娘が私の親と話して
泣いてしまった。
何してくれてんだと思い
怒りが抑えられなくて
私が怒って電話をかける
電話で話してたら
私の親が一言、
「世間はもっと大変な人がいる」
と意味の分からないことを話し始める。
(世間？なんの話……？
)
「いや、そうじゃなくて。
“世間”じゃなくて。
あなたの“娘”が嫌な気持ちなんだよ、
“孫”が泣いてるんだよ。
そのことだけを。今。話してるんだ。」
と言ったら
「……あなた結婚したんでしょ？
相手の人、働いてるんでしょ？
相手の人だって会社で酷いこと
言われてるよきっと。
ローンあるんじゃないの？
頑張ってるんじゃないの？」
(？？？いやだからなんで主語が別の人になるの……？ローンって何の話してんの？てゆうかローンあるんじゃないの？って言われて良い気持ちになる人いないと思うんだけど。もはやなんか話飛びすぎて怖いんだけど。)
ずっと話し続けてる親。止まらない。
「いや……。
結婚相手が。
どういう職場環境なのかは。
今。関係なくて。
“孫”が泣いてるんだよ。
誰がどう思うかじゃなくて。
誰がどういうところで
働いてるかとか関係なくて。」
(こちらが話してる間も話は聞いて貰えない。
ずーーっとあちらがなにか話してた。)
こっちがだんだんヒートアップしても
ずーーーっと
私と娘ではなく世間や別の人の話をしてる。
なので、
「人の話聞けよ！！！」
と、実家にいたときぶりの勢いで怒鳴ったら
電話を切られてしまった。。。
いくら掛けても出ない。
なんだか……
手足がすごく冷たくなってきた……
私が生まれたときから
いつもこうだった……。
昔から、
「こう思ったんだ
」と話すと
必ず
「“世間”は、もっと酷い思いしてる人いるから。」
と返ってくる。
「そんなことがあったんだね」とか
返ってきたことは皆無。
だから私は「話せない子」になった。
無表情さんというあだ名が学校でついた。
(だってなにか話すと親から嫌な言葉が返ってくるんだもの。そのうち、話さない・表情出さない自分になった。
)
だから私は、
成人してからも
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ私は幸せ、私は幸せ、私は幸せ、
と言い聞かせて
ダメ男にたかられても
殴られても
相手のツケで無駄に借金しそうになっても
幸せですという顔をして生きてた。
私の親は
1度も娘の私の
心を
見てくれなかった
誰かの不幸(架空の)をもちだして、
お前は幸せ者なんだと言ってくる。
目の前の現実を見てくれない。
というか見る能力ないのだろう、ここまでくると。
私の怒りや涙や楽しみや嬉しさを
見てくれたことはなかった、1度も。
そして、こうして何かあるとすぐ逃げる。
解決しようとか
話し合おうなんて能力は無いらしい。
最悪だ。。。
というか
子ども産まないで夫婦ふたりで
仲良くやっててくれたら
それでよかったのに……。
私が言いなりになれば話してくれるが、
私は言いなりになんてもうならない。
そして
今度は私の娘が泣いてしまった。
最悪だ。
自分が実家にいて
涙を毎日こらえてたときより
ずっとずっと、、、何億倍も悲しい。
なんで娘が私に謝ってきたんだろう。
自分が話したせいだと言ってる。
そんなわけないのに。
過去の自分を見てるようで心が破れた
こっちが悪いんだと思わせる親達。
謝るのは私の娘ではなくて
私の親だろ。
せめて、
「悲しいって思ったんだね💦悲しませる意味じゃなかったんだ、こういう意味だったんだ、ごめんね。」
って孫に言えないの？？？？？
「大丈夫？💦」とか
「ごめんね💦」とか
「ありがとう💦」とか
ないんですか、私の親は？
だから家族の誰一人にも
娘を会わせたくない。
隠してるわけじゃないけど
会わせたくない、
触れさせたくない、
私達のことを無駄に知られたくない。(世間にではなく家族に。)
数十年ぶりに、本当に私が小さいときから変わらないな、人の心を見ないんだなと思った。
どうやら
孫の心も見れないらしい。
ジジとババと仲良くしたかったよね、
ごめんね。
私も同じ気持ちだった。
ママとパパと仲良くできると信じてたんだ。
同じ気持ちにさせてごめんね、
娘のミニちゃんに謝らないといけないのは
母親の私だ。。。