酸いも甘いも嚙み分けてきたオトナ女性の生き方 &quot;頑張る女&quot;から&quot;抜け感ある女&quot;へ

“頑張りたいのに動けない”——そんな苦しいとき、最初にすること【ご相談】

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいどちさです。

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

『カウンセリングのご案内です。』"頑張る女"から"抜け感ある女"へこんにちは。　税理士×心理カウンセラー　いいどちさです。カウンセリングのご案内です。いいどちさカウンセリング…

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働かなきゃいけないのに動けない
まい

初めまして。よろしくお願いいたします。
現在25歳の女です。

私は就活をせずに大学を卒業してしまいました。それから約3年経ちます。就活しなかったのは単純に働くことが怖かったのと、やりたいことがなかったから、またやりたいとも思ってないのに面接で嘘を話すことに納得出来なくて結局やらずに逃げてしまいました。

いい加減働かないといけないと分かっているのに、考え続けてるだけで動けていないです。小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが、見れば見るほど自分に出来る気がしなくてより憂鬱になってしまいます。行動しないと何も始まらないのに結局何も出来ていないことに対して自分で自分が許せないです。
やらなきゃとずっと頭のどこかにあって、3年も経っているのに今休まった感覚もなくて、むしろどんどん気力がなくなっていてその感覚が怖いです。

先送りにしすぎて余計に働くことが怖いですし、面接でここ数年何をしていたのかと聞かれるのもとても怖くて動けずにいます。何よりこんな生き方をしているような人間を雇いたいと思ってくれる企業があるとも思えません。

また自分の将来についてイメージが湧きません。自分がどう働いてるのかもイメージ出来ないのはもちろん、これからどんな生活をしたいのかも浮かばなくて、この数年間を無駄にしてしまったことがものすごく辛いです。客観的に考えたらまだやり直せると言えるのかもしれませんが、自分ではもう取り返しのつかないことをしてしまった感じがあって、これならもう生きていたくないと思う時もあります。将来に希望が持てません。

自分で言うことではないのですが、これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。ここまで先送りにすることはなかったので、自分はどうしてこんなことになってしまったのだろうと、これまでの努力は何だったのだろうと自分で無駄にした感じがして辛いです。

もう自分がどうしたいのかも分からずお手上げ状態なのでアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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まいさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

