会いたい

会いたい気持ちが、日に日に大きくなる。

ただ声が聞けて嬉しかったり、


楽しい事が辛くて、苦しくて、どうしようもなくなったり…。




自分が自分でわからなくなる。
どうすればいいのかも。

現実から逃れられない事。

世間一般でゆう"人としての道"を踏み外してはいけない事。

あいつにも踏み外させては行けない事。


もし、万が一あいつが道を踏み外したら、きっと私はあいつと一緒にその道を歩こうとする。



でも、きっとどこまで歩いても苦しみだけが続く。2人だけじゃなく、周りの人間にも同じ苦しみを与えながら。


でも会いたい、声が聞きたい、あいつの気持ちが知りたい。

この思いが消えない。

じゃあ今から来てってあいつが冗談ぽく言った。
わかった今から行くねって笑って言い返したけど、直ぐにでも行きたかった。


会いたさがピークだった。

やっぱり

ほんとにおまえは！!

ってあいつがケラケラ笑っていった。


やっぱり楽しいあいつの声聞いてると、ほんとに楽しい。

電話だとあいつの声を間近に感じる。

私は周りに気づかれないようにそっとあいつの名前を呼んでみた。
「うん？」ってあいつが優しく返事する。

会いたいって言えたら、それにあいつが答えてくれたら。一瞬自分が押し潰されそうになった。




他愛もない会話でごまかした。あいつはやっぱりケラケラ笑ってた。

これでいい。私と話してあいつが笑ってくれる。楽しそうに笑ってくれる。


きっとこれでいい。次あいつに会った時、心が折れないようにしっかりしないと。

苦しみだけ

あいつと会えないのはわかってる。


あわないほうがいいのもわかってる。

あいつの車が駐車場にない事をいつものように確認した。


ここ最近では、いつもの風景。

なのに今日は、会いたくてつらくて…

どうしようもなく胸が苦しくて。


仕事に集中して、色んな人と笑顔で話したけど、自分が普通なのか、そうじゃないのかもわからない。



ほんとはずっと上の空。あいつの事が頭から離れない。


あいつへの用事をわざとメールで入れた。
あいつから、冷たいなって電話がくる事期待してた。


私あての電話がかかってきたら、なんて話そうか、あいつがこう言ったらこう返そう。色んな事を考えた。



電話くれなかったね。今日は一度も会社にあいつからの連絡がなかった。



ここ2日ほど帰社時間が近くなると頭が痛い。
夢でうなされて夜中におきる。


心が壊れそう。

ただあって話がしたいだけなのに。



私の気持ちは犯罪なのかな…。