愛 という言葉に抵抗がある
いつからかわからないけど
昔から、抵抗がある
なんでなんだろう
わたしってばひねくれてるのかね
もちろん、わたしに 愛 がないわけではない
でも 愛 という言葉にとても抵抗がある
わたし自身が 愛 という言葉を
真っ白なもの
穢れなきもの
美しいもの
と捉えているのかもしれない
現実を生きる愛は
黒いもの
濁ったもの
矛盾したもの
醜いもの
混沌としたものを含んだ泥臭さもある
だから
真っ白で
穢れなく
美しい
と捉えている 愛 に
しらじらしさを
感じてるのかもしれない
＊
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こんにちは。
税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。
ソロ登山！
夏山登山に向けて、週末はトレーニングで近場の山登ったり、時間見つけてジョギングしたり。
自分で言うのもなんやけど、よぉ〜頑張ってます！
朝は空気が澄んでて鳥もさえずってて
近場なのに桃源郷きたみたい
以前のブログでも話したけど
通いのボディーワークもめちゃくちゃ追い込んでストイックに頑張ってます！
と言いながら
5月の会計事務所って法人決算の大渋滞でむちゃくちゃ繁忙期！！
仕事も頭フル回転でむちゃくちゃ頑張ってます！
文字にすると暑苦しいほど頑張ってます！笑
「頑張るのをやめる」
って心理学界隈（であってる？）でよく聞きますやん？
よく聞くし
いいどちさ自身もカウンセラーとしてよく言ってる。
わたしも
／
もう頑張りたくない！！！！
もうしんどいことしたくない！！！！！
根性出すこともうしたくない！！！！
泣
＼
って心底思ってたのは確かやねんけど
なんかね
頑張るのをやめる
っていう言葉は、うっすら違和感感じてたのね。
違和感というか、しっくりこないというか。
頑張るの
嫌いじゃないんですよ、わたし。
達成感もあるし、自信も持てるし。
でも、もう頑張りたくない！！も心底思う。
で、最近ふと思ったの。
わたしが手放したのは
「頑張ること」やなしに
「正しいこと」やったわ
これ、めちゃくちゃ腑に落ちた。
登りのしんどさに｢何やってんだこれ」ってなりながらも
頂上着いたときの爽快感！これぞ醍醐味。
正しさってのは、教義みたいな大きい話やなくて
例えば〜
いつも笑顔で♡
愚痴不満妬みは言わない
感謝しましょ
親は大切にすべき
行動しないと変われない
みたいな。
偉い人？とか、ステキな人とか、引き寄せとかで言ってるようなことね。
いいどちさは良くも悪くも根が真面目なもんで
ステキな人になりたくて自己研鑽してたわけですよ。
だって、アレ実践してる人
ステキな人やん？
引き寄せもしたいやん？
でも
ステキな人になりたかったのに
いつの間にか
べき・ねばに縛られてる人
になっとった
自分を矯正して外の世界の「正解」合わせることにしこたまエネルギー注いで疲弊した
で、カウンセリングを利用して
・いつも笑顔なんて嘘くさいんじゃボケぇ！
・愚痴不満妬み嫉みなんてたんまりあるわ！
・愛とか感謝とか押し付けてくんな！
・利他とか吐き気するわ！
・行動しないと変われないってもう散々行動してきたんじゃ！
・母親が重い・・・・・
とかとかとか
言い出したらキリがない笑
一般的には「終わってんなー」ってこと思ってる自分を一旦許可したんですよ。
カウンセリングを使わず
自分の生きてる世界でコレを出すのって
とてつもなく恐ろしくない？
その勇気はわたしにはなかったわー。
許可したら、自分がどんどんドロドロ汚くなっていくようで怖かったし
そもそも自分がキレイな人間じゃなくて
キレイゴト言う人間だったって自覚するのもしんどかったけど
その怖さしんどさもカウンセラーさんに聴いてもらいながら、涙鼻水出して毒吐きまくった笑
ほんで、面白いのが
正しさを一回手放してステキじゃない自分を受け入れたら
結局
笑ってるし
愚痴も言うし妬みもあるけど
前みたいに正しくあろうって追い込まないし
その上で
やりたいことはもちろん
やるべきことにも
やりたくないけどやるって選択したことも
気力満たして頑張れてんの。
頑張るのをやめるんやなしに
自分を削る頑張り方をやめる
真面目で良い人ほど
ここで一回つまづき絡まるのん「あるある」よね。
もし今「もう頑張れない」って擦り切れているなら
ぜひ一度お話にきてくださいね
こんにちは。
税理士×認定心理士カウンセラーの
いいど ちさです。
今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。
ご相談はこちら