これまでは真面目にコツコツ勉強も頑張って、何かあれば早く終わらせるようないわゆる優等生なタイプでした。

自分で言うことではないですが、とおっしゃっていますが、まいさん自身から言わなくてもご相談文から真面目さ、誠実さがとっても伝わってきます。

きっとね、周りからも「まだ若いから大丈夫」とか「まだまだやり直せる」ってあたたかく言われることも多いと思うんですよ。

でもまいさんは、とてもそんなふうには思えない。

まだ若いんだからいくらでもやり直せる、と言われても

この数年を無駄にしてしまった

もう取り返しがつかないことをしてしまった

もう生きていたくない

将来に希望が持てない

そう追い詰められて苦しむくらいに

これまでも真面目に誠実にコツコツと頑張ってきたまいさんが浮かびます。

無責任で投げやりで「働きたくない」「ラクしたい」だけなら、こんなに苦しまないよね。

苦しみの裏に

自立したい

社会と繋がりたい

人並みに生きたい

自分に自信を持ちたい

自分なりに納得できる人生を生きたい

という気持ちが強くあると、いいどちさは感じます。

今は将来に希望がもてず、どうしたいのかもわからない状態だけど「どうでもいい」わけじゃない。

むしろ、自分の人生を大事にしたいからこそ

今の状態が苦しくて辛いよね。

小さい事からハードルを下げてやろうと思ってまずは求人を探しているのですが

これもね、偉いなあって思う。

苦しみもがきながら、なんとかして自分の人生を動かそうとしてる。

ただね、"小さい事からハードルを下げてやろう"のそのハードル

今のまいさんにとっては決して低いハードルじゃないと思うのね。

自分に出来る気がしなくて憂鬱

何も出来ていない自分が許せない

3年も経ってるのに今休まった感覚もない

どんどん気力がなくなっていて怖い

この状態で「働くべき・やらねば」で動くのは疲弊するのも無理がない。

むしろ、今の状態のままで仕事に関するハードルを設定すると

それがたとえ求人広告をみるという小さな低いハードルであったとしても

「やっぱり出来ない」

「また動けない」

を強化してしまうことになりかねない。

今、まいさんの内側では多分

憂鬱

怖い

焦る

惨め

絶望

みないなものが渦巻いていて

そんな自分のことを受け容れられないって

心がいっぱいいっぱいになっていると思うんやけど

これらの気持ち、誰かに話したことある？

自分で自分が許せない

こんな生き方をしているような人間なんてって

自分のことを責めてしまう

どうしてこんなことになってしまったのか

これまでの努力はなんだったのか

苦しくて辛い

ご相談文に書いてくださったまいさんの気持ち

ただただそのままに

誰かに聴いてもらったこと、ある？

いっぱいいっぱいになった気持ちを外に吐き出すことってね、ただのガス抜きじゃないんです。

自分が自分を否定してしまうこと

自分が自分を厳しく追い詰めてしまうこと

自分が自分を切り捨ててしまうことを

良い悪いとか、正解か間違いかとか、

問題解決とかアドバイスとか

そんなの無しに

そうかそうか、それは苦しいね

それは辛いよね

そんな気持ちなんだねって

その苦しい気持ちを一緒に分かち合ってもらうこと

抱えてる事情を知ってもらうこと

辛い葛藤を理解してもらうこと

自分ひとりだったら

否定して切り捨ててしまう自分のことを

誰かに受けとめてもらうことで

こんな自分でもここにいていい

こんな感情があってもいい

こんな自分でも見捨てられない

っていう感覚を身体感覚で許可していくことなんです。

苦しみの裏で、まいさんが心の奥に抱いている

自分なりに納得する人生を生きたい

には段階があると思うのね。

まずは、今の自分の気持ちを吐き出すこと

吐き出した気持ちを誰かに受けとめてもらうこと

それを積み重ねていくことで

自分の存在の許可を身体感覚で育てていきませんか。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね

まいさんへ、応援しています

恋愛で埋めても消えなかった寂しさが教えてくれた"自分を癒やす"方法

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいどちさです。

奈良葛城山の一面芝桜、鮮やかやった〜

春は次から次へと花が咲いて心が弾む

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

ご相談はこちら

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寂しい熱帯魚ならぬ寂しい独身女子
迷えるハンドスピナー

一人暮らしをしていますが、それが寂しくて仕方ない！というアラサー女子の相談です。

6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。

最初こそ「一人最高趣味の小説書くのも気兼ねなくできる」とウキウキでしたが、今は職場と家の往復という日々に寂しさの方が大きくなってしまいました。

寂しさを自覚するようになった理由の一つは、職場での出来事が原因です。
立て続けに同じ部署の人が退職することになり、管理職である自分が全てフォローする必要が出てきてしまいました。しかもその辞める人の退職理由が「旦那の転勤についていく」でして、自分の虚しさが爆発泣
「辞める人は旦那がいるのに、そのフォローする私には彼氏すらいないんですけど⁉︎一人なんですが⁉︎」と寂しさが爆増しています。上司に相談しても「退職者がいる事実は変わらないから、捉え方を変えると良い」とど正論を頂戴するのですが、「うるせーー！！！！！」と地面を転げ回りたい気分です。脳内で転げ回りすぎて、人間版ハンドスピナーになりそうです。

寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済みなので(過去にそれで経験人数ばかりが増えました)、なんとか自分で寂しさを癒したいです。
男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？
(アプリなどを始める元気はありません……)

迷えるハンドスピナーにアドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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迷えるハンドスピナーさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

ハンドスピナーて！ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ)ｱﾊﾊ

まずそこ！

感情も現実もキャパオーバーぎりぎり状態のときにど正論かまされたときの

「うるせーーーーっっ！！！」

って地面転げ回りたい気分は

もーわかる！わかる！めちゃくちゃわかる！やけど、人間版ハンドスピナーて

いいねぇー

しかも寂しい熱帯魚て！Winkかよ

アラフィフ世代のいいどちさ、食いついた！

迷えるハンドスピナーさんはアラサー女子やんね？

守備範囲広すぎん？？

趣味で小説も書かれるとのことやし、物語を紡ぐ繊細な感性ありながらユーモアで笑わせる軽やかさも持ってて、迷えるハンドスピナーさんの人間としての幅を感じさせるご相談文ですねー。

恋の数も多そうですし、とても魅力的でモテ女子なのは想像つきます。

ここからは敬愛を込めてハンスピさんと呼ばせてもらいますね

男性に頼らず、自分で自分を癒すには何をすればいいでしょうか……。
それとももう自分で癒そうとするのをやめて、彼氏探しのやり方を変えた方が近道でしょうか？

このご相談文からも

何度も壁にぶつかったり、傷ついたり、それでもなんとかしたいと自分に向き合うハンスピさんの誠実さが滲んでます。

ご相談の核

"自分で自分を癒やすには何をすればいいのか"

