自由になりたい夫と幸せになりたい私

自由になりたい夫と幸せになりたい私

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12Oct
- 幸せになりたい
  幸せになりたい！とタイトルに書きました。でも実は私、すでに結構幸せなんですよね基本的には忘れっぽいから嫌なことがあってもしばらくすると忘れちゃうし、全ての出来事は自分にとって必要だから起きてることだと思うから、過去のことで後悔してることもないし、食べるものあって、あったかいおうちがあって、着るものがある。あと、なんだかんだ自分は昔から運が良いなーと思ってて、つまずくこともたくさんあったけど、ベストなタイミングで助けがあったり、落ちた後にはそれ以上の幸せが待ってたり。だから、今回の離婚騒動も結局良い方向に向かっていくんじゃないかなって漠然と思ってます。他人も過去も変えられないので、もう夫の気持ちを変えることはできないかなって思います。夫を変える努力をするよりも、私は今この状況を受け入れて、娘と私の新しい人生を考える方が楽しい。といっても、今は夫と離れてるから落ち着いてるだけで、連絡があったり、思い出したりするたびに心は乱れるんだろうけれど。ただ私は何も恥じることはしてない。胸を張って生きていける。だから結局これからも幸せがたくさんやってくると思います。まだ30歳。人生まだまだこれからだ
10Oct
- YASAGASI
  発熱した娘ですが、3日経ちやっと回復しました結局発疹出なかったので、突発性発疹ではなかったみたい。→結局その後発疹でました！やっぱり突発性発疹だったみたいです！ピーク時は、体全体が熱くてクタッとしてて、吐き戻しも何度か、、、心配でしたが、昨日の夜はぐっすり！今朝は早速おもちゃでいっぱい遊んでます。良かった良かった！さて、夫問題。最近は娘のことだけ考えなきゃいけないのに、ことあるごとに夫のことを思い出しては、イライラして何かを壊したくてたまらないような感情に襲われます。でも、もの壊したら片付け面倒だな、とか、自分を傷つけたりしたら娘は誰が育てるんだとか、夫に向かって犯罪者になったらそれこそ私の人生も、いや何より娘がつらい人生を送ることになるしそんなことはできない、とかいろいろ冷静に考えて結局発散できないままでいますあ、でもしっかり寝て起きたらちょっとスッキリ！看病で寝不足やったのも原因かな。さて、昨日、必要なものがいろいろあったので、自宅に久しぶりに帰りました。で、ついでにYASAGASI！笑(する気もなかったんですが、成り行きで)結果。まぁ、疲れました。荷物を持つだけ持ってさっさと帰ろうかと思いましたが、向こうが(本心を)何も言わないのが悪いので申し訳ないですが、少し私物をのぞかせていただきました。核心にせまるものはないけど、怪しいものがポロポロと。今まで、自分がされたくないことはしない、あとは相手を信頼しきっていて、スマホや通帳をはじめ基本夫の私物は触らなかったのですが、やっと踏み出しました。(遅すぎたかな)いや、もう本当、あのひとダメ。娘が熱で苦しんでいる間も、私が怒りや情けなさ、やるせない気持ちに悩み苦しんでいる間も、夫は普通に結婚指輪をつけて会社に行き、土日は誰かとファミレスやラーメン、ボーリング等に遊び呆けていたようです。(レシートで発見)先日コメントで「絶対女」ってご指摘いただきましたが、たぶんそうなんでしょう。そして、実はそれよりも驚いたのが金銭面。(また別記事で書こう。)もう新たな(マイナスの)発見が多すぎて、探偵気分というかへんにハイになってしまって、母に落ち着きなさいと諭されました。悲しいくらいに情けない男だったようです。むしろ、数年してから発覚したよりも、この早いタイミングでいろいろ分かって良かったかもしれない。はぁーーーーー。
09Oct
- 娘を腕に思うこと
