ブログ書くって実はスリル満天？💖
（昨日はリビングチョコレートフレンズ養成講座の
会場の下見に行ってきました♪）
（とても明るいキッチンスタジオ）
（中医の張先生のお話も伺って来ました😊）
（中医学では松果体を活性化する食べ物は、
松の実や黒豆、黒米なんだって〜♪）
◆私は「こんな事ブログに書くなんて
信じられない！」ってよく言われます
で、今日も「こんな事」を書いてみます。
でも私が「こんな事」を書く理由は
何だろう？書く事で外に出してエネルギーの
断捨離をしたいからかな？（笑）
ちょっとその理由を考えてみました。
（まあどうでもいいっちゃ、良いけどね…笑）
人によっては『こんな事」を友人に
話す人もいるかもしれない。
あるいはお金を払ってカウンセラーさん
に「こんな事」を話す人もいるかもしれない。
絵や音楽で表現する人もいるかもしれない。
運動で発散する人も。
方法は人によって違うと思う。
それにこうしてちょくちょくエネルギーを
出しておかないと、
過食、酒、たばこ、買い物
ギャンプル、薬、恋愛、セックスなどの
依存のサイクルにはまりこむ事もあると思う（笑）
何を隠そう、私もブログで正直な気持ちを
表現する前は、実はギャンプルに
はまっていた時期がありました〜。
それはリーマンショックが起こる前のこと
FX、株、先物、ファンド、たくさん口座を
作ってました💦
でもラッキーな事にリーマンショックが起きた・・・。
そこでやっと、気づいた私。。。
ちょっと人（特に旦那・・・でも彼も株で同じ穴のムジナ😅）には
言いたくない金額だったけど💦
本当にアホだな〜と、そこでも自己嫌悪。
でも、その時少し立ち止まってなんで
自分がギャンブルにはまり込んだのか
分析してみた。
そうしたら、自分の気持ちを言える先もなく
その孤独感を埋めるために
ギャンブルにはまり込んでいた
事に気がついた。それからは「心理系のセミナー」
ハンターになった。。。
でもそれもギャンブルと
あまり変わらない事に気づいて
今はこうしてブログで表現させてもらっている。
でも実はこの方法も中々スリリング。
だって人によっては「そんなこと書くなんて
信じられない！」っていう位危険な事だからね（笑）😅
でも本当に満たされた気持ちになれば、
書く事で「自分の気持ちを表現する」
必要すらなくなるかもしれないと思う。
でも私はまだまだ発展途上の魂で
これくらいの刺激がないと生きていけない感じかも・・・。
それにこの方法なら、しょーもない私の話を
聞かせて特定の人の時間を奪う必要はない。
それにもしかしたら同じ気持ちを抱えて
もやもやしている人の役に立つかも？
なんて、ちょっと欲張りな気持ちも持っている💖
こんな事書くなんて信じられない？こと
（キッチンスタジオにはショップも併設されています😊）
先日父に９月で歯科医院を閉める事を
言ったら、「経営者は孤独で大変だったろう。
俺なんて５０年も一人でやってたからな。」
そんな風に父は言った。
それで私も「今ならお父さんの気持ちわかるよ。
私もその孤独な経営者を１５年もやったからね。」
「それに子供の歯を削るなんて
彼らにとっては意味わかんないし、
テロリストみたいに思われるような行為を
３０年も私はやったんだよ！
もうお願い！いい加減に許してほしい！」と
父に閉院を許して欲しいと懇願した。
そうしたら父は「長い間よく頑張ったな！」と、
言ってくれた。
目が点になって目から鱗がボロボロ落ちた…
そんな事を言ってもらえるなんて
全く思っていなかったし
「なんで辞めるんだ！」と、
正面から反対されるに決まっていると
思ってたから正直嬉しかった。
もちろん父はまだ本心では
歯医者を続けてほしいとは思っている。
だって父がそう言った後に
私が「そんな風に言ってもらって
とっても嬉しいと！」満面の笑みをたたえて
言ったら、
父は『何が嬉しいものか！
そんな年齢になった子供に
とやかく言う事はもう出来ないだけだ！」と、
声を荒げて吐き捨てるように
言ったからね…💦。
でも、今の私にとっては父の
「孤独な経営者としてよく頑張ったな！」
（幼気な子供へのテロ行為を30年by私😅）
その言葉だけで十分だった。
父が今生きていて直接そんな事を言ってもらえる
日が来た事に心から感謝した。
だけどその晩は、腹のそこから湧き出てくる
ような怒りの感情でいっぱいになって
どうしょうもなくなって、外に飛び出して
そのまま５km走った。
（ここ何年もジョギングなんてしていない…）
でもそれでもまだ怒りが治まらなくて
ドライブしながら、音楽をかけ
大きな声を張り上げてCDと一緒に歌った。
最後はジャイアンみたいな自分に気づき（笑）
大声で笑いながら家に辿りついた。
父の言葉に救われて感謝の気持ちに
包まれたはずなのになぜ？と思ったけど、
きっとその時に小さい頃から、ずっと積み上げられて
今まで抑圧されていた感情が一気に解放されたのですね！！！
本当は、受験に失敗した私を無理やり歯科の道に進ませた
両親にやり場がないくらいの怒りを抱えていたのだと気づきました。
だけど、辞めたりしたら親不孝だと思ってたし、
なによりも自分自身のほとんどすべての価値を
「医療の仕事をしている自分」に見出していたから何よりも
それを失うことが怖かったんですね！！
でもお父さん、私は今こうして解放されて本当に自由になりました！
やっと心からありがとう💖と言えます。
今までも、口だけは何度も「ありがとう」って言ってたけど、
それは、お父さんがしてくれた行為に対しての
ありがとうでした。
働いて家族を養ってくれた。
学費を払ってくれた。
お小遣いをくれた。
孫にプレゼントをくれた。
孫の送り迎えをしてくれた。
実はこれ心屋仁之助さん流に言えば
全部お父さんがやってくれた
事に対しての「Do感謝」
でも、今回のありがとうは違います！
お父さんが今ここに生きていてくれる
事への「Be感謝」です。
もちろん、「長い間よく頑張ったな！」と、
言ってくれた事に関しての「Do感謝」もあります。
でも今回は「Do感謝」を越え父が今ここに
存在してくれた事への「Be感謝」で心の中が
一杯になっています。
この「Be感謝」父が本当はどう思っていようが、
それには関係なく勝手に湧き上がって来ます。（笑）
「お父さん閉院するいまこの時に、ここに
いてくれて本当にありがとう！！！」
心屋 仁之助さんの「be感謝do感謝」の違いは
こちらの本に詳しく書かれています♪
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