なにから話そうか。 そんな深刻にならないように・・・・ 明るく送り出してほしいな(*´д｀*)
応援してくれたみんなに知って、理解してほしいことがある。
実は秋まで待ってくれるかと思ったんだけど、教授がもし秋から入ってくるなら、中間テスト終わったら、またATの生徒としてトレーニングルームに参加したらどうかって。
夏の間に見つめなおそうって思ってたんだけど。でもここで決断しなきゃいけなくなった。
センセメはいろんなものを見た気がする。
まず
アメリカに来て、トーフルの基準点早く超えて正規授業に入って、トレーニングルーム行って。早くやってみたい。自分のやりたいこと。その思いがあったからこそ、ELI行きながら、代り映えのない勉強してた。なんとか受かるまではって。 勉強の工夫ってやつを初めていろいろしたな。
そんな思いがあのころ一番あったな。もうアメリカに来てたし、先に入った子たち見てたし。
日本にいたときも、まずアメリカに行くために英語頑張った。 実際何度も何度も心が折れそうになった。
だって好きじゃないもん。英語なんて。 てか勉強自体得意じゃなかったしね。
でも自分の夢のために費やせた自分の時間があった。 高校で一番勉強したあの頃。 あたしもやれば、椅子に座って勉強やってそれなりの結果がでるんだって、進む道がみえてたらこんなにもなれるのかって。 自分見直したよ。
やっと正規授業に入ってトレーニングルームにも入れて。先輩について働いた。 その先輩は尊敬できる人だった。こんな風になりたいって思いながらその学期は過ぎた。その時の目標はもちろんレベル１に入ることだった。
授業のほうは、学ぶことがホント一杯あるってしった。だって教科書の分厚いったら。
時間がどんどんたって、インタビューの時まで、成績は微妙だなって状態だった。評価されるのは成績と英語力がほとんどって先輩が言ってたから。これは落ちるんじゃないかって。 でもインタビューでどうにかなるんじゃないかって思って、インタビューの日に、たどたどしい英語で気持ちいっぱい伝えた。
以外にも受かった。でも教授は今入るか、一年遅らすかの選択肢をくれた。 あたしは今入りますって答えた。 正直不安だったけど。 でも気持ちがあれば乗り越えられる。日本でできた努力をまたここでもすればいいって思って。自分信じてね。
レベル１になって、頻繁にトレーニングルームに行って、役割も与えられて。でも学び始めた自分たちのできることはほとんど雑用と観察。 そんなに責任も重くない。一番自由にできるレベル１。喜んでいろんなものを観察したり、気になったことはその人に聞いた。 英語を上達するためによく話もかけた。 エクストラで、日曜や土曜の試合の手伝いもした。 本試合の手伝いもした。 ほんといろんなことが経験できた。 やっぱ新しい世界をみるのはワクワクするよね。 あー忙しいけど、やってるなって思ってた。
違和感を感じたのは後半の秋学期の時だった。 授業内容もなかなかATらしくなってきた。 実践できるようにもなってきた。 何人か勉強したテーピングをしてあげた。 選手のカルテをかく練習も始まって。
授業も後半に差し掛かかってきた。最初はなかなか頑張れたテストの点数も後半にいくたびに伸びがなくなってきた。 トレーニングルームで予想以上の時間が削られタイムマネージメントができなくなっていた。 授業一個一個にある宿題もやりつつ、勉強もしつつ。 さらにテスト前の勉強もやったのに点に伸びがない。
トレーニングルームでの違和感も感じてきた。ATはグループで動く。だから仲間が近くにいる。仲良くしようとするよね。 先輩のアメリカ人にもいろいろと聞くよね。でも夏と違い、なぜか前よりしゃべってくれなくなった。ただでさえ人間関係、日本人どうしでもうまくいかないとこあるのに、さらに語学の壁があるアメリカ人と仲良くする。さらに難しかった。それを肌で感じ始めていた。
トレーニングルームの中にいることが苦痛になってきた。でもでも・・・・って思いながら自分にがんばってって言い聞かせながらこの秋学期が過ぎていった。
