『入院小説－最終章－』

私の心の暗闇は、
まったく別の世界から光を見い出しました。


閉ざしたカーテンの中、
突然、脳が活動し始めます。

「ブログ、見なくちゃ。」

何かの導きのように開いたブログは、
“ＶＡＣＡＴＩＯＮ”
ではありません。


そこに綴られる、
日々を大切に生きている言葉。


悔しくて、
涙が溢れます。


病気にならなくても、
私だって毎日を大切に生きてきたのに。

こんな苦しまなくても、
私だって毎日を大切にしてきたのに。

病気にならなくちゃ気づけないことはあったけど、
でも、
病気にならなくても気づいてたこともあったのに。

病気にならなければ、
今の私も夢に近づく一歩を踏み出せていたかもしれないのに。


悔しくて、
妬ましくて、

気持ちが歪んでいきました。


ブログを閉じて、
窓の外を見たら、
急にある考えが浮かびました。


「頑張ってる姿は力も与えるけど、それが眩しすぎて目がくらんでしまうこともあるんだ。でもそれは、その言葉を発している人のせいじゃない。」


私が書いているブログが、
そういう存在になることもある、
と、受け入れた時、

入院９日目に書いた日記をふと読み返し始めました。

ブログ以外にも、
書いてるんです。
ペンで、文字を。


そこに書かれた、
私が私に書いた言葉。


『自分の思っていること、考えを、はっきりと相手の目をみて、大きな声で伝えられるようになりたい。

自分を、周りの人の目線で見ないで、自分を周りに立っている自分の目線で見てみよう。

自分のものさしを持って。

私はそれをしていていいの？
私はそれをすべきなの？
私はそれをしたいの？


“周りが正しいと思うだろうから、する”
“周りが間違ってると思うだろうから、しない”

そういう生き方とはバイバイしよう。

「だってそうしたいんだもん」
ていう同情のある自分の目線も許そうよ。』


私は、私らしく、
頑張ってる時は胸を張って、
頑張れない時は救いを求めて、

私の言葉を目にする人全てには無理かもしれないけど、

思いやりの気持ちを忘れなければ、
きっと私の言葉は“負”だけで終わるはずはない。


私は、
カーテンを開け、
笑顔で「おはようございます」と言いました。


おしまい。


あ、最後、ウソ。
彼女、カーテン閉めたままだから(^-^;


入院小説、
お楽しみいただけたでしょうか？


また暇があったらやってみよう。
腱鞘炎になりそうだけど…。


from.