今朝・・・
ものすごく呼吸が辛くて目が覚めた感じで
えっ？このまま死んじゃうのかな？ってくらい
不安も一気に襲ってきた
そんなことは初めてだったから
内服ステロイド減量の怖さを感じた
浅い呼吸しかできない感じだったから
意識的に深い呼吸ができるように
そして心も落ち着くように
鼻から吸って
鼻から吸った倍の時間で口から吐く・・・を
何回か繰り返していたら
少しずつ気持ちも楽になってきた
呼吸は吸う→吐くを意識的にやらないと辛かった
起きてから家事をしつつ
これ・・・もう無理かも・・・
でも転院してのこんな状態は初めてで
しかも日曜日に・・・どうすればいいのかなぁ？
とにかく今日は何とかしのぐしかない・・・
でもどうやって？
何をどうすればいいのか分からないから
ちょっとテンパったりしつつ
朝ごはんのお豆腐丼だけは食べられるので
［お豆腐をレンジで温めて崩しポン酢をかけて温かいご飯に乗せるだけ］
↑2020年8月に退院してからずっと朝はこれしか食べられない
お豆腐と白米なのに
飲み込むときの痛みを我慢しながら食べきって
内服ステロイド他いっぱい薬を飲んだ後
吸入ステロイドを使った・・・
しばらくして内服ステロイドも効いたのだろうけど
吸入も効いたみたいで楽になった
なんとか今日は吸入ステロイドでやり過ごせるかも・・・・
少し楽なまま
お昼に吸入は要らないかもって思ったけど
とにかく朝起きた時のような辛さは感じたくなかったから
また吸入ステロイドを使った
今のところ朝の辛さは復活していない
夕方そろそろ・・・と
寝る前にも使っておこうと思う・・・
起きたとき・・・辛さの中でふと思った
この病と闘うことはやめようと思うようになったけれど
それでも「痛み」とは仲良くできるわけもなく
そこはやっぱり挑まれた「痛み」という敵に
全力で向かって行ったりしている
この痛みは逃れられない
仕方のないもの・・・・って
やっぱり思えないから
病気は受け入れても
「痛み」は受け止めきれない
自然と「痛み」とは常に闘っている
この「痛み」という闘いも
受け止められるようになったら
自然と軽くなっていってくれるものだろうか？
でも・・・どうやって・・・・？
最近ホントに結構な頻度で思っていること
今更・・・思っていること
なんでこんな病気になっちゃったんだろう
本当はこの病気だと言われたときに
感じるものなのかもしれないけど
あの時は・・・この病気ってどういう病気なの？
どうなっていくの？ってことと
がっつり向き合っていて
今だから自然に
なんでこんな病気になっちゃったんだろう・・・って
思うのかもしれない
答えなんてないんだけど・・・
見つけられないからこそのつぶやき・・・
でも・・・今もし呼吸が止まっても
「死」に対しての恐怖は不思議とない
告知されたときは怖かった
「死」がそう遠くない未来のことかもしれないと思って怖かった
今は・・・怖いことじゃなくなった
そんなふうに変わったことがむしろ怖いなぁとは思うけれど
今・・・生きていられること
生かされていること
それだけで・・・・幸せだと思えるから
それでいい・・・・
けど・・・・「痛み」からは解放されたい
本気でそろそろ解放されたい
色んな想いがやってくる