今日のきもちを記しておこう、のはなし。

本日、ネンイチ受診日やったんやけどね

術後10年経って、以後受診はおっきな大学病院から家近クリニックに転院になったぞーーい＼(^o^)／

やったーー＼(^o^)／！！！

やったーー＼(^o^)／！！！

めちゃくちゃうれしぃーー

＼(^o^)／！！！

『今日のわたしのはなし。』

"終わったこと"、と言い聞かせてはいても

病気のことが日常のどこかにずっとあって

定期的に病院通いして自分の身体のことを気にかけてきた10年。

ひとつの大きな区切りを迎えられて

とにかくとにかくホッとして

とにかくとにかくうれしくて

やったぁぁーーー！！＼(^o^)／！！

って両手広げて、声出して、走り回りたい気分

病なんて患わない方が良いのは当たり前やけども

この自分の身体を通した私の心・気持ちの経験は

なんでもない単調でど平凡な毎日も、それはそれは愛おしく感じられる

今語ってるのはjust nowな気持ちで

きっとまた日常に戻れば、この気持ちも薄れていくんやとは思うけどね

めんどくさくて苦しくて逃げ出したいような人間関係も仕事もその他モロモロも

日常にはゴロゴロしてるし　笑

でも喉元過ぎたら熱さ忘れてしまうとしても

今日、心から湧き踊るこの気持ちには意味がある

夏登山でバンザイした写真を添えて。

うしろのカッチョ良くて猛々しいのは剱岳！

真夏の下界35℃でも北アルプス現地は5℃やった

今日のきもちを記しておこう。

おわり。

愛 という言葉に抵抗があるはなし

愛　という言葉に抵抗がある

いつからかわからないけど

昔から、抵抗がある

なんでなんだろう

わたしってばひねくれてるのかね

もちろん、わたしに　愛　がないわけではない

でも　愛　という言葉にとても抵抗がある

わたし自身が　愛　という言葉を

真っ白なもの

穢れなきもの

美しいもの

と捉えているのかもしれない

現実を生きる愛は

黒いもの

濁ったもの

矛盾したもの

醜いもの

混沌としたものを含んだ泥臭さもある

だから

真っ白で

穢れなく

美しい

と捉えている　愛　に

しらじらしさを

感じてるのかもしれない

人間観

人間には

矛盾があって

変化があって

自分でも説明できない部分がある

それを受け入れて

それを許せること

カウンセリングのご案内です。

"​頑張る女"から"抜け感ある女"へ

こんにちは。　

税理士×認定心理士カウンセラー　いいど ちさです。

 

カウンセリングのご案内です。

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自分自身を知ること

自分を癒していくこと

自分の肯定感を育てていくこと

自分の生き方、人生を変えていくこと

これって一発逆転的にできるものではなく

コツコツと自分自身の思いを言語化し

カウンセラーと対話する時間を積み重ねていくことで

自分の心に植え付けていくもの。

身体のメンテナンスでマッサージに行く

美容のメンテナンスで美容室に行く

同じように

心のメンテナンス、心の凝りをほぐしに

カウンセリングに行く

いいどちさは

共感的傾聴カウンセリング

を基本としています。

心の変容を起こし、自己治癒力を高めていくためのカウンセリングは

カウンセラーが解決策をもっているのではなく

相談者自身が自己と向き合う中での気づきからです。

そのため、カウンセリングは継続してこそ効力が大きくなる

という前提で以下の料金設定にしています。

    

オンラインカウンセリング

【初回限定】　　　　　　　　　　　　　　セッション60分　2,000円

セッション後アンケートのご返信をお願いします。
 

【2回目以降単発セッション】

 セッション60分+フォローメール 5,000円

 
【2回目以降継続セッション】
セッション60分+フォローメール

×3回　13,500円
×6回　24,000円
 

対面カウンセリング

【単発セッション】

セッション60分　7,000円

セッション90分　9,000円

【継続セッション】
セッション60分
×3回　18,900円

×6回　33,600円

セッション90分

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カウンセリングをご利用いただけるのは、原則として20歳以上の方に限らせていただきます。

精神科や心療内科に通院・投薬治療されている方、また妊娠中の方は、カウンセリングを受けることによって心が不安定になる可能性がありますため、ご利用をご遠慮いただいております。何卒ご了承ください。

