最近、
スピクリの珠緒さんの記事がグングン心に来ているみんみです。
ちょっと記事を引用（勝手にごめんなさいね！）↓
幸せでなくはないんだけど…は、今までずっと馴染んできたものにすぎず、
そこから抜けるのを怖がっているだけだったりします。
そこに気づいたら、深刻にしてしまうのではなく、
「そうだよね。怖いよね。でも、大丈夫。」と
心に寄り添ってあげる。
自分が自分の味方なんだと安心できて、少しずつ余裕が出てくると
たまには怖いほうに行ってみてもいいか、と、ちょびっとずつチャレンジ精神が
出てきてくれたりするのです。
この記事読んで、うんと、私がホントに一番やりたいのってこれじゃね？って思うのが
浮き彫りになったんだよな～
んーと、私の中に、これから選ぶ選択肢として４つあるんだけど、
そのなかで一番怖くないのが「勉強して働く」という選択肢でした。
で、いちばん怖いのは、そのデメリットが今の私には刺激が強すぎて
「怖いならやめよ。無理にやる必要もないし」と
諦めかけてました。
んでも、最近勉強もしんどいし、やる気も起きなくて
あ～、じゃあ、2番目に怖くない選択肢の方向に動き出そうかと
考えてたけど今一つやる気が起きず、放置しといて（笑）
じゃあ3番目は、というとそれも「勉強」が必要で
あ～どっちにいってもしんどいもんはしんどいやないかいっ！。(´д｀lll)
と、まあ、しんどさから逃れたくて何もせず、
そんな自分にほとほとガッカリしていたこの頃でした。
で、自分を責めていた時に、この記事に出会い、
「そうだよね。4番目（一番怖い選択肢）は怖いよね。そりゃそうだよね。
でも、大丈夫だよ」って言い聞かせてみました。
心の中は、
「いや、大丈夫じゃねえ！」
「でも、でも、怖い思いもしたし、そう思うのは当然だよね」
………
………
……。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
仕事帰りにつぶやいていたら
なんだかとっても悲しくて悲しくて
さみしくてさみしくて
泣けてきました。
これはまだ色々たまってるかも、、、と思い、
車の中だし、ここぞとばかりに
「悲しかったなあ。悲しかったなあ。
寂しかったなあ。」
とつぶやきながら、泣きました。怪しい。( ﾟ ▽ ﾟ ;)
…なんだかんだ、落ち着くまで泣いたら
やっぱ、一番怖い4番目に行きたいのに、すごい怖い～！！！って
怯えながら、
でも怖いからほかの何かでそれを埋めようとしていたのかもな、なんて
思いました。
うん、その選択肢のデメリットならいくらでも浮かんでくるし、
その怖さは体験済みなので…ね。
もしかしたら、怖くないのかもしれないのに、ね(・・；)
でも、泣いたら
「怖いよなあ。寂しいよなあ。悲しいよなあ」って
なんかすとん、と落ちるものがあって
今は落ち着きました。
そうそう、怖いし、さみしいし、悲しいし。
なのになんでまたそっちに行こうとするのかね？
でも・・・・やっぱり・・・・そっちに行きたいんだね。
って再確認でした。
あんた、マゾかいな（笑）とセルフつっこみしています。
丸岡いずみさんの「うつになってもいい」と同じくらい、
「また怖くて寂しくて悲しい思いはしたくない」が
グングン心に来ます。
丸岡さんと私、なんか似てるし。
とにかく、今は、
怖いよねえ。そうだよねえ。
と、自分を甘やかしてあげようかな。
あ～早く、オープンに行きたい！！