暇を使いこなせない・・・・・
やりたいことしかやりたくない性分の自分。
ミクシーをみてたらまたそんな気持ちになった。
なんにもしてねーな。他のみんなは遊んで経験していろいろと。 自分がちっちゃくみえるよ～～ もっといろんなところに触手伸ばしてさっ 興味もてなきゃしょんないよね・・・・・ 昔っからそうだったもんなー。ようするに、「口だけ」
いつまでも自分に満足しない。聞こえはいいけど別に上をめざしてます！！っていうそういう満足度じゃないんよねー。
行くにしたって、やるにしたって「お金」は付いてくるもんよ。
金のかからない楽しいことって、興味もてることってないかなー。あたしの小さなおつむじゃなかなかおもいつかんよねー。
気になったら少しでも関わろうとしてみるとするか。 思ってるだけじゃブッブーだもの。
趣味の範囲で極めるのがおもろいんだってー。
だーいぶ空いちまったなー。
熱意を持って人に話されたとき、心奪われるほどの衝撃をもつとき、あーそんなふうに思えてすごいっすねー。ってかんじのとーおくから見る感じの二つがあったりする。
急にこんな話。最近体験したことなんだけど。後者のほうにね。
今は日本。 あっちでは見えなかったものが見えてくる。 日本での同年代の人たちの雰囲気、世界、生活。
今の自分、みんなとは違う世界で生きてて。 雰囲気。 日本にいるっている雰囲気を感じる。 違うんだよなんか・・・ 同じ人種の人たちなはずなのに・・・・ なんだろう。 なんだか羨ましいんだよ。 日本で生きてることが。
留学してるけど、なんで誇れないんだろう。 心から楽しいと言えない。 英語？全然だよ。聞き取れないことのほうが多かったりするよ。 話す話題がないよ。
こんなこと親にばれたらえらいことだけど。 好きなことやら知ってもらってるんだから。 そういうけどさ。
実際のコトどうよ。
だいたい、勉強したくない。 本能で動くような女だから。 直感だから。 なんであそこで、進学決める時点で就職に・・・・ってすごい思ったけど、考えることしてなくてその選択肢が思い浮かばなかった。
レールの上を行くのはすごく楽。まさに小中高。楽だった～。 これからは自分でレールを継ぎ足してかなきゃいけない。 でも支援は必要だってとこが窮屈 わがままかなー。
でもすごく自由のになりたいって思うんだ。 開放を求めてる。 帰れる家があるってこと大切だけどなんか。 切り離したくなるときがある。 やっぱわがままだな。
こんなおもいはいつ感じなくなるんだろう。 自分を支えてくれる人にすごく失礼。 頭の中は自由だから考えずにはいられない。 正直な、誰にも縛られない感情や思考がやりたい放題に頭の中をかきまわす。 それにすごく惑わされる。
気持ちそのままだしてたら確実にフリーターになるよね。 ただ生きてるだけの。
病んでる病んでる。
内容が重め・・・・ 勉強できないってないわー・・・これも才能じゃないっすかねー。必死になってやらんチューことはそこまでなんでしょうか・・・・・ やや、いつもそうだからそれが自分なんじゃん？？
とまー、いろいろ月日が過ぎ、授業が状況的にやばくなってきてます。 このブログを書かなかった間に悲惨な状況に追い込まれている私・・・・ ぐちやため息ばかり(´-ω-`) まだ若いのにやんなっちゃう。 もっとパッションを！！！！！！！ ９月ぐらいから友達と急にブログ日記を始めたことぐらいかな？変わった事といったら(｡・ε・｡) それ以外は状況が悪くなるばかり(*μ_μ)
ATってすっげーなって改めて思った。 頭よくないと、英語できないとできまへん。 決定的に二つとも欠けている。 ぽっかりな！！！
最近はずっとラジオ聞くようになって、 放送関係っていいなーつって。なんだかそっちのほうが面白そうだって思ってきた。 そっちも仕事安定すんの大変で、むしろ職につけますかねー・・・・っていうね。 基本、就職の時って専攻気にしないからいいけどさー。親がなんていうか。 ATやるっつってここまできたのに、就職そこー！？みたいなね。
許さんだろうね。 説得できる答えを見つけなきゃねー。 とりあえず！！コンセメはなんとしてでもやり抜く。それしないと自分にも親にもなっとくいかん！！！ 日本だったらいろんな仕事に触れながら、学校行けたかもだよね。母国語だしよー。 ココ来たのちょっと後悔です・・・・ ”経験”って言葉は響きいいけどさっ。 あと思い出？？かなー。 他のこともクリエイトしたいですけどねぇー。
この先どーなんだよー。自分・・・・お先真っ暗・・・・光を探して暗闇の中・・・・