 守秘義務について

セッション中に知り得た情報は一切外部に口外いたしませんので、安心してお話しください。

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私は「いい人」「いい女」をやり続けながら、心の本音を自分自身が1番否定し嫌悪してきた人間でした。

いつも明るくポジティブ

人の悪口なんて言語道断

怒りや愚痴は出すべきでない

親には感謝し親孝行すべき

そんな人間が正しいと思って生きていながら、本当は心の中では真逆のことを思う自分が嫌で、ネガティブを力尽くで抑えてきました。

外側の自分と内側の自分が大きくズレを起こしていた人生では、問題も次から次へと起こり、まさに波瀾万丈

そんな時カウンセリングに出会い、本当の自分を自分が受け入れていくことで徐々にズレが解消していき、人生が大きく豊かに変わっていきました。

カウンセリングの場では

どんな話をしても大丈夫。

世間では口にできないことを話しても大丈夫。

人に言えない秘密を話しても大丈夫。

安心・安全な場で自分の本音を話し感情を解放することで、あなたの心が軽くなり、人生を大きく変える一歩をお手伝いさせていただきます

こんなことありませんか？

○頑張っても頑張っても満たされない

○ついド根性で頑張ってしまう

○だらけた休日を過ごすと罪悪感を感じる

○好きなこと、やりたい事がわからない

○そこそこ幸せだけど、何か物足りない

○愚痴や悪口を言うことを禁じている

○自分ばかりが我慢してる

○寂しさを隠していい女を演じてしまう

○自分は誰からも必要とされていないと感じる

○女として自信がない

○仕事や友人には恵まれているのに恋愛だけが上手くいかない

○仕事では自立しているのに恋愛になると依存的

○いつも満たされない恋愛をしている

○恋愛は最初は追いかけられていたのに、気づくと追いかける側になっている

○野良猫男子、ロックマンを追いかけてしまう

○パートナーにイライラをぶつけてしまう

○パートナーをコントロールしてしまう

○幸せで満たされている人を見ると腹が立つ

○何もしなくても愛されてる人を見るとさらに腹が立つ

○芸能人の離婚ニュース、実は大好物

その他もろもろのもろ

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最後まで読んでいただき、ありがとうございます

あなたの人生が前向きに動き出すお手伝いを

心を込めてさせていただきます。

お申し込み、お待ちしてます。

いいど ちさ でした！

『頑張るのをやめる』が、どうもしっくりこなかったワケ

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

ソロ登山！

夏山登山に向けて、週末はトレーニングで近場の山登ったり、時間見つけてジョギングしたり。

自分で言うのもなんやけど、よぉ〜頑張ってます！

朝は空気が澄んでて鳥もさえずってて

近場なのに桃源郷きたみたい

以前のブログでも話したけど

通いのボディーワークもめちゃくちゃ追い込んでストイックに頑張ってます！

と言いながら

5月の会計事務所って法人決算の大渋滞でむちゃくちゃ繁忙期！！

仕事も頭フル回転でむちゃくちゃ頑張ってます！

文字にすると暑苦しいほど頑張ってます！笑

「頑張るのをやめる」

って心理学界隈（であってる？）でよく聞きますやん？

よく聞くし

いいどちさ自身もカウンセラーとしてよく言ってる。

わたしも

／

もう頑張りたくない！！！！

もうしんどいことしたくない！！！！！

根性出すこともうしたくない！！！！

泣

＼

って心底思ってたのは確かやねんけど

なんかね

頑張るのをやめる

っていう言葉は、うっすら違和感感じてたのね。

違和感というか、しっくりこないというか。

頑張るの

嫌いじゃないんですよ、わたし。

達成感もあるし、自信も持てるし。

でも、もう頑張りたくない！！も心底思う。

で、最近ふと思ったの。

わたしが手放したのは

「頑張ること」やなしに

「正しいこと」やったわ

これ、めちゃくちゃ腑に落ちた。

登りのしんどさに｢何やってんだこれ」ってなりながらも

頂上着いたときの爽快感！これぞ醍醐味。

正しさってのは、教義みたいな大きい話やなくて

例えば〜

いつも笑顔で♡

愚痴不満妬みは言わない

感謝しましょ

親は大切にすべき

行動しないと変われない

みたいな。

偉い人？とか、ステキな人とか、引き寄せとかで言ってるようなことね。

いいどちさは良くも悪くも根が真面目なもんで

ステキな人になりたくて自己研鑽してたわけですよ。

だって、アレ実践してる人

ステキな人やん？

引き寄せもしたいやん？

