昨夜、happyさんのイベントに参加したい！と夫に言った。
今ちょっと自信を失ってる様子の娘と一緒にステージに立ってみたい！と思って夫に伝えてみた。
夫は全くもってこういう話にアンチなので
もう、結局ビジネスだから、宗教ぽくて怪しい、水晶玉でも買わされてお金を巻き上げられるかもしれない。
私は人を疑う事がないから見ていて危うい、危ない、心配だと、もうすでに洗脳されている…
もう、ありとあらゆる事を言われた。そんなブログを読むほど心が弱っているのかとか
こんな風なこと以前も言われたんだけど、やっぱり同じようなことを言われる。
私の反応
あぁ、もっともな事をいってるよな。
普通はそう思うかもな。
あぁ、心配してくれてんだな。
でも、信頼して欲しいな。
うまく言葉に出ずに全て伝えることはできなかったけど
イベントに行きたい！という気持ちはちゃんと伝えられた。
泣かずに話を聞けた。
でも、胸がすっごく痛くてモヤモヤしてて
スッキリしないの。
これってなに？
わかって欲しいのにわかってもらえない悲しみ？
相手を困らせてる罪悪感？
あぁ、なんて自分と向き合うのって苦しい…
いろいろ言われると私も頑なになって閉じて来てしまう。
夫は私を縛る人っていう概念が頭をもたげる
そのうち本当にイベント行きたいのか分からなくなってくる
お金もかかる、交通費、宿泊するなら宿泊費
ちょうど娘の誕生日にかかるので家族と過ごせない罪悪感。
あーもうめんどーだ
イイや、もう、やめる。
どーせ無理だし。
一瞬そう言っちゃいそうになる。
でも、でも、それって本当の気持ちじゃないよね。
ただ単純に行ってみたい、見てみたい、雰囲気感じてみたい、楽しみたい。
それだけなんだよね。
チケットとれるかも分からないんだけど
最初から諦めちゃここから私、抜け出せない
がんばれわたし。
ホッとする気持ち思い出せ。
SHINGOさんのブログでhappyちゃんが言ってたパラレルワールド
最悪と最高、両方想像できる。
そしたらどっちを選ぶかは自分の自由。
でも夫も言いたいこと言ったら結局折れないわたしをみて「やっぱり騙されたんだって悲しい思いをしてほしくないだけ」って言ってた。
これもあの人なりの愛なんだ。
全ては愛か。
もう怖くて怖くて仕方ない
この先夫婦が家族かどうなっちゃうのか不安
そんなに心配なら一緒に来ればいいじゃん
と言ったらそれは嫌らしい。
いつかぢんさんやhappyちゃんのイベントに一緒に参加して、わたしより感動してる夫を見てみたい。
そんなありえない夫を見てみたい。
あぁ、幸せになる道間違ってなかったって
「ホラね！間違ってなかったでしょ！」って言って笑い合いたい。
あぁ、相手をコントロールすることは出来ないから
夫は生きることは甘くない。疑ってかかる事も大切だという遊び方をしているんだ。
わたしは楽しいの好き。
ふわふわヒラヒラ笑って生きて生きたい。
これを選びかかっているけど
怖くて行きつ戻りつ…
でも、進んでるよね。
うん、偉いぞわたし！
よくやった。
ほんとよくやってるぞ
そーだね、うん。
ホッとした。