  娘、発熱今日で３日目です。お熱なかなか下がりません。(突発性発疹なら、明日から発疹でるのかな？)そして機嫌がすこぶる悪い生まれてから(最初の1カ月を除き)、ずっと良い子であまり手がかからなくて、夜も８時間とかグッスリ寝てくれてたので、今まで私はかなり楽をさせてもらってたなと実感。昨日は久々に睡眠不足です熱も結構あるし、機嫌悪くて全く寝ないし、あと添い乳してたら、いきなり「ごぼぉっ！！」×3くらい大量に吐いて、本当にビックリしました。吐き戻しこわい、、、。こんなとき甘ちゃんですが、実家で良かったって思う。娘のことを同じように心配してくれる。何かあっても人がいるという安心感。これまで夫と住んでたときは、ここぞというとき必ず家にいなかった。予防接種後で軽く発熱した日も、はじめて吐き戻した日も、大型台風が来た日も、不安な夜に限って、夫は遊びに出かけていていなかった。娘がずっと血便が続いてて、いくつか病院回ったときも、具合どうかと心配さえしてくれなかった。今朝、朝起きると、じぃじや妹が「熱下がった？」「大丈夫やった？」って心配してくれた。家族だなって思った。娘を家族として大切に思ってくれてるなって。今私の腕の中で、泣き疲れたのか、おっぱい飲んで満足したのか、スヤスヤ眠る無垢な表情の娘を見て思うこと。娘からパパを奪ってはいけないと、パパがいなきゃ可哀想って思ってた。家族３人で力を合わせて、できれば実家に頼らずやっていきたいって思ってた。でも。今いる実家にパパはいないけど、じぃじもばぁばも、おばちゃん(妹)も、ひいおじいちゃんもひいおばあちゃんもいて、みんな娘が大好きで、娘がいるときにはいっつもみんな集まってきて、娘は愛に包まれてる。パパは娘にほとんど見向きもしなかった。娘に対して努力することが何一つなかった。どちらが娘にとって幸せなのか。私の中で実はもう答えは出てるんだけど。
08Oct
- 発熱
  昨夜、娘が生まれてはじめての高熱。夜間の授乳時、頭全体が熱く、汗もびっしょりなことに気づき、熱をはかると３９℃超え。焦りましたが、とりあえずばーばを起こしてアドバイスどおり、着替えさせて汗ふいて、氷枕で冷やして、お水飲ませて、飲みたがったので授乳もして。そうしたら少しずつお熱も下がってきたのでほっ。最近ずっと私がバタバタしてて、娘も一緒に連れまわしてたから、お風呂や寝る環境もコロコロ変わって、きっと疲れが貯まってたんだ。ごめんね。とにかく何かしてないと落ち着かなくて、毎日何かしらやることを見つけて予定を入れがちだったけど、娘の健康が一番だった。今日は出歩かず、お家で娘とゆっくりしようと思います
07Oct
- 新生活スタート！
  夫との離婚話は全く進んでいませんが、（そもそも向こうの要求通り、素直にサインする気もありませんが）追い出された身としては、まず生活拠点をしっかりしたいとずっと思ってました。本来なら、娘の成長を見守りながら穏やかな生活を送っているはずだったのに、たった１か月で激変した生活。まだたった５か月の娘。騒動のなかでも毎日毎日すくすくと成長し、寝返りしたり、自分の足をなめるようになったり、ママの顔を見てすっごく嬉しそうな顔でにこーって笑ってくれるようになりました^^可愛すぎる！！！こんな娘を不幸にしようとする人間は絶対許さない！！と、思ってばかりいても始まらないので、今日は実家の模様替え。ひとり暮らしでもう部屋を使うことのない弟の部屋を、私と娘用に作り替え！家族総出で移動・掃除・子守！！！たった一日で私たちのお部屋完成です。４畳半の大切な居場所。受け入れてくれた両親はじめ家族に感謝です。実家に出戻るなんて恥ずかしいし、情けないしで、ずっとためらってて、あとは実家に戻ったらそれこそ夫婦関係終わりだと思っていたので、しばらく義理の両親宅にお世話になっていましたが、夫はしばらくほかっといても私たちに無関心どころか離婚の意思がさらに強くなってるし、私は優しい義両親にいろいろやってもらうばかりで肩身が狭く、あとやっぱり思うように身動きが取れないため、実家に戻っておいでっていう両親に甘えて、結局しばらく実家にお世話になることにしました。