でも

ステキな人になりたかったのに

いつの間にか

べき・ねばに縛られてる人

になっとった

自分を矯正して外の世界の「正解」合わせることにしこたまエネルギー注いで疲弊した

で、カウンセリングを利用して

・いつも笑顔なんて嘘くさいんじゃボケぇ！

・愚痴不満妬み嫉みなんてたんまりあるわ！

・愛とか感謝とか押し付けてくんな！

・利他とか吐き気するわ！

・行動しないと変われないってもう散々行動してきたんじゃ！

・母親が重い・・・・・

とかとかとか

言い出したらキリがない笑

一般的には「終わってんなー」ってこと思ってる自分を一旦許可したんですよ。

カウンセリングを使わず

自分の生きてる世界でコレを出すのって

とてつもなく恐ろしくない？

その勇気はわたしにはなかったわー。

許可したら、自分がどんどんドロドロ汚くなっていくようで怖かったし

そもそも自分がキレイな人間じゃなくて

キレイゴト言う人間だったって自覚するのもしんどかったけど

その怖さしんどさもカウンセラーさんに聴いてもらいながら、涙鼻水出して毒吐きまくった笑

ほんで、面白いのが

正しさを一回手放してステキじゃない自分を受け入れたら

結局

笑ってるし

愚痴も言うし妬みもあるけど

前みたいに正しくあろうって追い込まないし

その上で

やりたいことはもちろん

やるべきことにも

やりたくないけどやるって選択したことも

気力満たして頑張れてんの。

頑張るのをやめるんやなしに

自分を削る頑張り方をやめる

真面目で良い人ほど

ここで一回つまづき絡まるのん「あるある」よね。

もし今「もう頑張れない」って擦り切れているなら

ぜひ一度お話にきてくださいね

『カウンセリングのご案内です。』

“頑張りたいのに動けない”——そんな苦しいとき、最初にすること【ご相談】

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいど ちさです。

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

ココロノマルシェとは？

ご相談はこちら

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

働かなきゃいけないのに動けない

まい

初めまして。よろしくお願いいたします。
現在25歳の女です。

私は就活をせずに大学を卒業してしまいました。それから約3年経ちます。就活しなかったのは単純に働くことが怖かったのと、やりたいことがなかったから、またやりたいとも思ってないのに面接で嘘を話すことに納得出来なくて結局やらずに逃げてしまいました。

いい加減働かないといけないと分かっているのに、考え続けてるだけで動けていないです。小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが、見れば見るほど自分に出来る気がしなくてより憂鬱になってしまいます。行動しないと何も始まらないのに結局何も出来ていないことに対して自分で自分が許せないです。
やらなきゃとずっと頭のどこかにあって、3年も経っているのに今休まった感覚もなくて、むしろどんどん気力がなくなっていてその感覚が怖いです。

先送りにしすぎて余計に働くことが怖いですし、面接でここ数年何をしていたのかと聞かれるのもとても怖くて動けずにいます。何よりこんな生き方をしているような人間を雇いたいと思ってくれる企業があるとも思えません。

また自分の将来についてイメージが湧きません。自分がどう働いてるのかもイメージ出来ないのはもちろん、これからどんな生活をしたいのかも浮かばなくて、この数年間を無駄にしてしまったことがものすごく辛いです。客観的に考えたらまだやり直せると言えるのかもしれませんが、自分ではもう取り返しのつかないことをしてしまった感じがあって、これならもう生きていたくないと思う時もあります。将来に希望が持てません。

自分で言うことではないのですが、これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。ここまで先送りにすることはなかったので、自分はどうしてこんなことになってしまったのだろうと、これまでの努力は何だったのだろうと自分で無駄にした感じがして辛いです。

もう自分がどうしたいのかも分からずお手上げ状態なのでアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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まいさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。