これね

これ以上新しい何かを増やすことでもないし

頑張って別の自分になることでもなくて

自分の気持ちを自分が理解すること

そのままの自分を受けとめること

自己受容が土台なんです。

ハンスピさんが自分自身の気持ちを受けとめるとっかかりとして、いいどちさはハンスピさんの過去の恋愛について聴いてみたいなあ、と思うのです。

6畳一間の狭いアパートで2年彼氏と同棲していましたが、彼氏の家賃未払いが発覚。そこから脱兎の如く飛び出して別れ、一人暮らしを始めました。

サラッと書いてくださっていますが

え？一体何が起きた？？

まあまあ大きい出来事

2年間狭い部屋で同じ時間を重ね、生活を共有した彼。

いるのが当たり前、習慣になった相手から脱兎の如く飛び出して別れたのは、家賃の未払いだけじゃないよねぇ。

寂しさを紛らわすために彼氏を作ったらろくな結果にならないことは実証済み

"ロクな結果にならなかった"は、具体的にどんなだったんやろか。

これまで自分を癒やす手段として男性に頼ってきたけど、結局男性では寂しさは癒しきらない・・

という経験をたくさんしてきてるってことやけど

角度変えて聞きますね。

寂しさを癒そうとして、男性に何を求めていたんやろか。

求めていたんやから、これまでの男性達から何も受け取っていないわけじゃないと思うのね。

何かしら受け取ってると思うねんけど

ひとときでもいいから何を受け取ったかな。

何が満たされたかな。

自分で自分を癒やす根本は

外側に答えを求めることやなしに

自分の内側にヒントがある

ちなみに。。寂しさを男性で埋めようとした経験、いいどちさももちろんありますよー

そのときの私が求めていたこと、満たされたかったことは

誰かに求められること

必要とされること

それで自分の存在価値を感じたかった

恋人っぽい立場になることで

自分は何者かである

誰かの特別（っぽいポジション）でいられる

っていう安心感。

安心感って言うてるけど、相手次第の安心感やからめちゃくちゃ不安定やけどね！

でも当時は、相手ありきじゃなきゃ、自分の存在だけではとても安心なんて感じられなかった。

そこから自分を自分で癒していくってプロセスは

何か特別なことをしたわけではなく

そんな自分に気づいていくってことやってったわけです。

相手ありきでしか、自分の存在だけではとても安心なんて感じられない

そんな心細さや自分の劣等感、依存したくなる気持ちを否定せず、そんな前提を持って生きてきてるんやって気づいていった。

たぁ〜だぁ〜

そんな自分の気持ちに気づいて、頭で理解はするんやけど、受けとめるって感覚がよくわからなかったんですよ。

自己受容ってね、

頭で「自分を認めよう」っていう作業じゃなくて

関係性の中で育つ感覚なんです。

自分には何の価値もないっていう前提を持ったまま、ただ「自己受容しましょう！」とか「自分を愛しましょう！」なんてこと言われたって出来ないんですよ

だって、泳げない人に海に飛び込めって言ってるようなもんやもん。

自分を受け容れること、自分を癒やすことは

孤独な修行なんかやなくて

最初は誰かとの安全安心な関係のなかで

そのままの自分を受け容れてもらう

そのままの自分でも大丈夫なんだっていう感覚を育てていき

あとから自分の中に根付いていくものなんです。

本来なら、幼少期に家庭でこの感覚を育んでいくものやと思うけどね。

それが

家庭では育ちきやんかったり

その後の大人になる過程や大人になってから

傷つく経験重ねたり競争社会で揉まれたりして

そのままの自分では価値がない

って前提が育ってしまった。

いいどちさはの場合は

カウンセリングでカウンセラーさんと信頼関係を築いていく過程で

また、グループセッションで仲間に共感してもらったり、共感したりという繋がりのなかで

相手ありきの自分ではなく

私はわたし自身で、私はわたしだ

と自分を受け容れてきたし、今もまだそのプロセスにいますよー＼(^o^)／

安全安心な時間をつくっています。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね。

ハンスピさんへ、応援しています

カウンセリングのご案内です。

"頑張る女"から"抜け感ある女"へ

こんにちは。　

税理士×認定心理士カウンセラー　いいどちさです。

カウンセリングのご案内です。

5月は以下日程となっております。

~~5月 5日（火）　10時～~~

~~5月 9日（土）　10時～~~

~~5月 13日（水）　20時～~~

~~5月 19日（火）　20時～~~

~~5月 24日（日）　10時～~~

5月 29日（金）　20時～

お申し込みフォームの相談内容欄に

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別日ご希望の場合はお気軽にお申し付けください。

日程調整させていただきます。

＊

自分自身を知ること

自分を癒していくこと

自分の肯定感を育てていくこと

自分の生き方、人生を変えていくこと

これって一発逆転的にできるものではなく

コツコツと自分自身の思いを言語化し

カウンセラーと対話する時間を積み重ねていくことで

自分の心に植え付けていくもの。

身体のメンテナンスでマッサージに行く

美容のメンテナンスで美容室に行く

同じように

心のメンテナンス、心の凝りをほぐしに

カウンセリングに行く

いいどちさは

共感的傾聴カウンセリング

を基本としています。

心の変容を起こし、自己治癒力を高めていくためのカウンセリングは

カウンセラーが解決策をもっているのではなく

相談者自身が自己と向き合う中での気づきからです。

そのため、カウンセリングは継続してこそ効力が大きくなる

という前提で以下の料金設定にしています。

オンラインカウンセリング

【初回限定】　　　　　　　　　　　　　　セッション60分　2,000円

セッション後アンケートのご返信をお願いします。

【2回目以降単発セッション】

セッション60分+フォローメール 5,000円

【2回目以降継続セッション】
セッション60分+フォローメール

×3回　13,500円
×6回　24,000円

対面カウンセリング

【単発セッション】

セッション60分　7,000円

セッション90分　9,000円

【継続セッション】
セッション60分
×3回　18,900円

×6回　33,600円

セッション90分

×3回　24,300円

×6回　43,200円

5月は以下日程となっております。

~~5月 5日（火）　10時～~~

~~5月 9日（土）　10時～~~

~~5月 13日（水）　20時～~~

~~5月 19日（火）　20時～~~

5月 24日（日）　10時～

5月 29日（金）　20時～

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お申し込み後、自動返信メールを送らせていただきます。

48時間以内に、当日までのご案内メールをお送りします。

【初回無料の場合】

日程確定と当日使用するGoogle Meet URLを記載した詳細なメールを送らせていただきますのでご確認下さい。

【2回目以降有料の場合】

まず、お支払いのご案内メールをお送りします。

ご入金確認後に、日程確定と当日使用するGoogle Meet URLを記載した詳細なメールを送らせていただきますのでご確認下さい。

※48時間以内にメールが届かない場合は迷惑メールフォルダに振り分けられている可能性がございます。

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当日はご予約の時間になりましたらGoogle Meet URLにアクセスをお願いします。

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初回無料セッションご利用の方は、カウンセリング後にアンケートへのご協力をお願いいたします。

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当日・・・１００％お支払いいただきます。

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精神科や心療内科に通院・投薬治療されている方、また妊娠中の方は、カウンセリングを受けることによって心が不安定になる可能性がありますため、ご利用をご遠慮いただいております。何卒ご了承ください。

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私は「いい人」「いい女」をやり続けながら、心の本音を自分自身が1番否定し嫌悪してきた人間でした。

