【僕の話をさせてください】
ADHD夫のヒカルです。今日は僕の話をしたいと思います。少しだけまじめな話になります。
以前動画でも載せましたが…僕は子供の頃金銭的、肉体的虐待を受けていました。
僕の地元は誰でも一軒家に住んでいて、当たり前のように自分の部屋がありました。そんな中で僕だけ。築40年のトタンのアパートに住んで、雑草が生えるお風呂で過ごしていました。
「なぜ自分だけこんなに古い家なの？」疑問と悲しい気持ちがずっとつきまといました。
それがきっかけでバカにされ、いじめられ、僕は本当に悲しい毎日を過ごしました。
父はモラハラでもありました。
僕がまだお母さんのお腹の中にいる時の話です。
大雨の中、具合の悪いお母さんに「缶コーヒーを買いに行け。」と言ったそうです。母が断ると、父はとにかく怒ったそうです。
母のパート代を奪ってギャンブルに使っているのを、母から聞きました。
僕が9歳の時。目の前で母のことを椅子で殴るのを目の当たりにしました。泣き叫ぶ弟を避難させて、母を守ろうとしました。でも怖かった。だからなにもできませんでした。
僕が12歳の時。父の悪口を母から毎日聞かされた僕は既に子供ではなくなっていました。母が父に内緒で貯金額を見せてきたとき、悟ったのです。
「僕がこの人たちの親になってあげないと。」と
そこから、顔色を伺うことだけは上手くなり、穏やかな「家族のようなもの」になりました。
だけど大学を卒業して、僕がうつ病になった時
すべてが壊れたのです。
「家族のことを思えばうつ病になんてならない」
「自殺なんてしたら骨なんか拾わないからな」
衝撃的なことを言われました。その時、僕の心に穴が空いたんです。その心の穴は今も空いたままです。僕はもう疲れていました。
そんな中はじめたYoutube。ありがたいことに皆さんに応援してもらえて、少しだけ明るくなれました。
そしてついに、2年ぶりに絶縁していた父と電話したのです。
そしたら…
「俺たちのこと好き勝手ネットで書いて気分が悪い」
「俺たちなりにがんばってきた」
「愛情を分かってくれ」
そう言われたのです。
僕は、また親のように振る舞いました。
「お父さんが過去にしてくれたこと、僕はうれしく思ってるよ。」
「僕がお父さんの歳なら、多分子供は育てられない。尊敬する」
となだめました。
もちろん嘘ではありません。感謝もしています。だけどそれ以上に疲れたのです。子供のときの僕が泣きやまないのです。
それがきっかけなのでしょうか、全身に発疹ができてしまいました。帯状疱疹です。過労やストレスでしかならない。週七で働いていた時でさえ、ならなかったのに、あっさりなりました。
心臓も痛いです。病院に行ってきます。
多分、心は5歳で止まっていて、いきなり20歳になってる感覚。だから僕は情緒が育ちませんでした。
お父さんは、精神的には父であろうとしてくれました。でも「物理的に、金銭的な穴を精神面で無理やり補おうとされる」と、こちらは感謝するしかなくなる。それをしないと、父も母も怒りました。
お金がなくてプールに入れず池で泳いだのに
自分だけボロボロアパートだったのに
暖かい家族であることを押しつけられる。
僕にとっては地獄でした
そしてそれは、トラウマになりました。
気持ちだけを伝えてくる人が、怖くなりました。
色々な人に、「好き好き」「会いたい」と言われて、返事を返せてないと怒るんです。
「失礼だ」って。「訳分からん」って。
そういうことが何百何千と起こり、少し疲れました。
気持ちだけを伝えてくれることはうれしいです。
だけど、もし本当に大切に思ってくれるならそこに見返りを求めずただ見守ってほしい。怒らないで。
人って突然いなくなることがあるから
今のうちに伝えておきます。
おやすみなさい