自分で言うことではないですが、とおっしゃっていますが、まいさん自身から言わなくてもご相談文から真面目さ、誠実さがとっても伝わってきます。

きっとね、周りからも「まだ若いから大丈夫」とか「まだまだやり直せる」ってあたたかく言われることも多いと思うんですよ。

でもまいさんは、とてもそんなふうには思えない。

まだ若いんだからいくらでもやり直せる、と言われても

この数年を無駄にしてしまった

もう取り返しがつかないことをしてしまった

もう生きていたくない

将来に希望が持てない

そう追い詰められて苦しむくらいに

これまでも真面目に誠実にコツコツと頑張ってきたまいさんが浮かびます。

無責任で投げやりで「働きたくない」「ラクしたい」だけなら、こんなに苦しまないよね。

苦しみの裏に

自立したい

社会と繋がりたい

人並みに生きたい

自分に自信を持ちたい

自分なりに納得できる人生を生きたい

という気持ちが強くあると、いいどちさは感じます。

今は将来に希望がもてず、どうしたいのかもわからない状態だけど「どうでもいい」わけじゃない。

むしろ、自分の人生を大事にしたいからこそ

今の状態が苦しくて辛いよね。

小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが

これもね、偉いなあって思う。

苦しみもがきながら、なんとかして自分の人生を動かそうとしてる。

ただね、"小さい事からハードルを下げてやろう"のそのハードル

今のまいさんにとっては決して低いハードルじゃないと思うのね。

自分に出来る気がしなくて憂鬱

何も出来ていない自分が許せない

3年も経ってるのに今休まった感覚もない

どんどん気力がなくなっていて怖い

この状態で「働くべき・やらねば」で動くのは疲弊するのも無理がない。

むしろ、今の状態のままで仕事に関するハードルを設定すると

それがたとえ求人広告をみるという小さな低いハードルであったとしても

「やっぱり出来ない」

「また動けない」

を強化してしまうことになりかねない。

今、まいさんの内側では多分

憂鬱

怖い

焦る

惨め

絶望

みないなものが渦巻いていて

そんな自分のことを受け容れられないって

心がいっぱいいっぱいになっていると思うんやけど

これらの気持ち、誰かに話したことある？

自分で自分が許せない

こんな生き方をしているような人間なんてって

自分のことを責めてしまう

どうしてこんなことになってしまったのか

これまでの努力はなんだったのか

苦しくて辛い

ご相談文に書いてくださったまいさんの気持ち

ただただそのままに

誰かに聴いてもらったこと、ある？

いっぱいいっぱいになった気持ちを外に吐き出すことってね、ただのガス抜きじゃないんです。

自分が自分を否定してしまうこと

自分が自分を厳しく追い詰めてしまうこと

自分が自分を切り捨ててしまうことを

良い悪いとか、正解か間違いかとか、

問題解決とかアドバイスとか

そんなの無しに

そうかそうか、それは苦しいね

それは辛いよね

そんな気持ちなんだねって

その苦しい気持ちを一緒に分かち合ってもらうこと

抱えてる事情を知ってもらうこと

辛い葛藤を理解してもらうこと

自分ひとりだったら

否定して切り捨ててしまう自分のことを

誰かに受けとめてもらうことで

こんな自分でもここにいていい

こんな感情があってもいい

こんな自分でも見捨てられない

っていう感覚を身体感覚で許可していくことなんです。

苦しみの裏で、まいさんが心の奥に抱いている

自分なりに納得する人生を生きたい

には段階があると思うのね。

まずは、今の自分の気持ちを吐き出すこと

吐き出した気持ちを誰かに受けとめてもらうこと

それを積み重ねていくことで

自分の存在の許可を身体感覚で育てていきませんか。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね

『カウンセリングのご案内です。』

まいさんへ、応援しています

自己受容～恋愛で埋めても消えなかった寂しさが教えてくれた"自分を癒やす"方法

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいど ちさです。

奈良葛城山の一面芝桜、鮮やかやった〜

春は次から次へと花が咲いて心が弾む

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

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寂しい熱帯魚ならぬ寂しい独身女子

迷えるハンドスピナー

一人暮らしをしていますが、それが寂しくて仕方ない！というアラサー女子の相談です。

6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。

最初こそ「一人最高趣味の小説書くのも気兼ねなくできる」とウキウキでしたが、今は職場と家の往復という日々に寂しさの方が大きくなってしまいました。

寂しさを自覚するようになった理由の一つは、職場での出来事が原因です。
立て続けに同じ部署の人が退職することになり、管理職である自分が全てフォローする必要が出てきてしまいました。しかもその辞める人の退職理由が「旦那の転勤についていく」でして、自分の虚しさが爆発泣
「辞める人は旦那がいるのに、そのフォローする私には彼氏すらいないんですけど⁉︎一人なんですが⁉︎」と寂しさが爆増しています。上司に相談しても「退職者がいる事実は変わらないから、捉え方を変えると良い」とど正論を頂戴するのですが、「うるせーー！！！！！」と地面を転げ回りたい気分です。脳内で転げ回りすぎて、人間版ハンドスピナーになりそうです。

寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済みなので(過去にそれで経験人数ばかりが増えました)、なんとか自分で寂しさを癒したいです。
男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？
(アプリなどを始める元気はありません……)

迷えるハンドスピナーにアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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迷えるハンドスピナーさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

ハンドスピナーて！ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ)ｱﾊﾊ

まずそこ！

感情も現実もキャパオーバーぎりぎり状態のときにど正論かまされたときの

「うるせーーーーっっ！！！」

って地面転げ回りたい気分は

もーわかる！わかる！めちゃくちゃわかる！やけど、人間版ハンドスピナーて

いいねぇー

しかも寂しい熱帯魚て！Winkかよ

アラフィフ世代のいいどちさ、食いついた！

迷えるハンドスピナーさんはアラサー女子やんね？

守備範囲広すぎん？？

趣味で小説も書かれるとのことやし、物語を紡ぐ繊細な感性ありながらユーモアで笑わせる軽やかさも持ってて、迷えるハンドスピナーさんの人間としての幅を感じさせるご相談文ですねー。

恋の数も多そうですし、とても魅力的でモテ女子なのは想像つきます。

ここからは敬愛を込めてハンスピさんと呼ばせてもらいますね

男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？

このご相談文からも

何度も壁にぶつかったり、傷ついたり、それでもなんとかしたいと自分に向き合うハンスピさんの誠実さが滲んでます。

ご相談の核

"自分で自分を癒やすには何をすればいいのか"