いつも明るくポジティブ

人の悪口なんて言語道断

怒りや愚痴は出すべきでない

親には感謝し親孝行すべき

そんな人間が正しいと思って生きていながら、本当は心の中では真逆のことを思う自分が嫌で、ネガティブを力尽くで抑えてきました。

外側の自分と内側の自分が大きくズレを起こしていた人生では、問題も次から次へと起こり、まさに波瀾万丈

そんな時カウンセリングに出会い、本当の自分を自分が受け入れていくことで徐々にズレが解消していき、人生が大きく豊かに変わっていきました。

カウンセリングの場では

どんな話をしても大丈夫。

世間では口にできないことを話しても大丈夫。

人に言えない秘密を話しても大丈夫。

安心・安全な場で自分の本音を話し感情を解放することで、あなたの心が軽くなり、人生を大きく変える一歩をお手伝いさせていただきます

こんなことありませんか？

○頑張っても頑張っても満たされない

○ついド根性で頑張ってしまう

○だらけた休日を過ごすと罪悪感を感じる

○好きなこと、やりたい事がわからない

○そこそこ幸せだけど、何か物足りない

○愚痴や悪口を言うことを禁じている

○自分ばかりが我慢してる

○寂しさを隠していい女を演じてしまう

○自分は誰からも必要とされていないと感じる

○女として自信がない

○仕事や友人には恵まれているのに恋愛だけが上手くいかない

○仕事では自立しているのに恋愛になると依存的

○いつも満たされない恋愛をしている

○恋愛は最初は追いかけられていたのに、気づくと追いかける側になっている

○野良猫男子、ロックマンを追いかけてしまう

○パートナーにイライラをぶつけてしまう

○パートナーをコントロールしてしまう

○幸せで満たされている人を見ると腹が立つ

○何もしなくても愛されてる人を見るとさらに腹が立つ

○芸能人の離婚ニュース、実は大好物

その他もろもろのもろ

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最後まで読んでいただき、ありがとうございます

あなたの人生が前向きに動き出すお手伝いを

心を込めてさせていただきます。

お申し込み、お待ちしてます。

いいどちさでした！

純粋無垢でいれなくなった私の｢次のステージ｣のはなし

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

今年初の登山してきた〜！

オアシズ大久保さんが｢女は中年になるとみんな山登り出す｣って言ってて、まんまやん！って恥ずかしくなった

でも爽快で楽しいよ！

こないだね、通っているボディーワークでたまたまご縁あって一緒にセッション受けた方が、某競技の日本代表選手だったんですよ。

ちなみに、トレーナーさんは別競技の元日本代表選手

たまたまのご縁でトップアスリート２人と繋がるわたし、すごない？？

持ってるよね～

その日本代表選手であり、この春から海外チームで戦っていくというトップアスリート女子

むっっちゃくちゃ眩しかった！！！

エネルギーの可能性が無限に広がっていて

真っ直ぐで、純心で、若さに溢れてて

疑いがなくて

信じて進むエネルギーで

全部が前に向かって開いている感じ

アラフィフのいいどちさの眼には

ほーーんっっとにキラキラ眩しすぎた

彼女の無垢な真っ直ぐさで

こちらまで心が澄んでいくような気持ちになった

・・・というのももちろん本心やねんけど

一方で

私はもうそうなれない

そうなるには私は色々経験をしすぎた

って気持ちが湧いてきてねぇ。。

いいどちさはね、若かりしころ

ポジティブさや正しさは正義やと思って

無理矢理にでも前向きでいようとしたし

「正しいこと」に合わせて自分を削って生きていたけど

それなりの年齢生きてたら

現実を知ったり

期待通りにいかなかったり

信じた先に何もなかったり

たくさんたくさん壁にぶち当たって

たくさんたくさん傷つく経験をして

簡単には純心に受け取れなくなっている自分がいるのね。

いろんなものを見てきた分だけ

まっさらではいられなくなったわたし。

経験をかさねるほどに

純心無垢さから距離ができたわたし。

トップアスリートの真っ直ぐな彼女を見てたら

自分の中からそんな思いが出てきて

胸の奥が詰まって辛かったんですよ。

いいどちさと同世代のみなさまなら

おそらくこの気持ち、わかるんじゃないかなあ。

たぁ〜だぁ〜！

粗品先生登場

ここで終わらないんですよ！

たぶん今までだったら

真っ直ぐでいられなくなった自分が悲しい

で終わってたと思うねんけどね。

違うの違うの。違かったの。

その先のステージ、さらに深い段階にきたってことやってん。

真っ直ぐじゃなくなったんやなしに

単純じゃなくなったってこと。

たくさん、色々経験してきて

複雑なものも見えるようになって

キレイ事だけじゃない現実も知って

それでもどう捉えるか

それでもどう生きるか

それでもどう在るか

それを自分で選択するステージにいて

その段階にきたってこと。

選択については、まだまだ試行錯誤ではあるけど

「経験しすぎたからもうああなれない」っていう悲しさを感じた自分から

さらに話深まって

経験して、壁にぶつかって

だからこそその後どう在るか

それを自分が選択していく

ってことに行き着いたら、気持ちのステージが切り替わったんですよね。

わたし、まだまだこれからやってくこと多いやん！って。

ちなみにこの一連の流れ

最初は自分の中だけでモヤモヤと｢思ってた｣だけなんやけど

後日トレーナーさんに、うまく形にならない気持ちを途切れ途切れに言葉にして外に出して

対話したことで行き着いた経験なんです。

対話しなかったら"私はもうヨゴレ"で終わってたはなし笑

みなさまもモヤモヤを自分の中だけで抱えて

どうしたらいいのか分からない

もしくは

どうせまぁこんなもの

って思ってることありませんか。

うまく言葉にできないモヤモヤを話すことで

次のさらに深い段階に自分がいることに気づきます。

ぜひお話にいらしてくださいね

AI時代にあえて遠回りするわたしのはなし〜頭で理解しても変われない理由〜

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

ステーキのあさくまが大阪にオープンしたので

開店1時間前から並んできたぞ

かつては大食漢が恥ずかしくて、人前ではほどほどぶってたわたくしですが

今は堂々と元気にモリモリ大食いしてます！

いいどちさは昨年の夏頃からボディワークに通ってますねん。

マンツーマン指導で、わりとスパルタ？ストイック？系のヤツ笑

追い込んだり頑張ったり根性出すことはもうしたくない！！！！！！

って思っていたくせに

けっこーストイックにやってんの。

ちなみに今は42日間連続トレーニングプログラムの真っ只中！

仕事しながらも夜or出勤前の朝に毎日毎日トレーニング受けてます！

すごいです！！！

どストイックです！！！！！！笑

｢頑張っても頑張っても満たされない｣時代があって

次に｢もう頑張らなくていい｣の時期を充分にやって

今は次の「やったるでぇ～！」のステージなのかな

と思っております。

ボディーワークとひとことで言っても

世の中いろーーーーんなものがありますが

わたしがやっているのは

身体運動やストレッチ、気功、瞑想で身体感覚を高めて

