こーん
ブログ書いてなかったね〜
下書きにはあるのに。
出さないのはなんとなく、
恥ずかしいなーとか見られたくないなーとか知られたくないなーとかそういうのでかなあ
あと親族達にみられるんだろうな、と思うと
書けなくなってきました
そもそもそんなに素直ではないので。
自分の気持ちとか考えとか
正直にちゃんと話したことほとんどない気もして。
甘えるのも苦手です。
甘えたり頼ったり何かを伝えることが
きっと全部苦手。
アイドルとかいうものであるからには
きっとそういうのができる人間の方がいいんだろうな
何度も何度も思って
半年以上アイドルとして過ごしました。
何でわたしはこんなにできないんだろう〜
おかゆさんは考えました
むかしとっても悪口をいわれたの。
顔とかのね。
そういう経験を経て
可愛くないから何かあっても助けてもらえない
1人で生きていけるようになろう
って思って。
きっとそこから全てが形成されてるんだと思う。
ズタボロに弱いメンタルも
誰かに言わなきゃ誰にもバレないんだから
表面上は強くあろうと、
人に聞かなくてもやっていける人になって
1人で立ち上がれる人になって
少しでも強くなろうとおもって
ある意味冷め切ってしまったところもあるけど
結果ちゃんと強くなれたと思う。
それでもちゃんとこうやって
過去を振り返ってしまうあたり
ちゃんと強くはないんだと思うけれど。
言葉の矛盾だねえ。
ちゃんと強くはないのに甘えるのも頼るのも伝えるのもできなくなってしまったのは痛い点だねえ。
こうしてね、
結局未だに可愛いに囚われて取り憑かれて生きてて。
もはや自虐の如く可愛くない人間が可愛いが必要な世界で生きてやろって思ってアイドルをはじめました。
でもちゃんと自虐だけじゃない目標はあるの。
その世界で自分の思う可愛いになれたとしたら
それが自分の中での復讐だと思って
今を頑張って生き抜いています。
やっぱり可愛いには取り憑かれたままですね
でももうこれがわたしの人生だし変えられないとおもうんだ。
こんなに卑屈で根暗なので
アイドルになって半年以上経っても
この根暗陰キャ感は拭えませんね、、、
とてもはずかしい。はやくキラキラアイドルっぽい雰囲気になれますように。
けどね、なんというか
甘えられないし頼れないし伝えることもできないけど
アイドルに対しての生き方考え方だけは
自分の中での信念があるので頑張りたい。
頑張らせてね。
おわり