5月22日
今週金曜日に会う約束をしていた。そして、土日は一泊旅行。
ワクワクする。会うのは１ヶ月以上ぶり。
その予定が破談になった。
片道30分～１時間くらいの距離なら「また今度ねー」でいいけど、日本の北と南くらい結構な距離がある。
電車一本で行けないから、少しでも安く、楽に行ける方法を必死に調べていた。
いつものごとく、相手は時間的制約があるから時間的自由度の高いわたしが相手の近くに行く。
先週というか今週急遽決まったので、どうやって行くかでここ数日頭がいっぱいだった。
そして今日、何気ないメールのやりとりからエスカレートして、会う約束が白紙になった。
生活に関わる内容で、相手の希望に添うような行動はできないよ、イヤならやめますか？と確認したところ、言い方が嫌味っぽくキレ気味になっていたようで、心を痛めた相手がやめようという結論を出した。
自分から聞いたし、会っても楽しめないような雰囲気になるなら会わない方がいいと私も思っていた。だからそれでいい。
それでいい。頭では納得してるのに、動悸が止まらない。胸がなんか痛い。
なんだこの感情。なんだこの感覚。
拒絶されたショック？それも違う気がする。
受け入れてもらえなかった時の感覚とは違う。
ただ、心臓が落ち着かない。
心臓なのかハートなのか。
また何かしらの心の古傷が刺激されてるんだろうな。
ーーーーーーーー
昔、私のことを好きになってくれた人が、私に抱きついて過呼吸になったことがある。
その時は、『相手の身体が（私に）拒絶反応を起こしている』と思っていた。
その人は私のせいじゃないと言ってたけど、私はこころの中で「本能的な拒否反応は身体に出るからそれだろう」と思っていた。今自分によく分からない現象が起きて思う。あれは拒絶反応ではなく過去のトラウマの何かが刺激されて発症しただけかもしれない。
ちなみにその人は回避型。
人生で初めて回避型と出会い、付き合った。その人がきっかけで愛着障害を知り、自分の不安型にも気づいた。気づいたのは別れてからですが。
回避傾向が強い人だったから、勇気を出して抱きついてくれたけどハードルが高すぎたんだ。
こころの奥深くに潜んでるスキンシップに関わるトラウマの種が刺激されて過緊張状態になったんだ。
過去のトラウマ、本人も覚えていないような深いところに眠っている何かが触発されて、こころが乱れる感じ。わけもわからず心臓がバクバクして緊張してる感じ。恋のバクバク·ドキドキではない。
ーーーーーーーー
今の私のこのハートが揺さぶられている感じは、いつの何なの？
わからない。でも昔の何か、それは感じる。
言語化は一旦置いといて、感じ切る。感じながら探る。こころのざわつきを。
···１時間以上経っても落ち着かない。
３時間以上経ってもまだ心が腫れ物のように繊細になっていて、日が落ちゆく空を見ていたら10代の頃を思い出し、辛かったと涙が出てきた。
家の中でも、外でも、誰からも理解されなかった。
同じ人間はいないんだからそんなの当たり前じゃん。今ならそう言えるけど、当時は分からなかった。やっぱり甘えたかったんだ。
自分の現実は自分で創る。今ならわかるけど、当時はそんなこと知らなかったから当時の気持ちはそのまま残っている。
その記憶と今が関係あるかは分からない。ただ、その時の記憶と感情が出てきた。
ーーーーーーーー
悲しい気持ちは波動が重い。楽しい現実を創造するには軽い波動領域と共振しなければ、気持ちを切り替えなければ。
でも今は、この感情を思いっきり楽しんで感じている。
気づいたから手放せる。手放す前に存分に味わいきる。今しか感じれない感情だから。
こころの重石がどんどん外れて軽くなってきているから、
ゴミや汚物で濁っていた心のオアシスが、一つ一つ取り除いて水が澄んできたから、底に沈んでいて今まで気づかなかった感情や記憶が出てくるようになった。
これはいい傾向。もう手放していいんだよという証拠。
すべてはいい方向にいっている。
色んな感情をもたらしてくれる、そして愛を持って接してくれる相手に感謝しています。