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
働かなきゃいけないのに動けない
まい初めまして。よろしくお願いいたします。
現在25歳の女です。私は就活をせずに大学を卒業してしまいました。それから約3年経ちます。就活しなかったのは単純に働くことが怖かったのと、やりたいことがなかったから、またやりたいとも思ってないのに面接で嘘を話すことに納得出来なくて結局やらずに逃げてしまいました。
いい加減働かないといけないと分かっているのに、考え続けてるだけで動けていないです。小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが、見れば見るほど自分に出来る気がしなくてより憂鬱になってしまいます。行動しないと何も始まらないのに結局何も出来ていないことに対して自分で自分が許せないです。
やらなきゃとずっと頭のどこかにあって、3年も経っているのに今休まった感覚もなくて、むしろどんどん気力がなくなっていてその感覚が怖いです。先送りにしすぎて余計に働くことが怖いですし、面接でここ数年何をしていたのかと聞かれるのもとても怖くて動けずにいます。何よりこんな生き方をしているような人間を雇いたいと思ってくれる企業があるとも思えません。
また自分の将来についてイメージが湧きません。自分がどう働いてるのかもイメージ出来ないのはもちろん、これからどんな生活をしたいのかも浮かばなくて、この数年間を無駄にしてしまったことがものすごく辛いです。客観的に考えたらまだやり直せると言えるのかもしれませんが、自分ではもう取り返しのつかないことをしてしまった感じがあって、これならもう生きていたくないと思う時もあります。将来に希望が持てません。
自分で言うことではないのですが、これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。ここまで先送りにすることはなかったので、自分はどうしてこんなことになってしまったのだろうと、これまでの努力は何だったのだろうと自分で無駄にした感じがして辛いです。
もう自分がどうしたいのかも分からずお手上げ状態なのでアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まいさん、こんにちは。
この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。
これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。
自分で言うことではないですが、とおっしゃっていますが、まいさん自身から言わなくてもご相談文から真面目さ、誠実さがとっても伝わってきます。
きっとね、周りからも「まだ若いから大丈夫」とか「まだまだやり直せる」ってあたたかく言われることも多いと思うんですよ。
でもまいさんは、とてもそんなふうには思えない。
まだ若いんだからいくらでもやり直せる、と言われても
この数年を無駄にしてしまった
もう取り返しがつかないことをしてしまった
もう生きていたくない
将来に希望が持てない
そう追い詰められて苦しむくらいに
これまでも真面目に誠実にコツコツと頑張ってきたまいさんが浮かびます。
無責任で投げやりで「働きたくない」「ラクしたい」だけなら、こんなに苦しまないよね。
苦しみの裏に
自立したい
社会と繋がりたい
人並みに生きたい
自分に自信を持ちたい
自分なりに納得できる人生を生きたい
という気持ちが強くあると、いいどちさは感じます。
今は将来に希望がもてず、どうしたいのかもわからない状態だけど「どうでもいい」わけじゃない。
むしろ、自分の人生を大事にしたいからこそ
今の状態が苦しくて辛いよね。
小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが
これもね、偉いなあって思う。
苦しみもがきながら、なんとかして自分の人生を動かそうとしてる。
ただね、"小さい事からハードルを下げてやろう"のそのハードル
今のまいさんにとっては決して低いハードルじゃないと思うのね。
自分に出来る気がしなくて憂鬱
何も出来ていない自分が許せない
3年も経ってるのに今休まった感覚もない
どんどん気力がなくなっていて怖い
この状態で「働くべき・やらねば」で動くのは疲弊するのも無理がない。
むしろ、今の状態のままで仕事に関するハードルを設定すると
それがたとえ求人広告をみるという小さな低いハードルであったとしても
「やっぱり出来ない」
「また動けない」
を強化してしまうことになりかねない。
今、まいさんの内側では多分