身体から自分の感覚、感情、内面、無意識領域にアプローチしていく

ざーーっくり言うとこんなことしてますねん。

文章にするとあやしさ満載？？？？笑

AIが急速に進化して

怒涛の勢いで生活に浸透してきて

論理的に、合理的に、効率的に

速攻でいとも簡単に

知識と情報を得られることが当たり前になった今

なんかね

「得た」というよりも「与えられた」知識情報で

腑に落ちるをスルーして知った感じにいつの間にかなっていくんちゃうかなぁ

って自分に危機感？感じてましてねぇ

もちろん私も、生活でも仕事でもAIを大いに活用してますねん。

でも、人工知能と自分の持つ自然知能の境界を

しっかり引きたい、引けるようになりたい、

というわけで

ボディーワークなんですわ。

人工知能とわたしの間には

身体（ボディ）という明確で決定的な境界があるからね。

でも正直さぁ

身体、無意識、感覚、直感って

検証ができないというか、再現性がないというか

個々人それぞれのものというか

繊細で根拠もないから

論理的、合理的、効率的なAI社会では

あ、あやしい・・・

！！！

その世界、だ、だいじょうぶなん？？

と言われかねない（と感じているわたし）

それでも

自分を癒した分しか人を癒せない

自分の傷に向き合わなければ、人の傷に触れられない

自分自身の感覚・体感を取り戻した分だけ、人の感覚に触れられる

ひとの心に触れ、ひとの心に寄り添い、ひとの心に伴走するカウンセラーとして

これらは大前提なので

わたしがわたし自身を深く学び、深く納得し、深く腑に落ちるには

知識や情報（意識的）で得られたものに偏らず

身体を通して無意識に直にダイレクトに入ってくるものを

もっともっと繊細に、敏感に感じとるわたしになりたいのね。

腑に落ちる、肚落ちする

と

知る、理解する

は似て非なるものでさ

腑に落ちる、肚落ちするは

身体や骨にまで染みついている情報や無意識領域の感情にまで作用するから

その後の行動や捉え方に変化が出てくるけど

知る、理解するは

理屈・構造・分析として理解するから

知識として頭で理解しても

身体感覚として理解することからは少し距離があると思うのね。

カウンセリングは、

この"腑に落ちる"をやってるんです。

心理学を勉強したり本を読んで理屈を学んで

頭で理解してスッキリしたようでも

現実世界はあんまり変わってない・・・

ってことありませんか？

（かつてのいいどちさです）

カウンセリングでは

相談者さまが腑に落ちる、肚落ちして、

自身のチカラや意識で行動が変わっていくサポートを

丁寧に、根気強く、コツコツと寄り添いながらしています。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね

”わたしたちは無意識に動かされている”っていうはなし

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーのいいどちさです。

一面の菜の花！！

真っ黄色っているより、蛍光色！やった。

ほんまのほんまに発光してた

圧倒的生命エネルギーに跳ね返されそうやったよ。

さて、いいどちさは

ようやく新年迎えたどー！！

＼(^o^)／！！

会計事務所勤務してるとねぇ、確定申告中って

あの人この人どの人の令和7年に起こった

あの件この件アレやコレやの処理に追われて

ずーっと令和7年を彷徨ってるんですわ。

だから、わたしにとっては確定申告明けて

よーやく「新年明けたわ〜」って感覚になる。

でも最近(最近？)

1月1日元旦迎えても、旧暦？よく知らんけど節分の頃も元旦や〜ほんまの新年や〜って聞こえてきて

確定申告終わって「年明けたーっ！」て思ってたら

春分頃に宇宙元旦？なの？なんかそんなのも聞こえて

何回元旦あんねん笑！

いつ新年明けんねん笑！

って思ったり。

話戻り

確定申告期といえば〜

ベンぴっぴ💩

ですね！

むちゃくちゃ個人的なあるある話

わたくし、繁忙期ピークの2月〜3月中旬くらいまで滞るんですわー

もう毎年恒例行事💩

ベンぴっぴの原因検索すると

食物繊維不足やら、ストレスやら、運動不足やらって出てくるけど

自分の感覚としては

身体に意識がいっていない

この言葉が腑に落ちる。

ほんまにね、短期決戦繁忙期になると

頭(思考)だけで生きてる感じになるのね。

朝起きてから夜寝るまで

なんなら夜寝たあと夢の中でも

あの人この人あの件この件あれやってこれやって

複数案件同時並行で頭の中がフルスロットル！！！

頭だけで生きていて、そこに身体がついていってる、みたいな感じ。

そーやって意識のほぼ全部が頭にいった状態でも

朝ちゃんと起きて、メイクも髪もばっっちりキメて（盛った）、ちゃんと迷わずに職場に向かってんの。

帰りも道間違えることなく帰ってきて、ちゃんとお風呂入ってちゃんと歯磨いてんの。

全っっ然別のこと考えながら！

え、すごない？？

無意識に染み付いてる習慣とか行動ってすごいよなぁ。

は？何言ってんの？

そんなん誰でも出来るやんか！

って思われてますかね。わはは。

でもさ

今話したような無意識の生活習慣、生活行動だけじゃなく

染みついている無意識の思考習慣とか感情行動とかもあるんやろうな〜って思ったわけ。

頭では全く別のこと考えているのに

無意識の思考習慣・無意識の感情行動に自動的に動かされている

良くも悪くもね。

お、また話逸れた

ベンぴっぴの話！💩

もういらんて？

身体に意識いかず、頭だけで生きていると

お腹にきた微かなノックとかサインに気づかないから

なんか、忘れちゃうのよね〜。

でもね、びっくりすることが起きてん！

ほんまに、自分のからだの神秘を感じましたよ！

ちょっと長く？なりそうやから

次につづきます・・

ベンぴっぴの話をもったいなさげに引っ張る～

習慣はコツコツ積み重ねのプロセスで成っていきます。

コツコツ自分と向き合って

いらない習慣は手放して

自由に"らしく生きる"習慣をいっしょに創っていきましょ

ぜひ一度お話にいらしてくださいね。

選ばなかった選択肢がいつまでも気になってしまう【ご相談】

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいどちさです。

節分の夜に生國魂神社(いくたまさん)の護摩木焼納の神事に参列してきたよ。

祝詞を聴きながら焼納の火をみてたら瞑想してるような感じになって

溜まった感情、いらない価値感・無価値感

燃えろ燃えろ燃えろ〜っ🔥ってイメージしながら浄化されてきました。

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

ご相談はこちら

↓↓↓↓↓

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選ばなかった選択肢が気になってしまう

ねね

どちらかを選ばなければならない時、あっちの方が良かったのでは？こっちを選んだのは失敗だったのでは？という気持ちが湧いてきて、楽しめなくなることがあります。

ランチの選択からお出かけ先をどうするか、買い物で買うか買わないか迷うなどです。
買わなかったら、「買えば良かった」といつまでもぐるぐるしてしまいます。その後オンラインで探して見つけても買わないので、本当にほしかったわけではないのかな、と余計に自分の気持ちがわからなくなります。

