誕生日と出会った記念日

昨日で22歳になりました

誕生日は有休取ってえりが学校終わってから会った

手作りのかわいいクッキーとプリン、んでカシミヤのマフラーもらった

帰りにちょっとケンカしちゃったけど仲直りすぐ出来たしよし笑


ちなみに今日はえりとメールし出してちょうど１年

ケンカしたり笑ったり泣いたり悩んだりしながらあっという間やったな…

前はＧＩＤである事に引け目を感じてたというか、なんでこんな体なんやろう

こんな体じゃなかったら…って自分責めて苦しくて苦しくて仕方なかった。

けどえりはそれも１つの個性みたいに見てくれて、性別抜きに好きでいてくれて

だから今はＧＩＤだってのは完全…とは言えないけど(笑)
あんま気にしない

俺が男や思ってんやでそうやねん
周りなんか知らん


変わりに今…というかこれからもかな？

なんで子ども好きに生まれたんだろって思う。

子どもはみんな好きだから、養子でも人工受精でも変わらず愛せるよ

けど正直な所、やっぱり好きな人との子どもってのがすごくうらやましいです。

昔から今の時代では不可能な事分かってるから、圧し殺してたけど、本気で愛せる人が出来た今、やっぱり辛いなぁって思う。

そして同じく子ども好きなえりまで我慢させなきゃいけないのが辛くて申し訳なくて。

だからその分俺が大切にして守って幸せにしてやる

って自分にいい聞かせてるし

えりも俺がいてくれたらいいって言ってくれてるんだけども

俺が一番やっぱり諦め切れてないんだな…って

この事考えるたびに涙でるけど、どうしようもないしね。


性同一性障害

障害ってつくこの名前を嫌がる当事者をよく見かけるけども、俺は十分障害やと思う。

でもやからって人生諦める気もさらさらないし

今叶う最高の人生を目指す

大切な人と結婚してウェディングドレス着せて、ペットも飼いたい

んでどんな形であれ子供作って、子供の行事やらいっぱい参加する

両親はそばでしっかり看取ってやりたい

仕事もがんばって、休みの日は家族で出かけて…子供が大きくなってついてこなくなるのを奥さんと淋しがってみたり笑

んで孫見て、定年してからは奥さんと２人で家庭菜園とかしながらのんびり過ごして…

置いてったらかわいそやで奥さん先に看取って、その後ゆっくり過去思い出しながら幸せやったって思って家族に囲まれてあったかく死にたい。


これが夢で目標で希望


んー…久々に脳内駄々漏れの脈絡のない日記になった

まとめると

今辛いこともあるけど幸せなんです。
この幸せを続けるために、22歳んなった今年もがんばろか

って感じかね

見直し

最近自分でも依存しすぎやな…って
こんなんでいいんかな…

って思とった

さっき電話しててえりも心配してくれてたんやなーって思た

友達おろか家族との時間も削って合える日会いたい時はえりの元にすっ飛んでく日々。

えりだけ見てえりの事だけ考えてえりのためだけに過ごした日々。

でもこのままじゃあかんよな
言うとおり、視野も考え方も片寄るし、えりの負担もでかい。

もっかい見直さななって

ただ辛い時に支えてくれた友人達をこの数ヶ月ぞんざいに扱っていたのは事実。

今から、今さら、頼るのはやっぱり少し不安で申し訳なくて。


そんくらいで離れてくような奴らやないのは分かってるよ

ただ最初の一声にビビってる。
がんばるけどね


俺としては今から色んな考え方学んでまた視野を広げて来年の秋くらいに手術したいねん

戸籍変えて正式に結婚するにしろ、胸オペだけで事実婚にしろ俺はえりにウェディングドレス着させたい

今の俺の目標はそれだけなん。

そのために必要ならば会えない日出来ても我慢するし、
もっと成長するために周りとのコミュニケーションも大事にする


友達と会って久々に話したいってのも正直思うし。


…日記まとめれん

こんな感じ

8日、9日、10日

３連休は完全彼女漬けでした

８日の昼から泊まり込みで１０日の夜まで家にも帰らず彼女といた

今回は特にケンカもなかったし

なんかベッドで一緒にくっついてDVD見たり、彼女の髪乾かしたり、ぶらぶら手つないで歩いたり、寝顔見ながらたまにイタズラしたり←

そんな些細なことがとても幸せやと感じる今日この頃

変な顔してだだこねたり、いきなり甘えてきたかと思えばあまのじゃくになったり、バイト楽しかったー言うてうれしそうに話してくれたり

かわいーねん

彼女バカとでもなんとでも言え

かわいーねん

たまに…しょっちゅう？イライラさせちゃうことあるけど

大好きねん



頑張ってお金貯めて一緒に住んで動物いっぱい飼うで