大学の資料を読んで、
妄想掻き立てられた私。
だけど、
最近、すごく自分の中で膨らんできている思いと
実際に、実現可能な空想があるのは、本当です。
私は今、
大学で学んだことと全く違うことを生業にしています。
仕事にもきちんと行っていて、
職場の人間関係も良いし、
（ここで片思い日記を書いているけど、）
私を想ってくれる人もいたり、
両親との仲もよく、
遊ぶ友達もいたりして、
社会人として充実していると思います。
けれども、
今年の４月、
ブログを再会したあの頃から、
”ここから飛び出したい”と、
そんな気持ちが強くなってきている自分に
気付いてしまいました。
最初は、先生を懐かしいという気持ちから、だけ、と思っていたし
気持ちも、ここまで大きくなると思っていなかったです。
確かに最初は、
先生を懐かしむ気持ちが大きかったかもしれない、です。
けれども、
先生への再会計画を練り、
実際に再会することを実現して、
気持ちは納まるどころか、
自分の未熟さを実感して、ますます
時間が惜しい、と感じるようになりました。
厳密にいうと、
先生に対して、憧れだけでなく、
恋愛的にも好きな事は、もともと自覚していますが
再会を果たしてからは、
恋愛感情はどちらかというと落ち着いていて、
憧れや尊敬のような気持ちの方が強いです。
先生のように、強く、人に優しい眼差しを手に入れたいし、
先生と対等に話ができるレベルの人間になりたい、
です。
誤解の無いよう申し上げますが、
対等に先生と話すことが目的なのではなくて、
私自身の自己実現の過程で、
そのレベルの知識・考えを身に着けたい、
という意味です。
自己実現のためのワークを、
今、毎日行ってますが、
それにしても、時間が足りない感覚に陥ります。
現実問題、時間だけでなく、
物質的にやりたいことを阻害するルールもあるので、
困っています。
本当に、
時間が、惜しいのです。
毎日毎日、
少しずつ、少しずつ、
私の、私たちの、寿命を縮めているというのに。
再会を果たすまでは、
どこか、時間は永遠だと、思っている節がありました。
永遠というか、
まだ間に合う、いつかなんとかなる、というような、
考えでいました。
でも、先生に再会して、
お話する中で、いくつかの質問にハッとさせられたのですよね。
大学の、学科の話の流れで、
「まどかさんは、どうして、この学科を選んだんですか？」
とか
「今は、仕事以外何かしてるんですか？・・・例えば、趣味とか。」
など。
今日の講義で使う資料も、一枚分けて下さいました。
資料・・・正直、今の私には、さっぱりわからなかった、です。
英語だったのですが、
・・・難しすぎて。
学生はこんな難しいことをやっているの！？と、目がテンでした。
学科を選んだ理由・・・
私の中では、「人が好きだから」という明確な答があったけど、
それは今の私が口にすると、
とって付けた答えのように聞こえそうで、
素直に言えませんでした。
当時の私なら同じ答えでも、堂々と言えただろうに、と
自分に疑念を抱きました。
趣味に関しては、もちろん答えたけど、
先生に教えてもらった事や当時私が研究していたような事は、
私の回答のどこにもなくて、
（というか、答えながら、不在であることに気付いた）
先生に対して申し訳なくなりました。
何の”手土産”もなく、のうのうと再会しようとしたことに。
先生との再会は、とても嬉しかった。
けれど、
自分という人間が、
先生の時間を割いてもらうには物足りない人間だと
感じました。
今の私は、
今の私らしい、良いところが沢山ある（はず）。
当時の私ではできないやりとりだって、できたのは確か。
だけど、違う。
いくら、今の私らしい、良い側面があっても
私が望む先生との関係には、
足りないものが多すぎる。
私が望む、やりたい事への障害が多すぎる。
日々、自分がどういう軸で生きていきたいのか、
どう時間を過ごしていきたいのか、
確認作業を行いながら
できる範囲のワークを行って過ごしています。
ブログを再会したばかりの頃に比べると、
多少、知識は増え（0.1mmくらい？）
感覚も戻ってきている気はしますが。
まだまだ、
ニュースや出来事に対して
自分の中で、意見が発展してくれない、
発展したとしても、
それ以上なにも行動できないでいることが多いので、
情けなくなります。
特に、
積極的に学んでいた大学４年生の頃の私なら、
もっとオリジナリティーある見解と
行動力を持っていただろうと思える分、
悔しかったりします。
人を、世界を、
優しい目線で見つめ、
鋭い切り口で言及する・・・先生。
”なんとかできるならなんとかしたい”
と当時言っていた。
先生は、きっと、
実際に、多くの人を助けている。
直接的に、でなくても、
言葉や、文字、間接的な行動を通して。
私は、そんな先生に、とっても憧れている。
だけど、私は、
何かできる人では、到底ない。
先生、
私はあの時あんなに熱心に知りたがっていたのに、
私に、私たちにくれた時間と学びを、
こんなにもむげにしてしまって
ごめんなさい。
私は、今、通り過ぎていくだけの、一人です。
だけど・・・
このまま終わるのは、いや、です。
やりたいことの２つは、もう初めているし、
決断できるかどうかで、
できることの範囲も変わってきます。
・・・。
時間は、刻々と過ぎていきます。
・・・。
答えは決まっているのに、
決断が・・・
決断が、できない私がいるのです。
