「うざい」「きもい」は、
お母さんの
「性格」らしくて、
どんな性格か問うと、
「うるさい」のだそうです。
それは、
以前から思っていたのではなく、
今縛られることが「うるさい」とのことで、
じゃ、性格ではなくない？と
思いました。
何が嫌かと言うと、
「うるさい」のだそうで、
今度は、自分の思い通りにならないから
嫌なようです。
お母さんがなんでも「いいよ」と
言っていたら、他の性格等は
「いい」そうです。
あら、それ(「だから嫌い」)は残念だけど、
たとえ嫌われても必要なことは言うわよ。
あなたがお母さんを嫌いでも、
お母さんはあなたが大好きで、
あなたを想ってるし、
それは変えられない。
「お母さんが夜いないと寂しい？」
は？いや？
寂しいときもあったかな？
居てほしいって言ったときは
基本的に居たけど、寂しいって
言えないときもあった？ごめんね？
いや、何？
爺が言ってた。
お母さんが夜いないから寂しいんだって。
はぁ？マジで知らん。
お母さんが夜帰ってこない日は、
どう思ってた？
ラッキー。
そう言ってたね。
でも、寂しかったときもあったなら
ごめんね？
無いって。
時間をおいて、
また似たようなことを
聞いてみました。
爺の家に行って、
お母さんいないのかって聞かれたから
うんって言っただけ。
いない方が良いだろって言われたから
うんって言っただけ。
そして、これまでも、
寂しいとは思ったことも無く、
お母さんにいてほしいときには
居たし、
お母さんに話したいときに
私はの話を聞くことが
できていたとのことです。
表情からも、
しっかり真に受けました。
「我が儘放題できずに、
うるさいお母さんから逃げたってこと？」
には、返事はなく。
両親の不仲も
謝りました。
これは、先日話した中で
から、
具体的な内容込みで
指摘されたことです。
「喧嘩するじゃん」
と。
これは、以前からどんな方法があるのか
子どもたちと検討してきましたが、
どんな作戦もうまくいかず。
夫が声を荒らげて
私がため息をつく構図は、
子どもにとっては【けんか】です。
今回の姿に
自分を投影した夫は、
「真似するのが悪い！」と怒鳴るのを
「お父さんが悪かった」と伝えるに
至りました。
とて、夫婦仲は
の情緒に悪影響は与えたし
今回も、私がどれだけ夫に
持ちかけてきたかはには
関係ないので、
これまでのいたらなさも
「ごめんね」と。
は、寂しいのか、
何が寂しいのか。
悲しいのか、何が悲しいのか。
何を求めているのか。
何が足りないのか。
「何も寂しくないし
悲しくないって！」と、
大声を張り上げた時は、
何かあるな、と感じました。
時間を経て、
お母さんがうるさいことについて
何度も伝えてくれたし、
理不尽だと感じていることについても
いっぱい話してくれました。
いらいらする！うざい！と
物に当たらず
口で伝えるようになり、
勉強時間が長くなると
集中して落ち着いていき、
私への態度がわざとらしくなっていきました。
ティッシュ取ってくれる？
いや
(といいつつ、私の顔を見ている)
優しく投げてよ？
素早く投げて、私をビックリさせて
もー！とれないってー！
に、笑いを堪えきれないでした。
勉強は、
「別に」
楽しくもないけど
嫌いでもないし
イライラもしないのだそう。
20:00までと決めたけど、
あと４問。
えー、ここまでやろうよ！
ふんっ！
ラスト１問が難しい。
だいじょうぶ！
わかってるもん。
ゆっくり解いてみよう。
この【４】はどこから来たの？
ここと、これと…。
あ、【1】だ。
そうそう！
わかってるね！
いいじゃん！おわった～っ！
うん！
そして、休憩の漫画。
あれ？もう寝るの？
読み終わったから寝る。
勉強時間は15分程延長して
休憩は30分の予定を20分程に短縮して
寝ました。
トータル三時間。
休日は、
休憩は漫画か読書かルービックキューブ。
この４日間、
義実家との関わりを一切断ち
YouTubeも一切無し。
ルービックキューブの仕方見る
今日·明日までは
YouTubeは見せません。
すんなり自室へ。
ルービックキューブに勤しむ。
あ！多分大事なところですが、
勉強をしているあいだも、
私が答を確認したくて
冊子を手に取ろうとしたら、
ギュッて押さえられて、
「自分でしてるんだから、
手ぇださないで」って。
半分は当て付けのような気もしましたが、
尤もだとも思って見ていました。
そんな、反抗と正論の
見極めの難しさも感じつつ、
休憩でルービックキューブを揃え、
見せに来た可愛さ。
そもそも
休憩何分？
何分で揃えられるの？
一面しかできない。
そっか。がんばれ
からの。
無言で私のそばに来ました。
おーっ！揃った？
へぇ。難しいんだね。
すごーい。
という、さらっとした声かけに、
笑顔もないけど
ドヤって見えました(笑)
対話の中で
あーっ！イライラする！
と言われることも
多々ありました。
だよね。
イライラするね。うざいね。
自分と向き合うって、
逃げたいし嫌だよね。
向き合ってる証拠だし
それは出して良いよ。
と、受け止め、
できるだけ
吐き出させました。
あと、笑い話ですが、
何でそんなことしてるの？
ストレス解散！
ん？(笑)
発散か解消だね(笑)
大事なことだけどね。
良い解消法を見つけよう。
…。(笑っちゃってました。)
と、言葉に出すことで
色んな効果があった気がします。
お母さんへの想い
うざい、うるさい、話し方がうざい、
近くに来るのがうざい、
顔がうざい、ダメって言うのがうざい、
僕がしたことの責任とか言うのがうざい、
しつこい、いっぱい聞いて来るのがうざい、
デブ、
などなど。
良いところは？
ない。
お父さんのことは
優しい。
言うこと聞いてくれる。
あとは？
ない。
傷つくところなのかもしれないけど、
私のこといっぱい考えて
いっぱい色んなことを思い出して
いっぱい悪口言ってくれたのを、
なんか愛しく想えてしまって。
夫が褒められて、私がけなされた、って
素直に思えないと言うか…。
ずーっと喋って、
あとは？
昔のこととかでも良いよ？
って言うと
黙って考えてる姿、表情に
色々思い出してるんだろうな、って
ありがとって気持ちになっちゃいました。
強がりかな？
爺婆も
優しい。
なんでもいいよって言うから。
とのことで、
それを優しさと認識してるのかぁ、
と色々考えました。