本当に両親や姪っ子を可愛がってくれる妹、快く部屋を提供してくれた弟には感謝しても感謝し足りません。ずっと７人家族（今も祖父母健在です）で育ってきて、両親と同じように、夫婦仲良くて、子どもも２人ほしいなーって考えてて、それが当たり前に実現できると思っていたのに！！！人生ってわからないなと思います。ただ、今日から部屋もできたので、やっといろいろできそうです。パソコンで調べもの、あとずっとバタバタで化粧水も塗ってなかったので（汗）少しずつ自分もケアしつつ、保育園の手続きもあるし、仲の良い友達には相談したいし、自立できるように何か勉強も始めたい。何より娘の成長をしっかりみたい。写真も撮りたいし、離乳食の勉強もしたい。離婚しか頭にない夫とは違い、私は忙しいのだ！ということで今日から、住まいも気持ちも新たに新生活のスタートです！
06Oct
- 急かす理由
  平日は仕事があるので、動きがあるのは金曜日の夜から土日にかけてです。前の記事で書いたように、夫から会えないかと言われ、胃が気持ち悪くて会いたくないと思ったのでお断りしました。そしたらいつなら会える？？と。３週間前まで、一人になりたい、ほかっといて、と言って追い出して誰も寄せ付けなかった人間が突然会いたい、会いたい。なぜ？理由を聞いたら離婚届を渡したい、話し合いたいとのこと。私はまだ書く気がありませんまだ考える時間が必要ですというと、考えても結果は一緒だよどうしたら書いてくれるの？と。何を急いでいるんでしょうか？離婚理由となっている邪魔な私は別居中でいないし、誰にも邪魔されない自由な生活をしてるくせに、何が不満なんでしょうか。とりあえず、まだ書けない。以上。そのあと、役所に離婚不受理申出しておきました。勝手に出しかねないと思ったので。まだ離婚言い出して３週間。たった一か月でこんなに変わるとは。私は何も恥じることはしていない。だから焦らず、冷静に。大切な娘と私のために最善の選択ができるまでじっくり考えます。
- 両家の考え方の違い
  今回の夫の「離婚したい」発言以降、本人は今も自宅に住んで、誰にも縛られない自由気ままな生活を送っています。その間、私は両家の親と何度も話し合ってきました。最初は息子が悪い、子どもが生まれたのに何をやってるんだと憤っていた義両親。最近、少しずつ変わってきました。２人には話し合いが足りなかったよね。言いたいこと本人に言わなきゃ。michiちゃんがなんでもやっちゃうから、劣等感でこうなったのかも。雲行きが怪しい。。。最初に朝帰りをして、離婚したいと自分勝手に私と娘を捨てようとしたのは夫なのに、私にも悪いとこがあった、２人で何とかしなさい的な雰囲気になってきた。両家の考え方の違い義両親は離婚してほしくない。でもそれは私と孫を第一優先に考えたわけではなく、離婚なんてしたら社会不適合者だから。会社でうまくやっていけなくなるから、だから目が覚めるまで待ってやってほしい、とのこと。私の両親は離婚したほうが良い。子どもを育てるのを放棄している時点でありえない。自分勝手で子どもでわがまま。人は変わらない。私と娘のことを一番に考えている、とのこと。私はそれぞれの家に行ったり来たりで、義両親の家に行けば、私にも悪いとこがあった、歩み寄ってみます！となり、実家に帰れば、やっぱり許せない、どう考えても向こうが勝手だ！となる。昨日、会社の元先輩に会う機会があって相談してみた。そしたら、michiちゃんにとって一番大切なのは●●ちゃん（娘）だよね。だったら、●●ちゃんのことを考えてくれているほうの意見を参考にしたほうが良いと思うよって。義両親はあくまでも孫より息子。実両親は私と娘のことを一番に考えてくれてる。答えは明白だ。
05Oct
- 怖いのはなぜ？
