とうとう、限界超えた…？
昨晩、とうとう夜中に涙があふれて
泣きながらじいちゃんの介護をしていました 
涙は朝になっても止まらず
一時はひっこんでも
じいちゃんの何気ない一言であふれ出て
身近なものにあたり、
その辺に投げつけ
感情のコントロールはできず
そんな自分を責めて
また大泣きをする
泣きながら朝食を用意して
泣きながらじいちゃんの迎えを待った。
ディサービスのお迎えが来た時に
スタッフさんの温かい言葉に
また大泣きしてしまいました
サインは出ていた
感情の不安定は
去年の年末から症状は出ていた。
特にこの一週間
食欲が落ちて
食事の味がよくわからない
ひどい頭痛と胸の痛み
不眠が続き
突然、意味もわからず涙が出たり
自分でも笑うことが少なくなったなぁ
と感じていた。
もう、無理だ…
今回は、ヤバいかもしれない…
毎日ブログを書きながら
その言葉を自分に言い聞かせ
なんとか保っていたのかもしれない。
そもそもの問題
今朝
ディサービスのスタッフさんの前で大泣きをして
ちょっと落ち着いた。
仕事はやる。
明日、じいちゃんの病院だから
今日は休めない。
休み時間にブログを書きながら
心の整理をする。
毎日、夕方4時過ぎから
（先週はコロナの事情で3時過ぎ）
朝の8時半ころの迎えまで
16時間以上、じいちゃんと一緒。
土日は24時間、ほぼ一緒。
最近、夜は10回前後起きる。
平日の昼間は仕事。
週に2回はショートステイでお泊りだけど
その時の昼間も仕事をしてるし
そもそも週5日睡眠不足って
平均睡眠時間3時間前後って
熟睡しちゃダメだし
年齢的にも
続けることなんて
無理じゃんね？
介護が嫌じゃない。
じいちゃんに笑っていてほしい。
ブログに書いた気持ちは嘘じゃない。
そもそもの介護計画が無理だった 
ケアマネさんが、何度も何度も
「もっと（制度を）使ってください」
と言ってくれていたのに
その言葉の意味を聞かなかった私。
睡眠不足って
本当に身体も心も壊れる。
自由時間はほぼ無く
慢性疲労に悩まされ
逃げ道もない毎日。
介護が嫌じゃないけど
ほとんどの時間を
手探りのコミュニケーションの中で
神経をすり減らして過ごす。
そんな中で
よく頑張ってるよ
わたし…
でも
もう限界だ。
限界を超えてしまった私は
じいちゃんも傷つける。
今日は夕方
ケアマネさんと打ち合わせ。
介護保険の範囲を超えてもいい
私が休む時間を増やす。
じゃないと
倒れるのは時間の問題だ。