結果、成績は痛い結果となった。最低レベルすら超えてない教科も出てきてしまった。
このプログラムに入るときに信じた自分の頑張りをしたはずだった。でも結果うまくいかなかった。そら、この先考えるわな。
さらにこたえたのは、この春の新学期が始まったときの授業で感じた熱意を感じてない自分だった。
あれ？どーしたんだろう。 何も感じない。 なんだかもやもやしたこの感じ。 周りのみんなが遠い。
授業が始まりだして、教授に出された選択があった。一年遅らすか、それともこのまま行くか。でも、 とる授業は秋にとった授業よりさらにハードになるようなスケジュールになっていた。 これは無理。前のあたしから考えるとやりぬけるものじゃない。教授もそれを感じたのか、一年遅らすことを進めた。いい機会だと思った。 これを続けることが必要なのかって考える時じゃないかって。
友達にも後輩にもまだ専攻を決めずに自分のやりたいことを探してる人は結構いる。だからわたしもふと止まってみて、かすんでしまった道を見直そうって思った。
ここは大学。好きなことを集中的に学べる。 さらに、もう自分で選んで進んでいける、行かなきゃならない歳であること。
選ぶときだって思った。 まず大学を決めるっていう選択が一回あったけど。 急にあらわれた今回の選択。すすみたい道の選択。
一度ATから離れている今、自分の時間を使って考えてた。
どうしたい？戻りたい？あーだこーだって頭の中で。
卒業したら働くってことも考えにいれなきゃいけない。
あたしがいま働きたい社会は日本でって思ってる。今の労働不況はすごいよね。就職ってのがもっと難しくなってきたみたい。
現在、あたしはその社会の中にいない。ネットで見ることしかできない。 だから働くってことがまだわからない。バイトもしたことないし。
スポーツ関係で働くこともただでさえ難しくてさらに難しくなってる。
卒業したらどこで働くか。まだそれは見えないけど。
スポーツ関係の仕事を探してたらいろいろと枝分かれしてるみたいだ。
いろんな職見てて、
あーこれ勉強してたらこの職場で役立ちそうだなって物の授業もいくつかあった気がする。だからとってみたい授業はいくつかあるんだ。
止まって周りみていたらみえてきたものがある。
おとーさんが言ったように
時間はいくらでもかかっていい。 大切に使いなさいって。
これから長いスパンでいろいろみていこうかなって思うよ。 もしもね、またATのことが目に入るようになったなら自分の力でやり直せばいいともおもってる。 根気がいるものだし。 やっぱどんな努力でもできるような決意ができたときに。
今の選択に悔いはないんだ。 あたしがATの生徒としてやってきたこと、体験できたことはいい経験になったと思う。その経験で目に見えない成長をしてるかもしれないしね。
自分の目でみて、やってみて、で、考えること。
これが私の中にある言葉なんだ。 そこから導き出した答えがこの決断。
応援してくれた、身の回りのお金の面倒みてくれてる親にどういったら納得してくれるかなって、自分のきもち整理しながら書いてみた。
おとーさん、がっかりかな？ ごめんね。 でもあたしここで立派に卒業したいから。選択させてもらったよ。
いつまでも道が見えないままふらふらしないようにいろんなものを見ていくね。 時間を大切にして。
おかーさん、ありがとう。あんな時間ないときにあたしの言ってること理解してくれて。ほんと今のかーちゃん羨ましいな～ｗｗ 進む道が見えてるみたいだしね。
ばーちゃん、いつも健康気にしてくれてありがとうね～。 心病みそうになるけど、どうにかがんばるねｗ
ゆかちゃん、お前も選択がこれからいっぱい待ってるよ。そのときにじっくり考えて答えだせるといいな。ねーちゃんはねーちゃん、おまえはおまえだから。あたしのせいでおまえがきつくなっていくってこと。肝に銘じておくよー。
野心を燃やしてるみっ子さんにも嫉妬したよ。若い自分がふらふらしてることが悔しくて。あーでも、若いから悩むのか！！！若さゆえ？？
これを教授に伝えれるように頑張ります。