  夫から明日会えるかとメールが入りました。言いたいこと言おうと数日前に決めたはずなのに、いざ会うとなると気持ち悪い、体調が悪い。会いたくない。どうして？話の通じない夫が日に日に得体の知れないものになっていって、もし刺されたらどうしようとか考えてしまう。少し病んでるのかな。修復できたらと思っていたくせに、100%信用できない。今後戻ることがあっても娘を預けることができない。娘を連れていったほうが良いか聞いたら、どっちでもいいその返信をみて、がんばろうと思ってた気持ちが急激に冷めた。娘に対する思いがこの男には少しもない。前は優しかった。大切にしてくれた。でも子どもが生まれて変わった。喧嘩してこなかったせい、話をしてこなかったせいだと義両親に言われて、離婚するにしても、ちゃんとぶつかりあってからって思ってた。でもいざ話すとなると頭が真っ白になる。どうせ言い返されると思う。話したくない。怖い。こちらが逃げたくなってきた。
- （夫が）離婚したい理由③
  とにかく離婚したい理由がわからないと、私も両親たちも進めない。夫は私だけでなく、両親、産前まで仲が良かった昔からの友達や、趣味関係の人とも関係を断ち、産後に出会った自分を知らない人とだけつきあっているようです。全てをリセットしたいらしい。先週、義両親が理由をとにかく書き出せ、と夫に伝えました。今週はじめ、自宅に荷物を取りに戻ったところ（荷物取りにいくことは事前に伝え済み）、私に見えるように離婚届と、見えないところに私と離婚したい理由が書いてある紙がありました。夫が私と離婚したい理由・今までは許せていたことがだんだん許せなくなった・夜の生活がなく、その気にもならない・愛情を感じない・我慢してまで2人でいる意味を感じない・私がいる家に帰りたいと思わない。以上です。これを見て思ったこと。・今までは許せていたことがだんだん許せなくなった　→具体的に何！？言われないと直せないでしょ。・夜の生活がなく、その気にもならない　→これが出てきたのは青天の霹靂。もともと少なかったけど、今までそれに対して何も言われたことがなかったのに。　　まさかここに不満を抱いてたの！？これも言ってくれなきゃ分からないよ。・愛情を感じない　→これって私からの愛情を感じないってこと？・我慢してまで2人でいる意味を感じない　→いや、今娘いるから！！！３人だから！！！・私がいる家に帰りたいと思わない。　→・・・そっかー。で、離婚なんですか？ふー。これで、例えば私が離婚する気がない場合、離婚成立するのかな？結婚って、こんな理由で解消できるほど軽いものなのかな。ちなみに、そばに養育費や慰謝料についても書いてあって、養育費：３万（私も育休中とはいえ、正社員なので、このくらいかとは思ってますが）慰謝料：性格の不一致のためなしえ！？勝手に性格の不一致にされてるんですけど！！！あと離婚届の離婚の種別に「協議離婚」にチェックしてありましたけど！！！すべて円満に解決したかのようになってますが、そんな甘くないでしょ。毎月３万だけ払えば、厄介な嫁とまだ愛情を感じない子供と離れられると思ってる。お金も時間も自分の自由に使えるってたぶん今ワクワクしてらっしゃる。甘い。自分のことしか考えてない。自分勝手。子供。そんな簡単ならみんな離婚するでしょ。義両親は、（息子は）一人っ子で何不自由なく育ってきて、我慢するということを知らない。こんな風に育てた覚えはないんだけど・・・と。義両親はとても話の分かる立派な方々で、私や娘のことも考えてくれて、私も好きです。夫だけがわがまま。離婚理由も後付けっぽい。たぶんきっかけは、朝帰りを咎めるようになった私が鬱陶しくなったから。自由に遊びに行かせてくれ、俺を縛らないでくれと。はあ～。文句しか出てこない。正直、こんな旦那と生涯一緒にいるのが幸せなのか。でも、昔は優しくて楽しかった。自分を大切にしてくれていた時を知っているので、もう一度あのときに戻ってくれるならなんて甘いことを考えている自分がいます。人は変えられないのにね。
- ベスト・パートナーになるために
