自分は1度、離婚したことがあるのですが…
離婚したら悪者がいなくなりました。
これは、元夫が悪いとかではなくて
私の方が悪者です。
私です
どういうことかというと……
私は常に元夫ちゃんの用事を
満点💯でこなしていかないと
周りから
なんで奥さんできないの？
と怒られてしまい、
あなたがやればいいじゃない
と相手もイライラしてたので
受け止めざるを得なかったのです。
こういうことが多すぎて
悪者になった気分になってました。
私が勝手に。
相手はイライラをぶつける人が
奥さんである私しか
いないのです。
しかもイライラしてるってことは
辛いですよねかなり。
だから私が怒って返そうもんなら
相手は特に悪くないし辛いしで、
ケンカになるだけなので
私は自分をダムのせきどめにするイメージで
怒り返すことはせず
黙って
「あなたの言う通りです、今から私がします」と
謝り続けてました。
本当に相手の言う通りなので。
しかし
せきとめてる場所に
ゴミが溜まりに溜まって
私は
「自分が悪いんだ」と
ひとりで泣き続けてました
この状態は結婚前からです
離婚直前ではなく
結婚前、です。笑
そして結婚後の数ヶ月で
私は「私が悪者でいい」という自己洗脳を
かけていきました
「できない奥さんが悪い
」と言われて
「私は悪くない…」と悲しむ気持ちが
自分の中で起きることに
疲れてしまったのです。
だから「そうです、私が全部悪いです」
という自分を作り、
かつ「夫ではなく女の人側が悪い」という
状況に耐えられなくて
男性ホルモン剤を自分で打って
「俺が全部悪いんでしょ、ハイハイ
」という
強め鈍感男のキャラクターになるため
自己洗脳をかけました。
サラリーマンのドラマや漫画でよくある、
「最近、妻が怒りっぽくてさあ💦
でも俺が悪いんだろうなぁ～
」と
仕事終わりの飲み会で話してるような立ち位置の
キャラクターを自分の中に作りました
そのキャラが離婚後は…
一気に崩れてくれました。🧊🧊🌊
大きな流氷が溶ける感じで🧊🧊🧊🌊
もう悪者じゃなくて
いいんだ
と、
ちょっと産後ハイみたいな…
ランナーズハイみたいな……
嬉しくて、
娘と映画館に何度も行ったり
夜こっそり近所のラーメン屋に行ったり
娘と神社やお寺巡り
近所の公園でかけっこ、
娘と友達とパック寿司たべながら花火大会
近所の漫画喫茶も行きました
罪悪感なく遊べる時間が
できました。
私は、
結婚してたときに
私がこんな私になれてたら
元夫ちゃんも
きっと無理せず笑えていたのかもしれないと
悲しくなりました。
罪悪感まみれで
焦燥感に襲われて
心から笑えない自分を見てた
元夫は
辛かっただろうなと
感じています
偽善に聞こえて自分でも
微妙な気持ちになりますが
私は、自分が例え悪者になっても
ドン底に落ちて一生このままでも
何がなんでも元夫ちゃんを好きだったから
一緒にいたかったのです。
この体が粉になっても
もういいかと思ってました。
本当に粉になる前に寝込みましたが
頭がパンクして寝込んでしまい
元夫には申し訳ない日があったので、
やっていた仕事を全部やめました。
全部私が自分で決めたことで…
でも自分が決めたにも関わらず
自分が壊れてたので(自分で気づいてない)
自己洗脳なんかする弱い自分ではなく
初めっから何も気にしない
大地の母のような奥さんになれてたら
よかったなと少し思います。
今の私の安定した状況で
元夫と時間を過ごせていたら
きっと幸せをたくさん、
渡せていたのかもしれません。
最近はパンを作る余裕も出てきた
私事ですが
(最初っから誰が読むねんってレベルの私事のブログですが笑)
ずっと描けなかった絵も
進んできたので
頼んでくださっている方々に
ゆっくり贈りたいと、
思います
