昼すぎからひっきりなしに記事が上がり、リダの手紙がイジェマン弁護士によって読み見上げられました
ハングルですので最初翻訳かけてざ～っと読み、そうだよね～と頷きながら・・・
当初、DNA結果が公表されるのでは？と内心ドキドキしつつも・・・
そうではなく、リダ側の準備は出揃ったということですね！
あとは相手側がとっとと済ませばこの件は済むことことです。
それをなんだかんだと先延ばしにするためにこういう会見をひらかざる負えなくなったということです。
争点を曇らせたいようですがそうは行きませんね？
すでに世論も
がいっぱいのようです。
私は夕方暇になったころから自力でちゃんと訳したくて今になってしまいました。
なのでその後の記事等は見てません！
とりあえず、リダの言葉を自分なりに訳したかったので
意見はいろいろあるとは思いますが、ここには人として真っ直ぐなリダの姿があります。
前回わたしは自分の中の勝手な割合が５０％だと書きました。
それがまさにこれです。
人として、まして父かもしれないとする人間の正直な言葉です。
リダらしいです。
では手紙のみ全文です。
キム・ヒョンジュンです。どんな言葉から切り出したらいいかわかりませんが 久しぶりに文章を借りてみなさんにご挨拶申し上げることになりました。
どんな言葉から書けばいいかわかりません。
これまでインターネット上に流れた話しで良くない姿をお見せし最初に申し訳ありません。
私でもすでに疲れて苦しいのに みなさんはどれほど辛いかと思っています。
なのでこれ以上どんな誤解も生じないように自分の口で自分の立場を申し上げなければならない時と判断しこれまで話せなかったいくつかの話しをしようと思います
軍に入隊してそれまで気力を失くし沢山の愛を与えてくださった方々に挨拶も出来ずに罪人のようにうつむいて入所したこと数日前のようですが一等兵になりました。
刺さるように痛い視線に気まずくなり息を殺して過ごした１年という時間は自分の時間だでした
教官達の温かい慰労を受けていっそう成熟し昔くらい元気になりました。
もう一度皆様方に感謝の言葉と謝罪の言葉を申し上げたい。
この事件がすべて終わったら正式にこの事件に対してお話し申し上げようと思っていましたがこれ以上誤解が生じないようにと願う気持ちで幾つか話を始めます
キム・ヒョンジュンが父性確認を拒否したと言われたが軍入所前から９月１２日に子供が生まれるという話だけ聞いただけで出産の知らせも聞けなかった。
出産の知らせは記事で知り自分が父性確認を拒否しているという話しを聞きました。
自分がどのような話もしてないので そんな記事が出たのだろうと考えました。
私は軍にいながら全ての書類と父性確認準備を済ませた状態です
けれども１２日になったら相手が連絡をしてくれるという思いでその日を待っていました
自分が父性確認を固執する理由はそうしなければ自分が法的にどんなやり方でも責任を果たすためです
子供を自分が育てたいという気持ちはやまやまだけど自分の思うようにならないので法的責任を負うという言葉でしか出来なくて申し訳ない
私が偽善者ようでも それでもすでに生まれた子供のために話をつづけなくてはなりません。
今 文章を書いていても戸惑っています
軍人という身分である自分にとっては気持ちを奇妙にさせられました
子供が生まれたのに普通の父のように会いに行って祝福してあげられなくて頭の中で子供が出てきて似ているのだろうかと毎日思っています
一生でたった一度きりであるお祝いの日に一緒にいてあげられなくて一生子供に申し訳ない思いで生きていかなくてはならないようです
私がはたして準備ができたのか、どうすればできるのか一人眠りにつく前まで自分自身に何十回も問いかけました
養育権は法の判断に従って得るしかなくもどかしい胸中です
相手側からは子供の性別だけ知らされただけで血液型や病院さえ話してくれませんでした。また私が子供に近づくことができなくするほど嘘の事実を話していました
私は父親としては足りないが責任を果たすものであります
子供の父として言いたいことは沢山あるがこの文章では話すことはありません
私が判断できることではないということです。
子供の顔を見たくて気がかりだけど今は我慢して正々堂々と父として責任をはたすものであります
心からお願いする。子供に対してはこれ以上いかなる場所でも露出することがないように。とりとめのない文章が多くて不足ですが理解してくださったらよいのです
少し前に良い話を聞きました。文章は不慣れでも言葉にできない多くは感じることができると。
いっそう成熟して元気な姿でお目にかかります。