憂鬱
怖い
焦る
惨め
絶望
みないなものが渦巻いていて
そんな自分のことを受け容れられないって
心がいっぱいいっぱいになっていると思うんやけど
これらの気持ち、誰かに話したことある？
自分で自分が許せない
こんな生き方をしているような人間なんてって
自分のことを責めてしまう
どうしてこんなことになってしまったのか
これまでの努力はなんだったのか
苦しくて辛い
ご相談文に書いてくださったまいさんの気持ち
ただただそのままに
誰かに聴いてもらったこと、ある？
いっぱいいっぱいになった気持ちを外に吐き出すことってね、ただのガス抜きじゃないんです。
自分が自分を否定してしまうこと
自分が自分を厳しく追い詰めてしまうこと
自分が自分を切り捨ててしまうことを
良い悪いとか、正解か間違いかとか、
問題解決とかアドバイスとか
そんなの無しに
そうかそうか、それは苦しいね
それは辛いよね
そんな気持ちなんだねって
その苦しい気持ちを一緒に分かち合ってもらうこと
抱えてる事情を知ってもらうこと
辛い葛藤を理解してもらうこと
自分ひとりだったら
否定して切り捨ててしまう自分のことを
誰かに受けとめてもらうことで
こんな自分でもここにいていい
こんな感情があってもいい
こんな自分でも見捨てられない
っていう感覚を身体感覚で許可していくことなんです。
苦しみの裏で、まいさんが心の奥に抱いている
自分なりに納得する人生を生きたい
には段階があると思うのね。
まずは、今の自分の気持ちを吐き出すこと
吐き出した気持ちを誰かに受けとめてもらうこと
それを積み重ねていくことで
自分の存在の許可を身体感覚で育てていきませんか。
ぜひ一度、お話にいらしてくださいね
こんにちは。
税理士×認定心理士カウンセラーの
いいど ちさです。
奈良葛城山の一面芝桜、鮮やかやった〜
春は次から次へと花が咲いて心が弾む
今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。
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寂しい熱帯魚ならぬ寂しい独身女子
迷えるハンドスピナー
一人暮らしをしていますが、それが寂しくて仕方ない！というアラサー女子の相談です。
6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。
最初こそ「一人最高趣味の小説書くのも気兼ねなくできる」とウキウキでしたが、今は職場と家の往復という日々に寂しさの方が大きくなってしまいました。
寂しさを自覚するようになった理由の一つは、職場での出来事が原因です。
立て続けに同じ部署の人が退職することになり、管理職である自分が全てフォローする必要が出てきてしまいました。しかもその辞める人の退職理由が「旦那の転勤についていく」でして、自分の虚しさが爆発泣
「辞める人は旦那がいるのに、そのフォローする私には彼氏すらいないんですけど⁉︎一人なんですが⁉︎」と寂しさが爆増しています。上司に相談しても「退職者がいる事実は変わらないから、捉え方を変えると良い」とど正論を頂戴するのですが、「うるせーー！！！！！」と地面を転げ回りたい気分です。脳内で転げ回りすぎて、人間版ハンドスピナーになりそうです。寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済みなので(過去にそれで経験人数ばかりが増えました)、なんとか自分で寂しさを癒したいです。
男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？
(アプリなどを始める元気はありません……)迷えるハンドスピナーにアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
迷えるハンドスピナーさん、こんにちは。
この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。
ハンドスピナーて！ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ)ｱﾊﾊ
まずそこ！
感情も現実もキャパオーバーぎりぎり状態のときにど正論かまされたときの
「うるせーーーーっっ！！！」
って地面転げ回りたい気分は
もーわかる！わかる！めちゃくちゃわかる！やけど、人間版ハンドスピナーて
いいねぇー
しかも寂しい熱帯魚て！Winkかよ
アラフィフ世代のいいどちさ、食いついた！
迷えるハンドスピナーさんはアラサー女子やんね？
守備範囲広すぎん？？
