焦らなくなった

このままボーっと生きてたら

孤独な中高年になってしまうという危機感から

2017年元旦から始めた恋愛改善計画なわけだけど。

ろくに結果に結びついてないにも関わらず

最近は焦りを感じていない。

ちょっと前までは焦ってた。

１年半でひたすら勉強して試行錯誤して

昨年８～１０月の身勝手な彼女相手に

１度も怒らなかったことに修行の成果を感じた。

そこから自分への洗脳教育が進んだなと感じる。

女性が勝手に疎遠になっても、まあいいやと気にしなくなってきた。

まあ、まだ１日は「何やねん」と不満に感じることはあるけど。

とまあモテ男に大事な「寛容さ」という意味で

実力をつけてきた自信が１つの理由。

焦りを感じないのは、実はもう１つ理由がある。

小手先の技術や、出会いを求める数うんぬんよりも

人間としての深みをもっと追求したり

更に思い描くモテ男になるよう技術やメンタルトレを追求したり

が大事なのではないか？

前者は

もっと本やサイトを読んで博識になったり、色んな考え方をつけたい。

趣味の写真を極めて、もっと感動するような写真を撮って

「こいつ...やるな」と一味違うとこを感じさせたい。

背景には、今の実力に限界を感じるというか

更なる高みを目指さないと結果は変わらぬ気がする。

婚活への焦りというのが、

浅はかさや余裕のなさとして相手に伝わり、ポシャる。

ならばいっそ女性方面には無欲になり、

相手してもひたすら楽しませることを考えたり

自分の魅力を追求していった方が、逆に上手くいくんじゃないかと

いう気もする。

目の前の１人を捕まえることに固執するより

１０人を惚れさせる位を目指して、ひたすら技術を向上させた方が

結果的に近道だし、色んな事に応用できそうな気もする。

修行は終わらないな。

しんどかった梅雨

今年の７月はマジで異常気象だった。

いやもう毎年どこかで異常気象があるけどさ。

何にせよ全然晴れない。

結果的に7月23日くらいまでで35時間。

1日1.5Hくらいしか晴れないってさ。

平年150時間やで？23日の時点で120時間くらいはいってるはず。

毎日朝起きて、曇天。

ただの曇りじゃない。薄暗い曇天で朝なのか夕方なのか

分からない。

なんか日付が経ってる感覚が無くてさ。

そりゃ体内時計をリセットする日光が無いんだから

時間間隔は狂うわ。

6月最終週も雨だらけだった気がする。

つまり１ヶ月もの間、ずっと曇天と雨だったんだ。

毎日のようにかっぱ着て、雨用に登山靴を履いて

自転車カバーつけて

洗濯したらコインランドリーで乾燥。

おかげで常連になって慣れてもうたよ。

なんかやる気なくなっちゃってさ。

特に遊びに行きたいと思うこともなかった。

考えてみれば、昨日１か月ぶりに

プライベートで人と会ったよ。散髪は除いて。

やる気なくなったといえばさ。婚活。

立川の子と２ヶ月も関わり、５回デートしたのに

全く進展できず。

無口な子とは２回会ったが打ち切られ

おばさんはつつじ巡りをインフルドタキャンの

渋谷食事を何か急にすっぽかし。

なんか上手くいかねえなっていい加減疲れてきてさ

６月に会った子と食事に出かけるも、タイプじゃないですって

バッサリ。

そこでとどめを刺された感があって

それからは梅雨もあいまって、やる気なし。

マッチングアプリも無料でいいねでヒットした子で

たまたま優しくて真面目そうな子だったから

今度食事行きましょうとなったけど。

そんで昨日の合コン。

１人はまあフラれた６月の子だけど

他の３人も可愛くて素敵な子達ばかりだった。

いつもだったらアプローチを開始してたけど...

LINE交換しても、やる気なし。

誰にも送ってないし、発展させる気もない。

昨日の会合も、他の人のアシストをできればいいなと思ってたし

（まああまり成果は無かったけど）

純粋に幹事の仕事を務めようと思ってたくらい。

誰かがカップルになっても、うーん興味ないというのが本音。

何かさ、今思ってるのは

もっと勉強したいんだよね。

あ、昇格試験の勉強では全然なくて笑

もう１度、心理テクニックを熟読して

人心掌握術というものを極めたい、

何をどう動けば、人に好かれるのかというのを極めたい。

他にももっとワールドワイドというか

広い視野での一歩上の見方というか。

その為に図書館で色んな本を漁りたい。

まあとりあえず、目の前の家事だな。笑

何故やる気が出ないのか分析した

今年もまた昇格試験の勉強のやる気が出ない

色々言い訳してみる。

まず仕事が忙しくて疲れてる。

去年の10月ごろから、仕事に全力投球する日々が続く。

開発のスピードが加速し、また今までの殿様商売をやめて

本気で良いカメラを作ろうとしている。

その為、今までより頭を回転させて次々とさばいていく必要があり

ドッと疲れるよな。

でも充実感はある。

No.1を目指すとか、王者のプライドとか。

続いて、昇格するモチベーションが無い。

昇格のメリットは一番は給料だけど

今の給料でも充分暮らしていけるしなあ。

貯金もいっぱいあるし。

家族が出来たら違うというけど、一向にできる気配ねえし。

それならさ、まず家族を作る努力をした方がいいよね、うん。

で、その労力の方が先になるよね。

同じ仕事してるのに貰ってる給料低くて悔しくないのか、

となるけど

金銭に欲がくらむと、ろくなことないからね。

あと稼いでも税金が増えるだけだし

何だかもったいないというかアホくさいというか

同じサービス受けてるのに、何故高い金払わなあかんねんって。

結局、貰える給料と払うサービス料の費用対効果が

逆比例してるから、なんかやる気でないよね。

じゃあ将来の預金とか年金をというけど

30年後にどうなってるか、まるで分からんしなあ。

まあ、ジジイになったらなったで何とかなるんでねえの？

そんなことよりさ、もっと他の生き抜く知恵を磨いた方が

いいと思うんだよね。

今考えてるのは、心理学と投資は金になると思うんだよ。

金に目がくらむなと自分で言ったけど

それは必要以上に稼ごうとするとろくなことないだけで

生き抜くための金はもちろん必要。

食っていくための金よ。

今の時代、この先どうなるか全くわからんし

常にサバイバル意識を持って、

どうやったら生きていけるか、成功するかが大事。

わかった、結局俺が勉強やる気出なかったのって。

昇格試験はあくまで、会社の中で出世するための勉強。

肩書きと給料のため。

もちろん無駄ではない。それが社会的信用にも繋がる。

しかし、俺に今一番必要なスキルは

心理学と投資、また見聞を広げるための知識。

俺の脳は今、それを求めている。

よし決めた、当分その勉強に足を広げよう。

それで結局、昇格試験に行きつくかもしれない。

話戻って、次に

人生行き詰ってる感がある。

ずっと彼女作る活動をしてきたが

どうも結果が出ないし、成功のビジョンが見えてこない。

なんだか疲弊してきたし、視界が狭まるだけのような気がしてきた。

もっと心に余裕をとりもどし

抑えてた娯楽を今はやっている。やっぱり楽しい。

人生、出世だけが全てじゃないよ。

もっと人生色んな方向がある。

まずは必要だと思うことを学ぼう。