どう考えたらいいのでしょうか。

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ねねさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり

ありがとうございます。

ねねさんのご相談文を拝読して

まず最初にいいどちさがふと思ったのは

こっち選んで良かったーー！

これ選んで大正解♡

っていうときもあるのかなぁ？

ということです。

結果的に大満足♡になったときは

選択をした時の思考とか感覚とか体感とかを

聴いてみたいなぁと思うところですが

どうやろ？

満足したときのその選択

そのときどうしてその選択したのか

どんなところに満足したのか

言えそう？

ご相談文から推測するに

おそらくーーって言うてごめんやねんけど

普段から、あんまり自分の選択に満足できることって少ないんじゃないかなぁ。

ねねさんは、決めたり、選択したりする男性性の力はあると思うのです。

決めれない、選択できないんじゃなくて

決めたこと、選択したものに満足感を感じるよりも選択が合ってるかどうかに執着しているんじゃないかなぁ。

｢何を望むか｣より｢どれが間違いじゃないか｣

感情感覚よりも思考モード

ココロノマルシェでお馴染みの言葉で言うなら

自分軸じゃなく他人軸で選んでるってヤツね

だから

Aを選ぼうがBを選ぼうが

どっちも選ばなかったであろうが

後で選び直す機会があろうが

どんな選択をしても

あっちの方が良かったのでは？

こっちを選んで失敗だったのでは？

がいつもいつもまとわりつく

買わなかったら「買えば良かった」といつまでもぐるぐるしてしまいます。その後オンラインで探して見つけても買わないので、本当に欲しかったわけではなかったのかな、と余計に自分の気持ちがわからなくなります。

これは

コレが欲しい！コレに惹かれる！という自分の内側の感性や感覚の欲求を

この選択に間違いはないか？損しないか？という外基準だったり損得勘定の思考が抑えつけていて

結果、自分の気持ちがわからなくなる状態になっていると思うのね。

今回は買い物を例えにしてくださっていたけど

日頃から同じパターン踏んでなぁい？

選択に満足する、納得するのって

選択したコト・モノそのものよりも

選択した後のストーリーが自ずと立ち上がってくるかだと思うのね。

例えばーーー

AかBか迷って迷って最終Bを選んだとき

なんでBにしたのかとか、Bにした決め手とか

これは理屈でもいいし感覚でもいいんだけど

｢わたしが自分で選んだ｣っていう主体性があって

Aの方がやっぱり良かったー(ToT)

B選んで損してもたー(ToT)

と感じても

まあしょーがねえ、あのときはBがいいと思ったし

とか

でもやっぱり悔しいー！チクショー！次リベンジしたるー！

とか笑

選択の結果を自分で引き取るっていうストーリーが自ずと立ち上がってくるか。

このわたしが選んだから

っていう自己信頼の土台がどーん！とあるかどうかになるのね。

逆に

自分の感覚はあてにならない

社会や周りの基準が正しい

が染み付いていると

選択は合っているのか？

結局わたしは何が欲しいのか？

と自分の気持ちがわからなくなる。

でもさぁ、そこには

周りの基準に合わせることがデフォルトになった

ねねさんの歴史や物語があると思うんです。

合わせることが

安心につながった

上手く行った

孤立せずにすんだ

衝突を避けられた

エネルギー消耗せずにすんだ

などなどなど。

だから

ねねさんが、ねねさん自身の

｢わたしの歴史｣や｢わたしの物語｣を理解してあげる、受容してあげる。

その積み重ねが

「このわたしが選んだから」という自己信頼の土台になっていきます。

自分で自分を理解する、受容するって

言葉にすると簡単なようで

これまで習慣がないと抵抗感が出たり

素直に思えなかったりするんですよねーー

なので、ぜひ一度お話にいらしてくださいね。

バッグを買ったもののなんか違かったかも…ってなってたけど

友達に「それいいねー！かわいいねー！」って言われた途端、お気に入りに昇格したって経験ありません？

(いいどちさはよーくある)

カウンセリングでも

他者にありのままの自分を受け入れられることを体感すると、自分が自分を素直に受け入れられるという経験をしますからね

ねねさんへ、応援しています

イイ女を演じ続けないと自分には価値がないと感じる【ご相談】

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいどちさです。

梅が咲き始めたよ

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

＊

わたし、本当は意地悪

わたし、本当は性格悪い

本当のわたしを見せたら

ありのままのわたしでいたら

きっと愛されない

誰からも好かれない

だから、一生懸命

理想のステキな女性を演じてる

でも、もう疲れた…

でも、このまま愛されない自分でいるのも怖い…

みなさまも共感されるご相談はこちらです

↓↓↓↓↓

好かれるためには本来の自分ではダメな気がしてしまう

はい

小学生の頃、一番の友達だと思ってた人が実は私以外にもたくさん友達がいたり、他に一番の友達がいたり、きっぱり「ごめん！〇〇（他の子）のところ行くね」と言われたりというのを何回も繰り返し経験しました。大人になってからもありました。
中1の時、「そうやって友達減らしてきたの？」と言われたのがきっかけで人に嫌われてると気がつき、以降、少女漫画の愛されキャラの言動をトレースしたり徹底的に明るくて優しくてあったかくて博愛で愛嬌があって言動が綺麗な“ウケのいい人”を演じてました。
そのおかげで一時はモテ期が来ましたが、疲れすぎて半年経たずに終わりました。
その後もトレースとまでは行かずとも徹底的に「自分を捨てる！変える！生まれ変わる！そうすれば好きになってもらえる！」とやり続けてましたが人気者にはなれないし、褒められないし、嫌われないだけで好かれないし、なんか見下されて顎で使われちゃったりしたし、何の成果も得られず、気がつけば引きこもったり不登校したり…無気力なまま大人になりました。
恋愛も実ったことがないです。というか無理な片思いばかりしてる気がします。
もう友達も恋人もいいや、仕事だけしてよう、と思っていたら本当に虚無で、しかも警察にお世話になりかねない事件を起こしてしまったりして（ぎりぎりなんとかなりましたが）なんだか自分自身が危なっかしくて堪らなくなってしまいました。
それで検索していたら、「諦めや絶望感があるから刺激を外に求めてしまって事件を起こしてしまう」という記事に辿り着き、「ああ、私ほんとは人に好かれたい気持ち諦めたくないのかな」と思いました。

