私たちが朝食終えたら
夫が黙って義母のご飯を用意して呼びに行った。
あれだけ、自分から出てくるのを待とうと約束したのに
それも三日もしたら、なかったことのように忘れ
「ご飯だよ～」などと言って呼んだ。
が、義母今日は初めて食べたくない食事を拒否した。
ほらね、朝なんか目が覚めてないのよ。
無理に起さなくていいと言ったでしょ！
それで放っておいたら風邪のせいか病院で疲れたのか
昏々と眠っていた。
お粥を作ってお昼ご飯呼んでみたら「食べる」と言って出て来たけど
案の定、むっつりとしておかずを眺めてる。
「お義母さん、食べないと栄養失調で死んじゃうよ」って
義母の大好きな言葉を言ってやった。
慌てて食べ始める義母。
どんだけ生きることに執着なのかしら？
それからケアマネさんが見えたけど
風邪で寝てますと言って義母起さず
洗いざらいぶちまけた。
ケアマネさんが「辛い時は助けて～！って電話ください。
どうにでもします」そう言ってくれて
心強かった。
夫には私の胸の内なんか微塵もわかってないだろう。
自分と一緒になってやるべき人！一心同体。勝手にそう思ってる。
そんな感じで私がなにをしても
当たり前に受け止めてる節がある。
ケアマネさんの言葉に「嬉しいです、助かります」と言って
心から感謝した。
駆け込み寺をみつけたような気分になった。
実はまだ私それほどへこたれてなくて、そんなに苦しい！辛い！という
気持ちはないのだけど
長い目で見ると、一体いつ私はこの状況から解放されるのか？と
そう思った時が辛くて苦しい。
あと１年だから頑張って！あと三年だけだからね！
そんなだったら頑張り甲斐もあろうけど
さらにさらに、もっと深い暗闇がこの先待っている。
これが私たちの楽しみに待ち続けてた定年後の暮らしなの？
こんなはずじゃなかったでしょう！！！
それを言いたい。大声で夫に言いたい。
そうは言っても一度抱えた親を見捨てられるわけがない夫。
その気持ちもわかる。
本当に汚いなぁ～と言ってしまった時の夫の顔・・・・
それだって、気がつかないわけじゃない。
またやってるよ！と言った時の夫の情けない顔。
それだってわかってる。
自分の親を「汚い！臭い！」なんて言われたら
本当に情けないもの。
だけどね～、私のこのどす黒い義母への気持ち
どれだけ理解してるのかしら？
言っても言っても三日経ったら忘れてるんじゃないの？
私、本当にお義母さんが大嫌いで
それでも我慢してやってるのよ。
そう言うとうんうんって言うけど生返事ね。
義母じゃない、夫に蹴りの一つもいれてやりたいところだわ。
さて、義母、トイレにも起きず、眠りっぱなし。
結局ケアマネさんの来訪も帰りも知らず眠っていた。
夕飯前にさすがに心配になったけど
怖いから見に行かなかった。
夫が散歩から帰るまで待ってればいいや。