母の日に、感じられた「今」
昨日は母の日。朝はみんなでゆっくりして、庭にお花を植えたり、土いじりしたり、こんな庭にしたいな～。と夫にあれこれ言ってスマホの画像を見せてはイメージを共有してもらった。私の頭にあるイメージを共有していくのが私は好きみたい。午後からは夫が3人の息子たちを連れて公園に遊びに行ってくれた。私は最近すぐ疲れてしまって、ちょっと横になるね～と、しばしの休憩タイム。途中途中で遊んでいる様子の写真が送られてくる。あぁ、幸せだなーー。 って心から湧いてきたそういえば、こういう情景を思い浮かべて10年前はこうなりたいって思ってた。その時の願いは叶ってる。なのに、もっとこうした方がいい。もっとこうあった方がいい。もっと価値を感じられることをしなくちゃ。こんなはずじゃない。もっと成果をださなきゃ。と、いらないものた～～～～くさんくっつけてくっつけて、自分で自分をおもくして、がんじがらめにしてたんだな。疲れた時に疲れたって言えない。（主婦なんだから、母なんだから、そんなこといっちゃだめ）我慢して頑張らなきゃいけない。（やりたくない～なんていっちゃいけない、我慢しないと人は離れてく）辛い時も笑顔でいなきゃいけない（笑顔でいないと周りのひとい不快な思いをさせちゃう）頼っちゃいけない。一人で頑張らないと。（頼ってもどうせ仕方ない。嫌な顔される。裏切られる。）とかとか、もう本当にびっくりするくらいの思い込みにあふれてた。そして我慢の限界を超えると爆発する。この繰り返しをずーーっとしてきた。Neoにはいって、自分の奥の奥の気持ちをどう思われるかを気にせずに出していったら、ものすごく怒りにあふれていることに気づけた。自分では、溜まってる怒りはとっくに出しきったつもりだった。（怒りの話は別の機会に。）だけど、全然そんなことなかった。出し切ったら、そこから自分が本当の意味で軽くなった。なんか、わーい軽くなったぜ～！って感じじゃなく。いつも荒波のなかにいた感じから、穏やかな水面にいる感じ。常に自分の中のコップに強炭酸水が満タンにはいっていて少しの刺激で溢れてたのが、コップの炭酸水が半分くらいになったってかんじ（笑）刺激で湧き上がってくるのも、感じ取れるイメージ。公園から帰ってきた夫と子供達、母とごはんを食べに行き、子供達がコンビニでお菓子とアイスをサプライズで買ってくれた。（何も知らずに、もー！コンビニはもうよらないよ！と怒っていた私ｗ）一人ずつ私の好きなお菓子をプレゼントしてくれた。さっきまで怒ってた私がどこへやら。変わりたい。とか、価値のある私になりたい。とか、もっとキラキラした自分になりたい。とか、本当に色々そのための行動？を頑張ろうとしてたけど。「今」を生きる。ってさんざん聞いてきたし、大事だっていう事を理解したいと思って「今」の幸せを感じなきゃ！ってやってきた。でも、なんか昨日は自然にそれが湧いてきた。今っていう瞬間が凄く尊くて大切な切り取りって言う感覚。他のところばかりみて、ずいぶん無駄にしてきちゃったな。これからは、今 を大事にしていきたいな。あぁ、良い一日だったな。昼から