趣味で小説も書かれるとのことやし、物語を紡ぐ繊細な感性ありながらユーモアで笑わせる軽やかさも持ってて、迷えるハンドスピナーさんの人間としての幅を感じさせるご相談文ですねー。
恋の数も多そうですし、とても魅力的でモテ女子なのは想像つきます。
ここからは敬愛を込めてハンスピさんと呼ばせてもらいますね
男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？
このご相談文からも
何度も壁にぶつかったり、傷ついたり、それでもなんとかしたいと自分に向き合うハンスピさんの誠実さが滲んでます。
ご相談の核
"自分で自分を癒やすには何をすればいいのか"
これね
これ以上新しい何かを増やすことでもないし
頑張って別の自分になることでもなくて
自分の気持ちを自分が理解すること
そのままの自分を受けとめること
自己受容が土台なんです。
ハンスピさんが自分自身の気持ちを受けとめるとっかかりとして、いいどちさはハンスピさんの過去の恋愛について聴いてみたいなあ、と思うのです。
6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。
サラッと書いてくださっていますが
え？一体何が起きた？？
まあまあ大きい出来事
2年間狭い部屋で同じ時間を重ね、生活を共有した彼。
いるのが当たり前、習慣になった相手から脱兎の如く飛び出して別れたのは、家賃の未払いだけじゃないよねぇ。
寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済み
"ロクな結果にならなかった"は、具体的にどんなだったんやろか。
これまで自分を癒やす手段として男性に頼ってきたけど、結局男性では寂しさは癒しきらない・・
という経験をたくさんしてきてるってことやけど
角度変えて聞きますね。
寂しさを癒そうとして、男性に何を求めていたんやろか。
求めていたんやから、これまでの男性達から何も受け取っていないわけじゃないと思うのね。
何かしら受け取ってると思うねんけど
ひとときでもいいから何を受け取ったかな。
何が満たされたかな。
自分で自分を癒やす根本は
外側に答えを求めることやなしに
自分の内側にヒントがある
ちなみに。。寂しさを男性で埋めようとした経験、いいどちさももちろんありますよー
そのときの私が求めていたこと、満たされたかったことは
誰かに求められること
必要とされること
それで自分の存在価値を感じたかった
恋人っぽい立場になることで
自分は何者かである
誰かの特別（っぽいポジション）でいられる
っていう安心感。
安心感って言うてるけど、相手次第の安心感やからめちゃくちゃ不安定やけどね！
でも当時は、相手ありきじゃなきゃ、自分の存在だけではとても安心なんて感じられなかった。
そこから自分を自分で癒していくってプロセスは
何か特別なことをしたわけではなく
そんな自分に気づいていくってことやってったわけです。
相手ありきでしか、自分の存在だけではとても安心なんて感じられない
そんな心細さや自分の劣等感、依存したくなる気持ちを否定せず、そんな前提を持って生きてきてるんやって気づいていった。
たぁ〜だぁ〜
そんな自分の気持ちに気づいて、頭で理解はするんやけど、受けとめるって感覚がよくわからなかったんですよ。
自己受容ってね、
頭で「自分を認めよう」っていう作業じゃなくて
関係性の中で育つ感覚なんです。
自分には何の価値もないっていう前提を持ったまま、ただ「自己受容しましょう！」とか「自分を愛しましょう！」なんてこと言われたって出来ないんですよ
だって、泳げない人に海に飛び込めって言ってるようなもんやもん。
自分を受け容れること、自分を癒やすことは
孤独な修行なんかやなくて
最初は誰かとの安全安心な関係のなかで
そのままの自分を受け容れてもらう
そのままの自分でも大丈夫なんだっていう感覚を育てていき
あとから自分の中に根付いていくものなんです。
本来なら、幼少期に家庭でこの感覚を育んでいくものやと思うけどね。
それが
家庭では育ちきやんかったり
その後の大人になる過程や大人になってから
傷つく経験重ねたり競争社会で揉まれたりして
そのままの自分では価値がない
って前提が育ってしまった。
いいどちさはの場合は
カウンセリングでカウンセラーさんと信頼関係を築いていく過程で
また、グループセッションで仲間に共感してもらったり、共感したりという繋がりのなかで
相手ありきの自分ではなく
私はわたし自身で、私はわたしだ
と自分を受け容れてきたし、今もまだそのプロセスにいますよー＼(^o^)／
安全安心な時間をつくっています。
ぜひ一度、お話にいらしてくださいね。
