まだまだ、私がソフトモラハラの渦中にいるとき。
何年も前の話になるけど。
夫の価値観の押し付けが、
本当に耐えられない！
っていう愚痴をママ友にしていたときに、
そのママ友に
「我慢するほうが悪い」
と、はっきりと言われたことがあって。
その当時は「ま、確かにそうだよね」「私が悪いよね」って返したんだけど…
そう返事した自分に対して、
「本当に自分が悪いって思ってるの？」
って、ずっと引っかかってて。
何が引っかかってるんだろ？ってちょっと最近また気になって考えてみた。
(我ながら本当にしつこい。)
確かに、嫌だったら断ればいい、やらなければいい、無視すればいい、夫の言うことなんて一切きかなければいいのかもしれないけど、
そうしたところで、簡単に納得する相手なら私だって悩んでないんだわ。
っていうか、
嫌だって言ったし、文句もいったし。話し合おうとしたさ。
それでも、相手がさ、
・不機嫌になったり
・歩み寄ろうともせず
・またさらに価値観をかぶせてきたり
・あなたは間違ってると指摘してきたり
・自分は正しいと主張してきたり
・理解不能な意味不明なことを言ってきたり
・なんとも言えない不気味な雰囲気を醸し出してきたり
そんなんが日常茶飯事で、言っても言っても分かってもらえず、まともに相手をしてたらこっちが頭おかしくなるわって。
でも、
そんな相手でも、夫婦仲良くいたいわって、心の底では思ってて。
そんな父親でも、やっぱり家庭の雰囲気壊したくないわって思ってて。
いつか、私の気持ちを理解してくれるんじゃないかって。
私が我慢したことに対して、感謝してくれる日がくるんじゃないかって思ったりもしながら。
もし、夫婦仲がこれ以上悪化して、離婚することになったら子供が悲しむから、今は自分が黙って我慢しておこうって。
そんなふうに、考えて、我慢することを選んだ私に対して、
それを
「我慢するほうが悪い」
と、サラッと否定されたら、そりゃ悲しくなるよって話。
(そのママ友とは、今も普通に仲良しだけどね。)
わたしはママ友にそう言われて、結局は悲しかったんだなっていうところに行き着いた。
もちろん、そのママ友に「あの時、悲しかったんだよね」と、話をむし返す気もないけれど。
でも、じゃあ、なんて言って欲しかったんだろう？って考えてみたら、
「強い人」だね。
って、言ってもらいたかったなって。
自分のことより、他人や周りのことを優先できて、えらいね。強い人だねって。
強くないと、人に優しくなんかできないよって、前にどこかで聞いたことあるし。
ママ友には、
自分の味方になって欲しかったなって。
もちろん、分かってる。
そんな言葉をかけてもらったところで、何も解決しないってことは。
でも、
我慢に我慢を重ねて、日々の生活に疲れてるときに正論なんて聞けないよ。
正論なんて、
自分が一番、実はよく分かってるし。
分かっちゃいるけど、
それができなくて悩んで愚痴ってるわけだからさ。
だから、今、ものすごく我慢してる人は、
自分は強い人なんだって思ってください。
誰かのために、我慢できる人は強い人だよ。
だから、
あんな人に負けちゃダメだよ。
あなたは強い人だからね！
ゆっくり考えていこう。
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