これね

これ以上新しい何かを増やすことでもないし

頑張って別の自分になることでもなくて

自分の気持ちを自分が理解すること

そのままの自分を受けとめること

自己受容が土台なんです。

ハンスピさんが自分自身の気持ちを受けとめるとっかかりとして、いいどちさはハンスピさんの過去の恋愛について聴いてみたいなあ、と思うのです。

6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。

サラッと書いてくださっていますが

え？一体何が起きた？？

まあまあ大きい出来事

2年間狭い部屋で同じ時間を重ね、生活を共有した彼。

いるのが当たり前、習慣になった相手から脱兎の如く飛び出して別れたのは、家賃の未払いだけじゃないよねぇ。

寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済み

"ロクな結果にならなかった"は、具体的にどんなだったんやろか。

これまで自分を癒やす手段として男性に頼ってきたけど、結局男性では寂しさは癒しきらない・・

という経験をたくさんしてきてるってことやけど

角度変えて聞きますね。

寂しさを癒そうとして、男性に何を求めていたんやろか。

求めていたんやから、これまでの男性達から何も受け取っていないわけじゃないと思うのね。

何かしら受け取ってると思うねんけど

ひとときでもいいから何を受け取ったかな。

何が満たされたかな。

自分で自分を癒やす根本は

外側に答えを求めることやなしに

自分の内側にヒントがある

ちなみに。。寂しさを男性で埋めようとした経験、いいどちさももちろんありますよー

そのときの私が求めていたこと、満たされたかったことは

誰かに求められること

必要とされること

それで自分の存在価値を感じたかった

恋人っぽい立場になることで

自分は何者かである

誰かの特別（っぽいポジション）でいられる

っていう安心感。

安心感って言うてるけど、相手次第の安心感やからめちゃくちゃ不安定やけどね！

でも当時は、相手ありきじゃなきゃ、自分の存在だけではとても安心なんて感じられなかった。

そこから自分を自分で癒していくってプロセスは

何か特別なことをしたわけではなく

そんな自分に気づいていくってことやってったわけです。

相手ありきでしか、自分の存在だけではとても安心なんて感じられない

そんな心細さや自分の劣等感、依存したくなる気持ちを否定せず、そんな前提を持って生きてきてるんやって気づいていった。

たぁ〜だぁ〜

そんな自分の気持ちに気づいて、頭で理解はするんやけど、受けとめるって感覚がよくわからなかったんですよ。

自己受容ってね、

頭で「自分を認めよう」っていう作業じゃなくて

関係性の中で育つ感覚なんです。

自分には何の価値もないっていう前提を持ったまま、ただ「自己受容しましょう！」とか「自分を愛しましょう！」なんてこと言われたって出来ないんですよ

だって、泳げない人に海に飛び込めって言ってるようなもんやもん。

自分を受け容れること、自分を癒やすことは

孤独な修行なんかやなくて

最初は誰かとの安全安心な関係のなかで

そのままの自分を受け容れてもらう

そのままの自分でも大丈夫なんだっていう感覚を育てていき

あとから自分の中に根付いていくものなんです。

本来なら、幼少期に家庭でこの感覚を育んでいくものやと思うけどね。

それが

家庭では育ちきやんかったり

その後の大人になる過程や大人になってから

傷つく経験重ねたり競争社会で揉まれたりして

そのままの自分では価値がない

って前提が育ってしまった。

いいどちさはの場合は

カウンセリングでカウンセラーさんと信頼関係を築いていく過程で

また、グループセッションで仲間に共感してもらったり、共感したりという繋がりのなかで

相手ありきの自分ではなく

私はわたし自身で、私はわたしだ

と自分を受け容れてきたし、今もまだそのプロセスにいますよー＼(^o^)／

安全安心な時間をつくっています。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね。

『カウンセリングのご案内です。』

ハンスピさんへ、応援しています

純粋無垢でいれなくなった私の｢次のステージ｣のはなし

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

今年初の登山してきた〜！

オアシズ大久保さんが｢女は中年になるとみんな山登り出す｣って言ってて、まんまやん！って恥ずかしくなった

でも爽快で楽しいよ！

こないだね、通っているボディーワークでたまたまご縁あって一緒にセッション受けた方が、某競技の日本代表選手だったんですよ。

ちなみに、トレーナーさんは別競技の元日本代表選手

たまたまのご縁でトップアスリート２人と繋がるわたし、すごない？？

持ってるよね～

その日本代表選手であり、この春から海外チームで戦っていくというトップアスリート女子

むっっちゃくちゃ眩しかった！！！

エネルギーの可能性が無限に広がっていて

真っ直ぐで、純心で、若さに溢れてて

疑いがなくて

信じて進むエネルギーで

