昨日の休みは、１０月３日にババナオーレとして出演させていただく元町ミュージックウイークの会場付近を歩いてみた。
元町商店街１番街VEGA前！
大丸のあるほうから商店街に入ってすぐの辺り。
パンフレットも置いてあったので、いくつかもらって帰った。
１か月を切ったし、ドキドキわくわく…
当日は、12:55から２５分間なので、ぜひぜひ応援にお越しください！！
帰宅してからは、かくれんぼさんから今後のソロ出演を２件、こずみっくさんから１件のお話がいただけて、これまたウキウキ！！
このところ、ババナオーレの出演は毎月続いているのに、ソロがあまりなかったので、嬉しい限り！
年明け１月は体調を崩しやすいので、ライブは控えておこうと思ってますが、１２月以降で、こんなやつにでもチャンスがいただけるのでしたら、ぜひお声がけくださいね。
本格派！マッサージ・はり治療、フレッシュマッサージ
http://sonjo-b.music.coocan.jp/
明日11日、17時ごろ、サンテレビ「キャッチ＋」という番組内で東山商店街が取り上げられ生中継されるそうな。
うちではちょうど大事な患者さんに当たっているころ。
よろしければ、ご覧くだされ。
http://sonjo-b.music.coocan.jp/
#サンテレビ #キャッチ＋ #フレッシュマッサージ #東山商店街
うちではちょうど大事な患者さんに当たっているころ。
よろしければ、ご覧くだされ。
http://sonjo-b.music.coocan.jp/
#サンテレビ #キャッチ＋ #フレッシュマッサージ #東山商店街
長い話になります。
ご興味のない方はスルーしてね。
85歳になった母がこのところ弱気になっている。
それにもきっかけはあるが、そこは述べずにおく。
そんな中で僕に対して「ちゃんと産んでやれず、申し訳ない」というようなことを口にした。
ずっと申し訳なく思っていると…。
その気持ちもわかるが、今そんなことを聞いて何になるの？
母が悲しく思うこと、またそれによって僕のほうが母を悲しませていることに気持ちが重くなる。
若い時、視力を失う過程で、両親は僕の障害を隠そうとした。
僕が頑張ろうとしても信じてくれず、世間から知られないようにとしていた。
この世間体と信じてくれないことが僕には一番辛いことだった。
そんな両親のことをそっちのけにして、視覚障碍者として精一杯頑張った。
いやあ、甘いところもあるから、訓練や勉強をもっともっと頑張れば、もう少し違った道を歩いただろうけど。
そして、治療院を開業し、23年続けて来ている。
両親は今になって「おまえは本当に頑張って、すごいなぁ」と言っている。
親を安心させるところまで来たことは少しばかり誇らしい。
小学3年生の時に、黒板の文字や掲示された地図などが見えずにノートが書けなくてクラスメイトからバカにされ、号泣した。
それが目が悪くなって辛いと思った最初。
そこから先も勉強でも体育でもうまく行かず、クラスメイトからバカにされ、目立たぬように小さくなって過ごした。
そんなあれこれは心配するから両親にはあまり話さなかった。
すっかり見えなくなれば、それ以上、下はないけど、周りの世界が見えず、外を一人で歩くのは今でも少し辛く思ったり、緊張したりしている。
ここ数日になって、突然自分の中でパッとひらめくものがあり、逆に「こんなやつのことをどうぞどうぞご覧くだされ！」と思うようにした。
するとちょっとばかり気は楽になった。
母には言った。
もしも僕が見えていたら、もっと楽な生活ができていたかもしれない。
でも、見えていたら、極悪な犯罪者にでもなっていたかもしれないよと。
そう言うと、母は妙に納得したようなうなずき方をした。（苦笑）
どん底に突き落とされたからこそ這い上がろうと頑張ってきただけ。
幸せはもらうものではなく、自分からつかんで行くものと思ってきた。
だから、両親が何をしてくれなかったとか、そういう思いはほとんど持たなかった。
両親は見えないところで支えてくれていることもわかっているから感謝もしている。
しょせん目の悪い人のすることだからたいしたことはないと決めつけられている時もある。
それでもいい。
そういう他人の納得じゃなく、自分の納得の行くところまでこれからも暴れ続けたい。
逆境に対する反発力が僕のエネルギー！
反発し過ぎかもしれんけど、身体のひずみを感じつつも頑張ろうと思うのである。
頑張っている僕を温かく応援してくれている方々や楽しみを共有してくれる方々も多くいるので、そういう人たちには大いに感謝しています。ありがとう！！
本格派！マッサージ・はり治療、フレッシュマッサージ
http://sonjo-b.music.coocan.jp/
ご興味のない方はスルーしてね。
85歳になった母がこのところ弱気になっている。
それにもきっかけはあるが、そこは述べずにおく。
そんな中で僕に対して「ちゃんと産んでやれず、申し訳ない」というようなことを口にした。
ずっと申し訳なく思っていると…。
その気持ちもわかるが、今そんなことを聞いて何になるの？
母が悲しく思うこと、またそれによって僕のほうが母を悲しませていることに気持ちが重くなる。
若い時、視力を失う過程で、両親は僕の障害を隠そうとした。
僕が頑張ろうとしても信じてくれず、世間から知られないようにとしていた。
この世間体と信じてくれないことが僕には一番辛いことだった。
そんな両親のことをそっちのけにして、視覚障碍者として精一杯頑張った。
いやあ、甘いところもあるから、訓練や勉強をもっともっと頑張れば、もう少し違った道を歩いただろうけど。
そして、治療院を開業し、23年続けて来ている。
両親は今になって「おまえは本当に頑張って、すごいなぁ」と言っている。
親を安心させるところまで来たことは少しばかり誇らしい。
小学3年生の時に、黒板の文字や掲示された地図などが見えずにノートが書けなくてクラスメイトからバカにされ、号泣した。
それが目が悪くなって辛いと思った最初。
そこから先も勉強でも体育でもうまく行かず、クラスメイトからバカにされ、目立たぬように小さくなって過ごした。
そんなあれこれは心配するから両親にはあまり話さなかった。
すっかり見えなくなれば、それ以上、下はないけど、周りの世界が見えず、外を一人で歩くのは今でも少し辛く思ったり、緊張したりしている。
ここ数日になって、突然自分の中でパッとひらめくものがあり、逆に「こんなやつのことをどうぞどうぞご覧くだされ！」と思うようにした。
するとちょっとばかり気は楽になった。
母には言った。
もしも僕が見えていたら、もっと楽な生活ができていたかもしれない。
でも、見えていたら、極悪な犯罪者にでもなっていたかもしれないよと。
そう言うと、母は妙に納得したようなうなずき方をした。（苦笑）
どん底に突き落とされたからこそ這い上がろうと頑張ってきただけ。
幸せはもらうものではなく、自分からつかんで行くものと思ってきた。
だから、両親が何をしてくれなかったとか、そういう思いはほとんど持たなかった。
両親は見えないところで支えてくれていることもわかっているから感謝もしている。
しょせん目の悪い人のすることだからたいしたことはないと決めつけられている時もある。
それでもいい。
そういう他人の納得じゃなく、自分の納得の行くところまでこれからも暴れ続けたい。
逆境に対する反発力が僕のエネルギー！
反発し過ぎかもしれんけど、身体のひずみを感じつつも頑張ろうと思うのである。
頑張っている僕を温かく応援してくれている方々や楽しみを共有してくれる方々も多くいるので、そういう人たちには大いに感謝しています。ありがとう！！
本格派！マッサージ・はり治療、フレッシュマッサージ
http://sonjo-b.music.coocan.jp/