こんにちは。
税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。
今年初の登山してきた〜！
オアシズ大久保さんが｢女は中年になるとみんな山登り出す｣って言ってて、まんまやん！って恥ずかしくなった
でも爽快で楽しいよ！
こないだね、通っているボディーワークでたまたまご縁あって一緒にセッション受けた方が、某競技の日本代表選手だったんですよ。
ちなみに、トレーナーさんは別競技の元日本代表選手
たまたまのご縁でトップアスリート２人と繋がるわたし、すごない？？
持ってるよね～
その日本代表選手であり、この春から海外チームで戦っていくというトップアスリート女子
むっっちゃくちゃ眩しかった！！！
エネルギーの可能性が無限に広がっていて
真っ直ぐで、純心で、若さに溢れてて
疑いがなくて
信じて進むエネルギーで
全部が前に向かって開いている感じ
アラフィフのいいどちさの眼には
ほーーんっっとにキラキラ眩しすぎた
彼女の無垢な真っ直ぐさで
こちらまで心が澄んでいくような気持ちになった
・・・というのももちろん本心やねんけど
一方で
私はもうそうなれない
そうなるには私は色々経験をしすぎた
って気持ちが湧いてきてねぇ。。
いいどちさはね、若かりしころ
ポジティブさや正しさは正義やと思って
無理矢理にでも前向きでいようとしたし
「正しいこと」に合わせて自分を削って生きていたけど
それなりの年齢生きてたら
現実を知ったり
期待通りにいかなかったり
信じた先に何もなかったり
たくさんたくさん壁にぶち当たって
たくさんたくさん傷つく経験をして
簡単には純心に受け取れなくなっている自分がいるのね。
いろんなものを見てきた分だけ
まっさらではいられなくなったわたし。
経験をかさねるほどに
純心無垢さから距離ができたわたし。
トップアスリートの真っ直ぐな彼女を見てたら
自分の中からそんな思いが出てきて
胸の奥が詰まって辛かったんですよ。
いいどちさと同世代のみなさまなら
おそらくこの気持ち、わかるんじゃないかなあ。
たぁ〜だぁ〜！
粗品先生登場
ここで終わらないんですよ！
たぶん今までだったら
真っ直ぐでいられなくなった自分が悲しい
で終わってたと思うねんけどね。
違うの違うの。違かったの。
その先のステージ、さらに深い段階にきたってことやってん。
真っ直ぐじゃなくなったんやなしに
単純じゃなくなったってこと。
たくさん、色々経験してきて
複雑なものも見えるようになって
キレイ事だけじゃない現実も知って
それでもどう捉えるか
それでもどう生きるか
それでもどう在るか
それを自分で選択するステージにいて
その段階にきたってこと。
選択については、まだまだ試行錯誤ではあるけど
「経験しすぎたからもうああなれない」っていう悲しさを感じた自分から
さらに話深まって
経験して、壁にぶつかって
だからこそその後どう在るか
それを自分が選択していく
ってことに行き着いたら、気持ちのステージが切り替わったんですよね。
わたし、まだまだこれからやってくこと多いやん！って。
ちなみにこの一連の流れ
最初は自分の中だけでモヤモヤと｢思ってた｣だけなんやけど
後日トレーナーさんに、うまく形にならない気持ちを途切れ途切れに言葉にして外に出して
対話したことで行き着いた経験なんです。
対話しなかったら"私はもうヨゴレ"で終わってたはなし
笑
みなさまもモヤモヤを自分の中だけで抱えて
どうしたらいいのか分からない
もしくは
どうせまぁこんなもの
って思ってることありませんか。
うまく言葉にできないモヤモヤを話すことで
次のさらに深い段階に自分がいることに気づきます。
ぜひお話にいらしてくださいね
かつては大食漢が恥ずかしくて、人前ではほどほどぶってたわたくしですが
今は堂々と元気にモリモリ大食いしてます！
！！！
こんにちは。
税理士×認定心理士カウンセラーの
いいど ちさです。
節分の夜に生國魂神社(いくたまさん)の護摩木焼納の神事に参列してきたよ。
祝詞を聴きながら焼納の火をみてたら瞑想してるような感じになって
溜まった感情、いらない価値感・無価値感
燃えろ燃えろ燃えろ〜っ🔥ってイメージしながら浄化されてきました。
今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。
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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
選ばなかった選択肢が気になってしまう
