小さい頃から子どもが大好きで
保育士になりたくて
その夢は叶えた
不妊の方は
子どもの姿を見るのも嫌だったり
年賀状の家族写真に傷ついたり
妊婦さんも無理だったりすると
よく耳にすることがあった
私はその経験がほとんどなかったのは
元来子ども好きだからだと思っていて
この先もそんな思いにはならないだろうと
ずっと思ってきた
最初に通ったクリニックでは
産科も不妊外来も同じフロアだったけど
１ヵ月検診に来ている親子を見るのも
後輩や友達の子どもをあやすのも
むしろ楽しい時間だった
それが今
生殖医療を終結して
その途端
年賀状の家族写真に
傷ついている自分に気づいた
テレビに映った赤ちゃんにも
目を反らせたい気持ちになったりしている自分に
初めて治療を終結したことの
とても大きな試練を感じている
子どもを授かることが難しいことは
わかって治療を続けてきたけど
本当に授かれないんだなぁと
頭ではなく体で感じ取っている
授かることの執着も
していたから
長く続けてきたのだと思うけど
自分の中にこれほど大きなものが
横たわっていたとは考えもしなかった
今までも子どもの居ない生活を送ってきた
これからも
それは何ひとつ変わらないのに
この世には存在していないけれど
私の中には
すでにその子どもが生きていたことに気付き
そして
その子どもに会えるという未来は
存在しない現実に傷つき
そして
その事実を乗り越えていくことの
困難さにも気付いた
不妊治療の終結が
その人たちに与える新たな心の傷も
有ることを知った
ここにサポートのないことは
生殖医療の外のことと
思われているからだろうなぁと思う
本当は生殖医療の内側のことで
続いていることなのに・・・・
ここも含めての生殖医療のはずなのだけど
終結を迎えると
プツッと切られてしまう
だから何の援助もなく
それぞれの力で
乗り越えていかないといけない
それってキツいことだなぁと
本当に感じている