授かりたいと今でも心の中で思っている
たぶん・・・この先どんなに年齢を重ねても
それは変わらないのだろうなぁと思ってる
でも
現実的には不可能
最近の変化
赤ちゃん映像に対する拒否感が薄らいだ
あ～可愛いねぇっていう感情も蘇ってきた
ただ不安定
いつまた拒否感マックスになるか？
治療終結の時あふれた涙は忘れてない
あの時の想いも忘れられない
でも乗り越えようとは思わなくなった
乗り越えられることではないと思えるようになった
まだ受け入れられてはいないけど
それでも私が私であることは変わってない
きっと子どもが居ても
それは変わらないのだろうと思う
授かれなかった想いだけを
持ち続けて過ごす時間は少しずつでも減っていく
間違いなく減っていく
なくならないけど減っていく
それで良いのではないかと思うようになった
様々な想いがやってくる瞬間も
きっと大切なんだと思う