どちらかを選ばなければならない時、あっちの方が良かったのでは？こっちを選んだのは失敗だったのでは？という気持ちが湧いてきて、楽しめなくなることがあります。
ランチの選択からお出かけ先をどうするか、買い物で買うか買わないか迷うなどです。
買わなかったら、「買えば良かった」といつまでもぐるぐるしてしまいます。その後オンラインで探して見つけても買わないので、本当にほしかったわけではないのかな、と余計に自分の気持ちがわからなくなります。どう考えたらいいのでしょうか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ねねさん、こんにちは。
この度はココロノマルシェにご相談くださり
ありがとうございます。
ねねさんのご相談文を拝読して
まず最初にいいどちさがふと思ったのは
こっち選んで良かったーー！
これ選んで大正解♡
っていうときもあるのかなぁ？
ということです。
結果的に大満足♡になったときは
選択をした時の思考とか感覚とか体感とかを
聴いてみたいなぁと思うところですが
どうやろ？
満足したときのその選択
そのときどうしてその選択したのか
どんなところに満足したのか
言えそう？
ご相談文から推測するに
おそらくーーって言うてごめんやねんけど
普段から、あんまり自分の選択に満足できることって少ないんじゃないかなぁ。
ねねさんは、決めたり、選択したりする男性性の力はあると思うのです。
決めれない、選択できないんじゃなくて
決めたこと、選択したものに満足感を感じるよりも選択が合ってるかどうかに執着しているんじゃないかなぁ。
｢何を望むか｣より｢どれが間違いじゃないか｣
感情感覚よりも思考モード
ココロノマルシェでお馴染みの言葉で言うなら
自分軸じゃなく他人軸で選んでるってヤツね
だから
Aを選ぼうがBを選ぼうが
どっちも選ばなかったであろうが
後で選び直す機会があろうが
どんな選択をしても
あっちの方が良かったのでは？
こっちを選んで失敗だったのでは？
がいつもいつもまとわりつく
買わなかったら「買えば良かった」といつまでもぐるぐるしてしまいます。その後オンラインで探して見つけても買わないので、本当に欲しかったわけではなかったのかな、と余計に自分の気持ちがわからなくなります。
これは
コレが欲しい！コレに惹かれる！という自分の内側の感性や感覚の欲求を
この選択に間違いはないか？損しないか？という外基準だったり損得勘定の思考が抑えつけていて
結果、自分の気持ちがわからなくなる状態になっていると思うのね。
今回は買い物を例えにしてくださっていたけど
日頃から同じパターン踏んでなぁい？
選択に満足する、納得するのって
選択したコト・モノそのものよりも
選択した後のストーリーが自ずと立ち上がってくるかだと思うのね。
例えばーーー
AかBか迷って迷って最終Bを選んだとき
なんでBにしたのかとか、Bにした決め手とか
これは理屈でもいいし感覚でもいいんだけど
｢わたしが自分で選んだ｣っていう主体性があって
Aの方がやっぱり良かったー(ToT)
B選んで損してもたー(ToT)
と感じても
まあしょーがねえ、あのときはBがいいと思ったし
とか
でもやっぱり悔しいー！チクショー！次リベンジしたるー！
とか笑
選択の結果を自分で引き取るっていうストーリーが自ずと立ち上がってくるか。
このわたしが選んだから
っていう自己信頼の土台がどーん！とあるかどうかになるのね。
逆に
自分の感覚はあてにならない
社会や周りの基準が正しい
が染み付いていると
選択は合っているのか？
結局わたしは何が欲しいのか？
と自分の気持ちがわからなくなる。
でもさぁ、そこには
周りの基準に合わせることがデフォルトになった
ねねさんの歴史や物語があると思うんです。
合わせることが
安心につながった
上手く行った
孤立せずにすんだ
衝突を避けられた
エネルギー消耗せずにすんだ
などなどなど。
だから
ねねさんが、ねねさん自身の
｢わたしの歴史｣や｢わたしの物語｣を理解してあげる、受容してあげる。
その積み重ねが
「このわたしが選んだから」という自己信頼の土台になっていきます。
自分で自分を理解する、受容するって
言葉にすると簡単なようで
これまで習慣がないと抵抗感が出たり
素直に思えなかったりするんですよねーー
なので、ぜひ一度お話にいらしてくださいね。
バッグを買ったもののなんか違かったかも…ってなってたけど
友達に「それいいねー！かわいいねー！」って言われた途端、お気に入りに昇格したって経験ありません？
(いいどちさはよーくある)
カウンセリングでも
他者にありのままの自分を受け入れられることを体感すると、自分が自分を素直に受け入れられるという経験をしますからね