全部が前に向かって開いている感じ

アラフィフのいいどちさの眼には

ほーーんっっとにキラキラ眩しすぎた

彼女の無垢な真っ直ぐさで

こちらまで心が澄んでいくような気持ちになった

・・・というのももちろん本心やねんけど

一方で

私はもうそうなれない

そうなるには私は色々経験をしすぎた

って気持ちが湧いてきてねぇ。。

いいどちさはね、若かりしころ

ポジティブさや正しさは正義やと思って

無理矢理にでも前向きでいようとしたし

「正しいこと」に合わせて自分を削って生きていたけど

それなりの年齢生きてたら

現実を知ったり

期待通りにいかなかったり

信じた先に何もなかったり

たくさんたくさん壁にぶち当たって

たくさんたくさん傷つく経験をして

簡単には純心に受け取れなくなっている自分がいるのね。

いろんなものを見てきた分だけ

まっさらではいられなくなったわたし。

経験をかさねるほどに

純心無垢さから距離ができたわたし。

トップアスリートの真っ直ぐな彼女を見てたら

自分の中からそんな思いが出てきて

胸の奥が詰まって辛かったんですよ。

いいどちさと同世代のみなさまなら

おそらくこの気持ち、わかるんじゃないかなあ。

たぁ〜だぁ〜！

粗品先生登場

ここで終わらないんですよ！

たぶん今までだったら

真っ直ぐでいられなくなった自分が悲しい

で終わってたと思うねんけどね。

違うの違うの。違かったの。

その先のステージ、さらに深い段階にきたってことやってん。

真っ直ぐじゃなくなったんやなしに

単純じゃなくなったってこと。

たくさん、色々経験してきて

複雑なものも見えるようになって

キレイ事だけじゃない現実も知って

それでもどう捉えるか

それでもどう生きるか

それでもどう在るか

それを自分で選択するステージにいて

その段階にきたってこと。

選択については、まだまだ試行錯誤ではあるけど

「経験しすぎたからもうああなれない」っていう悲しさを感じた自分から

さらに話深まって

経験して、壁にぶつかって

だからこそその後どう在るか

それを自分が選択していく

ってことに行き着いたら、気持ちのステージが切り替わったんですよね。

わたし、まだまだこれからやってくこと多いやん！って。

ちなみにこの一連の流れ

最初は自分の中だけでモヤモヤと｢思ってた｣だけなんやけど

後日トレーナーさんに、うまく形にならない気持ちを途切れ途切れに言葉にして外に出して

対話したことで行き着いた経験なんです。

対話しなかったら"私はもうヨゴレ"で終わってたはなし笑

みなさまもモヤモヤを自分の中だけで抱えて

どうしたらいいのか分からない

もしくは

どうせまぁこんなもの

って思ってることありませんか。

うまく言葉にできないモヤモヤを話すことで

次のさらに深い段階に自分がいることに気づきます。

ぜひお話にいらしてくださいね

『カウンセリングのご案内です。』

AI時代にあえて遠回りするわたしのはなし〜頭で理解しても変われない理由〜

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

ステーキのあさくまが大阪にオープンしたので

開店1時間前から並んできたぞ

かつては大食漢が恥ずかしくて、人前ではほどほどぶってたわたくしですが

今は堂々と元気にモリモリ大食いしてます！

いいどちさは昨年の夏頃からボディワークに通ってますねん。

マンツーマン指導で、わりとスパルタ？ストイック？系のヤツ笑

追い込んだり頑張ったり根性出すことはもうしたくない！！！！！！

って思っていたくせに

けっこーストイックにやってんの。

ちなみに今は42日間連続トレーニングプログラムの真っ只中！

仕事しながらも夜or出勤前の朝に毎日毎日トレーニング受けてます！

すごいです！！！ 

どストイックです！！！！！！笑

｢頑張っても頑張っても満たされない｣時代があって

次に｢もう頑張らなくていい｣の時期を充分にやって

今は次の「やったるでぇ～！」のステージなのかな

と思っております。

ボディーワークとひとことで言っても

世の中いろーーーーんなものがありますが

わたしがやっているのは

身体運動やストレッチ、気功、瞑想で身体感覚を高めて

身体から自分の感覚、感情、内面、無意識領域にアプローチしていく

ざーーっくり言うとこんなことしてますねん。

文章にするとあやしさ満載？？？？笑

AIが急速に進化して

怒涛の勢いで生活に浸透してきて

論理的に、合理的に、効率的に

速攻でいとも簡単に

知識と情報を得られることが当たり前になった今

なんかね

「得た」というよりも「与えられた」知識情報で

腑に落ちるをスルーして知った感じにいつの間にかなっていくんちゃうかなぁ

って自分に危機感？感じてましてねぇ

もちろん私も、生活でも仕事でもAIを大いに活用してますねん。

でも、人工知能と自分の持つ自然知能の境界を

しっかり引きたい、引けるようになりたい、

というわけで

ボディーワークなんですわ。

人工知能とわたしの間には

身体（ボディ）という明確で決定的な境界があるからね。

でも正直さぁ

身体、無意識、感覚、直感って

検証ができないというか、再現性がないというか