  ジョン・グレイ博士の「ベスト・パートナーになるために」前から持っていたけど、なんだか今必要な気がして、今朝読んでみました。目次を開けて、たまたま気になったページ。「男性は、自分が相手から拒絶的な態度をとられると、それをペナルティとして減点するが、女性にはそのことが理解できない」「女性が男性のために食事の準備をする。その採点基準は「彼女がどんな感情で用意してくれたのか」というところにある。もし彼女が密かに彼に向けて憤りを感じていたとすると、彼女が彼のために作った料理に対して、彼はさほど高得点を与えないだろう」目からウロコ。現在の夫の私に対する評価は最底辺のマイナス。育児も家事もやって相手の思うようにしてあげてるのに、何が気に食わないのかわからなかったけど、朝帰りをやめない、子供に関心を寄せない夫に私はずっとイライラしていて、正直嫌いだった。気持ちが伴ってなかった。なんとなく、そういうことかと思いました。もうちょっと勉強してみよう。
04Oct
- 諦めない
  今日は結婚記念日。まだたったの４回です。私は、相手に不満があったら、相手を嫌いになったら議論もせず簡単に離婚できるほど、甘い覚悟で結婚していない。私たちはずっと楽しいことはたくさん共有してきて、お互いが外で悩んだ時には支えあってきました。でもお互いの間に問題が起こったとき、きっとどちらも相手に言わずにお互いの中にしまい込んでここまできたんだと思います。産後。はじめて夫婦に危機が訪れた時（今回なんですが）、夫はあっさり私と娘を捨てて、楽になる（一人になる）という選択肢を選びました。そして、もう私に伝えたから楽になれると思ってます。決着がついたと思ってる。そんな甘いもんじゃないよ！私はまだまったく整理できてない。私たち、まだこの壁を乗り越えようと努力さえしてない。私は諦めない。今まで、相手に嫌われたら嫌だからって、そっとしまい込んできた感情、これ以上言ってもどうせ相手は変わらないだろうとすぐに諦めて、期待することをやめて言わなかったお願い、これをやらずじまいで楽だからと相手の意見にこたえるのは、今までと何にも変わってない。結局なんの中身もない、楽しいから一緒にいただけで終わってしまう。もう夫には嫌われているのだから、面倒がられているのだから、嫌われることをおびえる必要はない。だって嫌われているから。面倒くさがられてもいい。私がしたいんだから。結果、離婚になっても私がやるだけやったら納得できる。真剣に向き合って、お互い言いたいことをいって、議論して、苦しんで、その結果やっぱりやっていけないと思ったら、私は次に踏み出せる。選択肢は私にある。私はまだ諦めない。そう思ってます。
02Oct
- （夫が）離婚したい理由②
  別居の間も、すくすく成長する娘。当たり前ですが、本当に可愛くて大切な存在。いろいろ悩んで苦しい中でも、予防接種や検診等イベントごとはこなし、義両親や実家を行ったり来たりしながら過ごしていました。みんなにとってもよくしてもらえて、どちらの家も、私たちのスペースを急遽構えてくれて、本当にありがたかったです。でも、あくまで私たちは居候。定住する場所ではないとの意識はあったし、何より私はパパと一緒に３人で暮らしていきたかった。そんな別居から２週間たったある日、夫から連絡がありました。「そろそろ話をしようと思うんだけど・・・」そろそろって何！！！？？？まず謝ることはないの！！？？突然の連絡にビクビクとイライラ。ただ、話を聞かないと先に進めない。会うことにしました。ただ、もし何かの病気とか、私にものすごい恨みがあったとかで、刺されたら困る！！（笑）と思い、自宅ではなく喫茶店を指定して話をすることになりました。
- （夫が）離婚したい理由