自己肯定とか自己受容とかやってみてます。ただ、やればやるほど私ってシンデレラじゃなくて、意地悪な継母とか自己中で高飛車な姉のような悪役側の性格なのかもな、という結論にぶち当たります。
それも自分だよな、と思うようにしてます。
でも、それじゃ人に好かれないじゃん、と思うのです。
私と同じで顔も性格も悪い人にしか好かれないのかな、と思うと絶望しちゃいます。

1番の人になりたい、みんなに好かれたい、好きな人の好きな人になりたい、特別扱いされたい、叶うなら通りすがりの人みんなに注目されて褒められるような人になりたい、と思うのに、私は底辺じゃないか、顔も悪いのに性格も悪いなんて、それこそ色々と諦めなきゃなんじゃないの？と思ってしまうんです。

自己受容の記事読んでると、価値、魅力、才能は全ての人にある、らしいですが、本当ですか？
生まれつき顔も性格も悪い人は、同じ人しか選べませんか？

私は、ライブイズビューティフルという映画の主人公の男性みたいな、どんな環境でも光を振り撒くような人が好きです。ちゃめっ気が素に混ざってて、反応を求めず話しかけてくれる、そんな人に片思いしてましたが、当たり前に終わりました。

もう着飾るのも限界で、でもありのままの自分では希望が見えなくて、どうしたらいいでしょう？

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はいさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり

ありがとうございます。

はいさん、今まで頑張ってきたね。

本当に、よく頑張ってきた。

本来の自分を出したら嫌われるかもしれない

本当の自分で生きたら愛されないかもしれない

そんな恐怖を抱えながら

そんな恐怖と戦いながら

よく頑張ってきたよね。

頑張りすぎて

無気力になってしまうほど

絶望感を感じてしまうほど

もう着飾るのは限界になるまで

はいさんは頑張りに頑張ってきた。

「わたし、本当によく頑張ってきたなあ」

ってはいさん自身は思えますか？

もし、自分でそう思えなかったとしても

はいさんは

"明るくて優しくてあったかくて博愛で愛嬌があって言動が綺麗な愛される人"になろうと

研究して、自分を律して、生まれ変わろうと

努力を積み重ねて、頑張りすぎて燃え尽きるほどに頑張ってきたんだなぁ

と思う人がいることを知ってくださいね。

いいどちさはそう思っていますよ。

はいさんのご相談文にいいどちさが回答しようと思ったのは

私ってシンデレラじゃなくて、意地悪な継母とか自己中で高飛車な姉のような悪役側の性格なのかもな

これを読んで

わかるー！一緒いっしょーーー！！

わたしも自分のことそう思てんねーん！

とめちゃくちゃ共感したからです。

継母や継姉は、なんでシンデレラに対して意地悪で自己中で高飛車だったと思う？

はいさんも、いいどちさも、なんで自分のことを悪役側だと思うのかね？

多分ね、そうならざるを得ない理由があるからだと思うんです。

明るくて、優しくて、あったかくて、博愛で、品のあるシンデレラみたいに

わたしだってなりたかった。

でも、なれなかった。

尊重され守られる、そんな環境で生きてこれなかったのかもしれない。

悪役側の継母、継姉たちは

シンデレラに対する劣等感、醜い嫉妬心

これをまともに感じたら自分が惨めすぎるから

シンデレラを侮蔑したり見下したりすることで

自分自身を惨めさから守ってたんじゃないかなあ。

悪役側は悪役側をやらざるを得ない理由がある。

はいさんも、いいどちさもね。

1番の人になりたい！
みんなに好かれたい！
特別扱いされたい！
叶うなら通りすがりの人みんなに注目されて褒められるような人になりたい！

愛情欲求・承認欲求が強烈で激しいほど

それが叶わないときには

反動で強烈に激しい孤独感を感じるものです。

小学生の頃から

もしかしたらそれよりもずーっと前から

「わたしは誰にも受け止めてもらえない」

「わたしは誰にも愛してもらえない」

そんな深く激しい寂しさや孤独を抱えながら

はいさんはそれを決して見せずに隠して

キャラを被って頑張ってきんじゃないかなぁ。

だからね

もう着飾るのも限界で、でもありのままの自分では希望が見えなくて、どうしたらいいでしょう？

というご相談は

どうしたらいいのかを知りたいんじゃなくて

わたしの心を

わたしの気持ちを

わかってほしい

理解されたい

じゃないかなぁ。

深い孤独を感じながら

ダメだと思って必死に隠してきた

寂しさ、劣等感、嫉妬心、誰にも言えない本音

一度話してみませんか？

劣等感や嫉妬心や

そのほかダメだと思っているものは

感情であって人格ではないの。

はいさんが抱えている感情、持っている感情であって

それは、はいさん自身ではないの。

自分ひとりで抱えていると

自分の感じたくない感情＝自分自身の人格

と紐づけてしまいがちで、だからこそ

「自分を捨てる！変える！」となったんやろうけど

"ダメだと感じている感情"を手放したらいいのであって

はいさん自身を変えることではないの。

知られたくない、隠している自分を

安全な場所で安全な人に見せたり話したら

「わたしだけじゃなかった」

「そう感じてもいいんだ」

ってホッとするものですよ。

そしてこの体感が"ダメだと感じている感情"の手放しに繋がります。

カウンセリングは

カウンセラーがはいさんのためだけに時間を使い

ありのままのはいさんという存在をとっても大切に感じながら

はいさんの話を真剣に聴かせていただく場であり

はいさんが「着飾らない自分」「ありのままの自分」で居ることの肯定感や安心感を体感し育む場ですからね

ぜひ一度、お話にいらしてください

はいさんへ、応援しています

理想を叶えたいのに嫉妬が足を引っ張る！どうしたら叶える側にいける？【ご相談】

こんにちは。

税理士×認定心理士カウンセラーの

いいどちさです。

年末にカウンセラー同期と大峰山の麓洞川温泉に行ってきましたー。

アッツさんとミハルさんといいどちさ

昭和レトロな街並みに馴染む昭和3人組

ほぼ写真撮り係のFumi氏も一緒(ありがとー)