個々人それぞれのものというか

繊細で根拠もないから

論理的、合理的、効率的なAI社会では

あ、あやしい・・・！！！

その世界、だ、だいじょうぶなん？？

と言われかねない（と感じているわたし）

それでも

自分を癒した分しか人を癒せない

自分の傷に向き合わなければ、人の傷に触れられない

自分自身の感覚・体感を取り戻した分だけ、人の感覚に触れられる

ひとの心に触れ、ひとの心に寄り添い、ひとの心に伴走するカウンセラーとして

これらは大前提なので

わたしがわたし自身を深く学び、深く納得し、深く腑に落ちるには

知識や情報（意識的）で得られたものに偏らず

身体を通して無意識に直にダイレクトに入ってくるものを

もっともっと繊細に、敏感に感じとるわたしになりたいのね。

腑に落ちる、肚落ちする

と

知る、理解する

は似て非なるものでさ

腑に落ちる、肚落ちするは

身体や骨にまで染みついている情報や無意識領域の感情にまで作用するから

その後の行動や捉え方に変化が出てくるけど

知る、理解するは

理屈・構造・分析として理解するから

知識として頭で理解しても

身体感覚として理解することからは少し距離があると思うのね。

カウンセリングは、

この"腑に落ちる"をやってるんです。

心理学を勉強したり本を読んで理屈を学んで

頭で理解してスッキリしたようでも

現実世界はあんまり変わってない・・・

ってことありませんか？

（かつてのいいどちさです）

カウンセリングでは

相談者さまが腑に落ちる、肚落ちして、

自身のチカラや意識で行動が変わっていくサポートを

丁寧に、根気強く、コツコツと寄り添いながらしています。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね

 

『カウンセリングのご案内です。』

”わたしたちは無意識に動かされている”っていうはなし

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

一面の菜の花！！

真っ黄色っているより、蛍光色！やった。

ほんまのほんまに発光してた

圧倒的生命エネルギーに跳ね返されそうやったよ。

さて、いいどちさは

ようやく新年迎えたどー！！

＼(^o^)／！！

会計事務所勤務してるとねぇ、確定申告中って

あの人この人どの人の令和7年に起こった

あの件この件アレやコレやの処理に追われて

ずーっと令和7年を彷徨ってるんですわ。

だから、わたしにとっては確定申告明けて

よーやく「新年明けたわ〜」って感覚になる。

でも最近(最近？)

1月1日元旦迎えても、旧暦？よく知らんけど節分の頃も元旦や〜ほんまの新年や〜って聞こえてきて

確定申告終わって「年明けたーっ！」て思ってたら

春分頃に宇宙元旦？なの？なんかそんなのも聞こえて

何回元旦あんねん笑！

いつ新年明けんねん笑！

って思ったり。

話戻り

確定申告期といえば〜

ベンぴっぴ💩

ですね！

むちゃくちゃ個人的なあるある話

わたくし、繁忙期ピークの2月〜3月中旬くらいまで滞るんですわー

もう毎年恒例行事💩

ベンぴっぴの原因検索すると

食物繊維不足やら、ストレスやら、運動不足やらって出てくるけど

自分の感覚としては

身体に意識がいっていない

この言葉が腑に落ちる。

ほんまにね、短期決戦繁忙期になると

頭(思考)だけで生きてる感じになるのね。

朝起きてから夜寝るまで

なんなら夜寝たあと夢の中でも

あの人この人あの件この件あれやってこれやって

複数案件同時並行で頭の中がフルスロットル！！！

頭だけで生きていて、そこに身体がついていってる、みたいな感じ。

そーやって意識のほぼ全部が頭にいった状態でも

朝ちゃんと起きて、メイクも髪もばっっちりキメて（盛った）、ちゃんと迷わずに職場に向かってんの。

帰りも道間違えることなく帰ってきて、ちゃんとお風呂入ってちゃんと歯磨いてんの。

全っっ然別のこと考えながら！

え、すごない？？

無意識に染み付いてる習慣とか行動ってすごいよなぁ。

は？何言ってんの？

そんなん誰でも出来るやんか！

って思われてますかね。わはは。

でもさ

今話したような無意識の生活習慣、生活行動だけじゃなく

染みついている無意識の思考習慣とか感情行動とかもあるんやろうな〜って思ったわけ。

頭では全く別のこと考えているのに

無意識の思考習慣・無意識の感情行動に自動的に動かされている

良くも悪くもね。

お、また話逸れた

ベンぴっぴの話！💩

もういらんて？

身体に意識いかず、頭だけで生きていると

お腹にきた微かなノックとかサインに気づかないから

なんか、忘れちゃうのよね〜。

でもね、びっくりすることが起きてん！

ほんまに、自分のからだの神秘を感じましたよ！

ちょっと長く？なりそうやから

次につづきます・・

ベンぴっぴの話をもったいなさげに引っ張る～

習慣はコツコツ積み重ねのプロセスで成っていきます。

コツコツ自分と向き合って

いらない習慣は手放して

自由に"らしく生きる"習慣をいっしょに創っていきましょ

ぜひ一度お話にいらしてくださいね。

 

『カウンセリングのご案内です。』