  夫の離婚したい発言のあと、私は義両親に泣きつきました。（少し前に、義母に相談していたことがあって、すぐに事態を理解してくれました。）まずは理由を聞くということで、義父が夫を呼び出し、真意を聞きました。夫はうつむいたまま、言葉では説明できない、考えると嫌になる、もうひとりにして、ほかっておいて、とばかり。なんとなく私に思うところがあるような感じだけど、話してくれなかった、とのことでした。優しかった夫の顔つきが変わり、私や義両親を拒否し、とにかくほかっておいての一点張り。わけもわからないまま、でももし鬱なら刺激しないほうが良いとの判断で、当面義両親が私と娘を引き取ることにしました。発言のあった即日、別居が決まりました。本当にどうしたの？鬱説。不倫・浮気説。脳腫瘍説。（人格が変わったようにみえたため）義両親・実両親も交え、本当に考えました。理由がわからないと、誰も前に進めないんです。自分勝手な理由で私と娘の居場所を奪い、理由も言わずに離婚すると言い、周りに迷惑をかけていることに気付いているのか、本当に許せない。でも理由が分からないので、私たちはどうすることもできませんでした。
01Oct
- はじめまして
  「離婚したい」最近なんとなく上手くいかないなと思っていた矢先、突然の夫からの言葉。可愛い我が子が生まれたばかりなのに。。。自由になりたい夫と幸せになりたい私。離婚か別居か。---はじめまして。30代前半　michi（みち）と申します。結婚もうすぐ４年目、今年の春、娘を出産しました。現在育休中、家事と育児に奮闘中です。出産前は大した喧嘩もなく、ずっと仲の良かった私たち。今思い返せば、お互い言いたいことも言わず、良いところしか見せていなくて、ずっと恋人の延長線だったかも。子どもが生まれて、里帰りから帰ってきて、関係が少しずつおかしくなりました。里帰り中に新しいつきあいを始め、これまでしなかった朝帰り（スナックやバー通い）をするようになった夫。生まれた娘にほとんど関心がなく、ずっとスマホを触ってる。私ははじめての育児で娘につきっきり。ごはんの用意やアイロンがけ等、家事はしっかりやるけど、会話がない。どんどん心の距離が開いていきました。もともと年上夫に言いくるめられることが多くて、自分の気持ちを押し殺す癖がついていた私は、夫の朝帰りのせいで眠れなくて悪夢を見るくらい嫌だったのに、強く言えませんでした。でも、台風の日も、娘が熱を出した日も帰ってこず、毎日毎日不安な日を過ごし、産後よくある浮気・不倫を想像して毎日苦しくて、ついになぜ朝帰りをするのか聞いてみました。「育児がわからなくて憂鬱」「家に帰りたくない」「誘われたら断れない」育児に関しては、もともと子どもが苦手だということは分かっていたので、（自分の子が生まれたら変わるというのを期待してたのですが・・・）鬱になっても困るので、当分パパがやることはないし私がお風呂もおむつ替えもやるから、ただたまに話しかけたり可愛がってほしいと伝えました。家に帰りたくないのは私の女性としての魅力がないことが原因かと思い、メイクを勉強し、（できる限り）料理も頑張って、感謝の気持ちも伝えるようにしました。でも、何も変わらなかった。どうしたらいいんだろう。いっぱいいっぱい考えて、頑張る方向性が違うのではと思いました。だって産前は、薄メイクでもだらしなくても、料理苦手でお部屋汚くても、仲が良かった。では何が変わったか。私の中の１番が娘になったこと。夫を大切にできていなかったのでは、と気づき、お手紙を書き、机の上に置いて眠りました。娘が最優先で大切にできていなかったこと、育児のプレッシャーを与えてしまったこと、私は大切に思っているということ。そして手紙を読んだ夫から。君が頑張れば頑張るほど苦しくなる。とにかく嫌になってしまった。一人になりたい。「離婚したい」優しかった夫の顔は暗く冷たいものになっていました。---この発言から現在で３週間。現在私は、ひとりになりたい、ほかっておいてという夫から離れ（追い出された形でしょうか）、娘と二人、義理の両親宅や実家に居候しています。まだまだ出口は見えていませんし、どうなるかも分かっていません。夫の決断の真相、私がどうしたいのか、これから何が起こるのか、すべて未知数ですが、少しずつ記録していきたいと思います。よろしくお願いします。２０１８．１０．２　michi