前回のブログでもまたフォローといいねしていただき、ありがとうございます
ここ何年も在宅勤務だし、家には子供と二人きり
学校への送り迎えの時に、お会いする近所の方にご挨拶するくらいで
普段あんまり人と接しないで何年も過ごしているので
数回の日記でフォローやいいねしてくださる方が
数百人単位で増えていくことに驚いたし
なんだか楽しいなって
ネットの力ってすごいなぁと改めて思っています
感謝です
今日もただ自分のことを書くだけのブログですが
ハイヤーセルフのメッセージや、いろんな方に
自分を大切に、自分らしく生きるのが
大切って言われて
一人で子育てして11年にもなるから、余裕なくて
自分のことは後回しにしてきたから
自分らしさってどんなことだったかなと、考える作業中です…
わたし、色が好きなんですよね
配色とか、カラフルが好き
子供の頃は毎日、読書するか絵を描いていました
学生時代は美術部で、画材屋さんの
色とりどりの絵の具などがたくさんある空間がわくわくして好きでした
美大か芸大に行くか、デザインの勉強をしたかったけれど、
両親に反対されて行かせてもらえなかったので
いろいろ独学で勉強したり…
紆余曲折ありつつ、
離婚してからは、発達障害の子供がいるので、
在宅勤務できる仕事をしたくてWebデザイナーになりましたが
配色のバランスを考えるのが好きだし
洋服も好きで、コーディネートも色のバランスが気になります
若い頃は、カラフルな洋服が好きでした
赤いロングブーツ
古着の赤い花柄のロングスカート
オレンジ色のミニワンピース
黄色の花柄のロングワンピース
古着のグリーンのシフォンワンピース
ブルーグリーンのコート
青色のレトロデザインのワンピース
帽子は毎日のように被り
被らないときはなるべくいろんなヘアアレンジをしたり…
今思うとなかなか個性的かもしれないです
裏原宿なんかが好きで、仕事の後や休日はよく原宿に行って
古着屋さん巡りしたりしていました
そうするとモデルハントしている美容師さんに声を掛けられて、
サロンモデルをしたり…
そういうのが楽しかった
結婚したのが20代だったので、結婚してからもそういうことが楽しかった
でも…
結婚当初は良かったけれど、元夫は次第にDVモラハラになり
毎日「デブ、ブサイク、脳みそが腐ってる、ダメ人間」など…
常に暴言、人格否定のような言葉を言われるようになり、
うつ病、パニック障害、統合失調症 のような状態になり、
何年も通院しました…
（当時のわたしは155㎝で体重30キロ台だったので、決して太っていないです
）
自分の親にも否定されて育ったせいで、
自己肯定感が低いので、
そんなことないって思えなかったんですよね
寛解と言われてもう十数年大丈夫なので、
完全に元夫と元夫の両親のせいですね
だから、サロンモデルをして、撮影してもらって、
美容師さんやメイクさんに「かわいい」って、
元夫と真逆の言葉を言ってもらうことで
自分の中でのバランスを保っていた気がします…
当時、若いうちしかできないと思って
少しだけですが、読者モデルをしてみたりもしました…
それを元夫が気に入らなかったようで
義母に言いました
元夫は何かあると「うちの親に言いつける」と言って
義父母を家に呼びました…
義父母は気に入らないことがあると、わたしの母に言うと言って
わたしの実家に電話をして、
「今すぐ来てください」と言うような人でした…
新幹線で5、6時間かかるので、
来れない距離なのを分かっていて、です…
親離れ子離れしていない親子で、
義父母もモラハラで
常に3対1でした
読者モデルも、「恥さらしだからやめなさい」と言われて、
やめさせられました
「結婚したんだから、ミニスカートはやめなさい」とも言われました
実は、実家の両親ともあまり合わなかったので、
DV夫と離婚することも反対されたし
離婚するときも助けてくれなかったどころか、
元夫側の味方についたので
実家にいる時もつらかったのですが…
わたしの母も
「結婚したんだから地味な服を着なさい」
と言うような人です
そうやって周りに制限され、だんだんと、
好きなことができなくなっていきました…
子供を産んでからは離婚 して元夫たちからは自由になったけれど
もう30代になったので
大人っぽく、ママらしく 、落ち着いた服を着なきゃと思いました
昔から、似合う とよく言われる色はピンク でしたが
わりと年齢不詳で、驚かれることが多いので
若作り
にならないように、年相応 に見える服を選ぼうと、
かわいい服は避けようと、
ピンクやかわいい色は避けるようになりました
でも、明るい色が顔映りもいいし、好きだから、
結果白い服ばっかりに
メイク
も、年相応に大人なベージュやテラコッタカラーのチークを試してみたり
だけど、なんだかしっくりこない…
淡いピンクや明るいオレンジの方が顔映りがいいんですよね
もう若くないし、ママなんだし
若作り してるって思われてしまうかも…
そうやってずっと、
本当は好きなものを避けてきたんですよね
だけど、去年くらいからかな
自分らしくいたいって思い始めたのと
15歳下の元彼 の影響もあるかな
彼が若いから、若く見えたらそれはそれで良いことだなって思い始めて
少しずつ、淡いレモン色や、ミントグリーン、くすみピンク、ペールオレンジ…
そんな色を着れるようになってきました
そうしたら最近はもう明るい色しか着たくなくなってきて
毎日のように着ていた白い服よりも、カラフルな服が着たくなってきました
イエロー、ピンク、グリーンが特に好き
わたしが一番弱いハートチャクラ
ピンク、グリーン … 自分を愛する
今必要なソーラープレクサスチャクラ イエロー … 自分を信じる
今必要な色だからなのかなぁとも思います
なんだか少し、変われてきた んじゃないかなって
こうやってブログ を始めてみたり
少しずつだけど、自分を出していい のかなって、
もっと自分らしく生きていきたいなって思い始めたから
最近は仕事にもちょっとやりがいや楽しさを感じられなくなってきて
仕事のことも考え始めています
それも、本当にやりたいことってなんだろう っていうことを
意識し始めたせいなのかもしれない
もっと自分が望むもの
したいこと、好きなこと、
自分らしいと思えること
少しずつ考えて、自分の内側と向き合っていく
そうしたら、新しくやりたいことも出てくるのかなぁと思います
とりあえず早く 暖かくなってほしいなぁ
最近は、明るいマスタード色っぽいくすみイエローのプリーツスカートを買ってみました
春は一番好きな季節なので、明るい色の服を着てお出かけしたいなぁ
まずは安心してお出かけできるように
コロナさんが、落ち着きますように
また長くなってしまいました
読んでいただき、ありがとうございました