模試で点数悪かったから、こんな点数ショックだな。でもやれるだけやるねと母に言っていたら。
横から父が。
「なんか勉強に努力を感じない、熱意を感じない」
って言ってきた。
はぁ？！
頭にきた、日頃疲れ切っていて、
頭に入らないんだよ！
勉強してきたけど、頭に入らない…
他にも、ボロクソ言われたなぁ…
おまけに、今日の夜の講座の集まりで、成績悪すぎたので、対策を質問した後に、
自分も模試受けました。合格圏内なんですが、これを維持するにはどうしたら良いですか？という質問…
質問なの、それ？マウント取っただけじゃない…
結構この資格、私と同じ世代多いから、同じようにショック受けている人がいると思う。
もうね、心がね、傷つきまくってね、傷つきやすくなってる、頑張りたいけど、私の病気が悪化しない範囲でしかできない。
去年、過労死一歩手前と言われた人よ。
今年さらに悪化しているのに、
ストレスで殺されそう…
なら、家を出ればいいじゃんと思うかもしれないけど、引っ越す体力すら残っていない。
足を誰にもみてもらえないって言ったら、
主治医（更年期障害科）の先生にMRI写真を診てもらったら、脱臼したまま（親が治療受けさせてくれなかった）、曲がったまま癒着して、定着してしまっている。
そのため筋が変な位置にある、骨と骨があたっている。
多量の水が溜まってもいる。これで、我慢出来るってモルヒネでも打たない限りない、って。
でも、仕事も家事も勉強も、痛み止め全く無しでやっているのよ。
しかも、両腕、帯状疱疹の後遺症で痛いからね。
もう、ボロボロ、だめだな、私。
なんかね、親に毎日、指摘、けなし、ばかりこれ、子供の頃からだからね。
自分はやれないことは人に押し付けて、逃げてばかりなのに。
就職試験すら受けずに、人の紹介で入社した人に言われたくない。
作文も書けない、人前で話せない、人前で文字が緊張で書けない、家で銀行の支払い用紙を書くのに早くて30分かかる、定規をつかって殺気だって書く。
でもこれは父は、病気って診断されているから、こちらも理解して手助けしていた（馬鹿な医者だと本人はいい、診察に通っていない）
でも、こちらの病気には、理解どころか、病名もわからない…
なんかね、知らない人にまで、怒られたり、
色んな事がありすぎて、自分が悪いのか、そうかもしれないけど。
何も言ってもいないのに、嫌な事言われたり、自分が悪いのかな？なんか一人でしばらく居たい。
でも、仕事仲間だけは気が合うし、いい人ばかりだから、縁は切りたくない。
仕事しか無いな、私…それ以外に動くと嫌なことばかり。
引っ越したい。
今まで、お金かかるから自分で梱包して、最安費用で引っ越ししてきたけど、
梱包からやってくれるとか、全く段ボールにいれる作業もできない状態の、体だけど、業者さんやってくれるかな？
今回は一発合格と思っていたけど、もう昔の自分じゃないんだ、努力と実力は比例しない。
何年もかかると思い知らされた。
けど、諦めるか、諦めなければならないか。
でも、諦められない。
いろんな事で、頭がいっぱいすぎる。
誰かに相談したい、結局は自分で決めるものとわかりつつ、相談したい。
行き方、この年代のこと、親のこと。
