いろいろありました。

お久しぶりです。

こちら、5月の初めに実父が他界しました。
4月からはそれでいっぱいいっぱいでした。

まさか検査で行っただけなのにその場で入院になるなんて思ってなかった父。
明らかに調子が悪いのに、どこに行っても異常は見つからず、最後の望みをかけてやってきた大病院のある科で、もうあと数日の可能性もあり、数ヶ月の可能性もあり、と告知されました。
父はボケたり思考力が低下したりはしていなかったので、いきなり「あなたは早晩死にます。延命措置は希望しますか？しませんか？」という残酷な選択を迫られました。

長らく放置しておくといざという時延命措置を施され、そのまま死ぬまで（植物人間になっても）ゾンビみたいに生かされてしまう。
それは明日来るかもしれない、今日来るかもしれない。
パニックになってる父に「私だって明日交通事故とかで死ぬかもしれないんだから、自分がどうしたいかは決めておいた方がいいよ」と諭す係になってしまったのは辛かったです。

結局「延命措置はしないでくれ」という意思を示してから亡くなるまで10日くらいでした。

そのあと、悲しんでる間もなく怒涛の手続き。
夫を亡くして脳みそ真っ白な上に普段から膝が悪い母はなんとか喪主を務め、葬式代の工面やら弔問対応に明け暮れる。
妹は自営業なのに10日ほども仕事を休んで、慌てて仕事に取り掛かる。

自由に動けるのは私だけ。
臨終直後に葬儀屋に電話するところから始まり、手続き的に何が必要なのかを情報をかき集め、役所に行って書類を出してもらい整えて、各方面…生命保険だとか凍結された口座だとかその他諸々、に手続きをする準備をする。
銀行口座は、黙ってればしばらくそのまま使えるけど、たまたまある銀行に母が言ってしまったらしく、どうせやる手続きなんだからと書類を整えました。
あれ、死んだ人の生まれてから死ぬまでの戸籍（除籍）謄本を集めないといけないんで、父が生まれた遠くの自治体に請求したりしたんです。結構面倒です。

…で、私、そもそもうつ病…。
今、ものすごくピリピリイライラしていて、それが自己評価を著しく下げていて、どーんと落ち込んでます。
でも、少なくとも母と妹にはその姿を見せられない。今私は頼りになるねーちゃんをやってるところだから。
3人のうちで誰かが倒れたら、残りの2人も共倒れになりそうで。
夫の前でだけ弱音を吐いています。

この頃はそんな感じです。
生きてる間は1日でも長く生きててほしいと思っていて、亡くなってしまってからは1日も早く全て終わってほしい。
人が一人いなくなるってこういうことなんだなぁ…。

お久しぶりです

お久しぶりです。

うつ病悪化で仕事辞めた後、1ヶ月はひたすら役所と健康保険組合とハローワークの手続きに奔走してました。

とりあえずお医者に行けなくなると困るし、微々たるものだけど傷病手当金がもらえてそれを計算するとほんの数万円扶養に入れる額を超えるので、致し方なく国保と国民年金に加入。

そのあと、お金が無いことを医師に相談して、自立支援医療と障害者手帳の申請。

雇用保険の給付は、今仕事出来ないから（雇用保険は仕事を探してる人のための保険なので）仕事ができるようになるまで給付を待ってもらう手続き。

障害年金も貰えるだけの状況にあるけど、初診が古すぎて初診日の確定ができず、社労士さんにお任せしてるけど苦戦していて、これはあかんのではないかと思っているところ…。

そこまでが1月。

2月は反動で完全に寝込んでました。

何もできないうちに1ヶ月過ぎてました。

Facebookなんてリア充の巣窟、今でも見られてません。放置です。

さっき、眠剤飲んで意識がなくなったところでTwitterを書きかけてしまったらしく「物理的に死にたい」って書かれたまま投稿されずに残ってました。

投稿しなくてよかった。

3月に入って上旬が過ぎて、やっと散歩に行けるようになりました。

人生投げ出したい気分だけど、どうせ自殺なんて何度も試したけど死ねないのは分かってるし、もうどうにでもなれって感じです。

生きるのってどうしてこんなに辛いんだろう。

全然それどころじゃなくなって、

鬱症状が完全に再燃しています。

朝起きるとゾワゾワと不安感が押し寄せてきます。

それがすごく嫌で昼まで寝てると体が痛くなります。

寝逃げもさせてくれないのか。

その後も何もしたくなくて、ぼんやりしているだけ。

数日前まではお茶しに行こうかなってできてたんだけど、お茶しに行くのも嫌。

頭痛いなぁ。

背中がゾクゾクするなぁ。

体温測っても平熱。

あー、楽になりたい。

薬が合ってないのか、急激に悪くなってるのか。

一夜明けて

昨日はちょっと大混乱を起こしてパニックになっていた。

寝て起きて、次の手を考えてたら少し落ち着いた。

私は、想定外のことが起こるということにとても弱い。

想定されているものが粛々と進んでいるうちは、結構やれるし頑張れる。

横槍が入るとパニクる。

とりあえず、私の状態を知ってる人に困ったことの内容を相談してみることにした。

この先どうなるかはわからないけど、とりあえず落ち着け自分。

西洋占星術的には、今「水星逆行」という時期らしい。

粛々と行われていたものがかき乱される時期のようだ。電車のダイヤが乱れたり、パソコンが誤作動を起こしたり。もちろん人間にも同じようなことが起こるらしい。

とりあえず落ち着こう。

整理

死にたいんじゃなくて、楽になりたい。

自分はダメなんじゃなくて、良くなりたい。

何かをしなくちゃダメなんじゃなくて、それがしたい。