"わたしはわたしでいいんだ"と立ち返らせてくれる同期仲間には本当に感謝してます

＊

今回はココロノマルシェのご相談に回答させていただきます。

ご相談はこちら

↓↓↓↓↓

嫉妬心？との向き合い方

みぃ

私はうまくいかない人を見ると安心し、そこから抜けがけする人がいるととてもイライラします。例えば、彼氏が欲しいけどなかなか出来なかった時、同じように彼氏がいない人とつるんで、彼氏が出来たと言われたら内心イライラしていました。
何でこの人が上手くいくの！？って気持ちで、上手くいかない人は仲間、上手くいった人は敵と認識している気がします。
だけど、本当は私だって理想を叶える側に行きたいです。

上手くいかなかった時に傷つくから、同じ状況の人を求めたのだと思いますが、理想を叶えていく未来への障壁になっている気がして、どうやってここから抜け出せるか考えています。
物事の捉え方など、抜け出せるヒントがあればぜひアドバイスをお願いします。

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みぃさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり

ありがとうございます。

理想を叶える側に行きたいけど

理想を叶えていない人といると安心する。

同じ理想を叶えていない側にいたと思っていたひとが、理想を叶える側に行ったらイライラする。

この嫉妬のマインドが理想を叶えていく未来への障壁になっている気がする

ご自身でここまで内観してわかっているのは素晴らしい

きっとこれまでたくさん心の勉強したり、たくさん記事も読んでこられた頑張り屋さんで真面目さんなみぃさんが浮かびます。

欲しいと頑張っているからこそ

欲しいと望んでいるからこそ

なんでこの人が上手くいくの！？

わたしだって！わたしだって！わたしだって！

って思いますよねーー

いいどちさも、現役でコレやってます

今回は

「彼氏が欲しいけどなかなか出来なかったとき」

とご相談で例えをいただきましたが

彼氏・パートナー以外でも

お金だったり

名誉だったり

評価だったり

健康だったり

いろーーーんな欲求欲望があって

みーーーーんな少なからずみぃさんと同じ思いを抱いている。

ひとりで山奥にこもって修行でもして悟りを開くならいざ知らず

わたしたちは社会で人と共生してるんやから

どーしたって嫉妬って感情はついてまわるよね。

嫉妬っていわば人間の性（サガ）だと思うんですよ。

サガなんでね、嫉妬自体を抑えようとしたり無くそうとするのは徒労かなと思うんです。

先にも言いましたが、いいどちさも

なんであの人が！？なんでアレが！？

わたしだって！！！キーーーーッ！！

ってなること度々あります。しょっ中あります。

悟ってないんでね。わはは。

でも

わたしはわたし

わたしはやることやっている

わたしはわたしでよくやっている

って自己価値に戻ることもやってます。

嫉妬心を否定しない

嫉妬してる自分も否定しない

わたしはわたし

自己受容です。

理想を叶える、現実化させるまでの道のりは順調に進んでいけばいいけど

嫉妬することも、傷つくことも、振り回されることも

その道のりにモロモロあるのが当たり前やと思うんです。

だから

自分が戻る場所、自分の土台としての自己受容がとっても重要。

自己受容とは読んで字のごとく

自己を受容すること

自分の良いところ、ポジティブな面、キレイな面

清廉潔白なA面だけでなく

自分が嫌悪しているところ

嫉妬心や競争心、陰湿さ、意地の悪さ、いやらしさ

過去に犯したこと、苦い経験、失敗

キレイごとでは済まされないB面も

全部ありのまま自分を認めて受け入れること。

言葉でいうのは簡単なんやけどねぇ…

B面も含めて自分を認めて受け入れるって

まぁーまぁーしんどいのよね。

感じたくない感情も出てくるし

見たくないところから無意識に逃げたり避けたりするもの。

だからね

自分ひとりで自分を全部受け入れようとせず

ひとに自分を受け入れてもらう体感から

自分を受け入れる

嫌悪してる自分、みっともない自分

どんな自分をみせても

そのままの自分を受け入れてもらう体感から

自分を受け入れる

ひとと分かち合う、ひととの繋がりから

自分を受け入れる

ひとの力を借りて自分を受け入れることをしてみてほしいのね。

周りにＡ面しか見せれず、なかなか心をひらけずひとりで戦ってきたいいどちさ自身がこのやり方をしてきたから。

みぃさんのご相談文の中でね

同じように彼氏がいない人とつるんで、彼氏が出来たと言われたら内心イライラしていました。
何でこの人が上手くいくの！？って気持ちで、上手くいかない人は仲間、上手くいった人は敵と認識している気がします

同じように彼氏のいない人、上手くいかない人は仲間

彼氏が出来た人、上手くいった人は敵

とおっしゃっているけど

本当は

仲間にしている人も敵

上手くいっている人はもちろん敵

周り全部が敵

ときには自分自身をも敵にして

誰にも本音言えず、誰とも分かち合えず、誰とも繋がれず

孤独感を抱えてひとりで戦ってきてるんじゃないかなぁ

といいどちさは感じるのね。

カウンセリングでは

対話を通してカウンセラーとクライアント様が信頼関係を育んで

その人間関係の中で自分の本音や弱さを出す練習をしていく場となります。

そして、他者にありのままの自分を受け入れられる体感から、自分が自分を受け入れていく場です。

ぜひ一度、お話にいらしてくださいね。