平坦だけどツマラナイ

お久しぶりですフランボです。

何だかここ数日、いや、数ヶ月で、人との関わりがグッと減りましたもんで

それはそれで、何だかフワフワしているというか、地に足がついてるのかついてないのか…

これは夢なんじゃないか？みたいな

変な感覚がありました。

たった一人で暮らして、家族以外

誰とも交流しなくて、

私を認めてくれる存在が居ないってだけで

こんなにも不安になるんですねぇ。

家族は家族で、認めてくれるけれど

私の中では、

「一個人」として見られていないのが歯痒いみたいで

私のことを全く知らない人から見たときの私

それを、会話やら何やらの接点を持った時に

確認したいんだなぁ…

と漠然と思いました。

この文章も、よく分からないけど

毎日をただ消費してるだけな気がして

相変わらず考え過ぎなフランボ。

やりたい事もまだまだたくさんあるけど

ヤル気が出ない。

元気はあるけど

体力が…

そして

記憶がイマイチ。

どんどん忘れていく気がする。

前に進んでるようで

後退してる気がする

ムーンウォーク

やっと次に進める 泣

ついに、本当に、

沖縄君との色恋沙汰が終了しました。

やっと、解放される…

結局ですね、

私の中では、バッドエンドです。

でも、確かに振り返ってみれば、

自分の理想像からしたら、もう判定不能…場外。

アウトです(´・∀・｀)

とっくにアウトでした。

アウトからのスタート…頑張ったと思う。

最終的には

相当、男のクズ、人間のクズ、みたいな感じの行動とって多くの女を騙して泣かせ、ただの優柔不断野郎…

てことになりますけど、

悪意がない心優しいタマシイはあったはず。

だからみんな騙されちゃったんだな…

惚れたもん負けだ。

あんなに運命だ運命だ！って思ってたのに

なんだか

あっけない終わり。

後味悪いからなんだか納得行かないけど…

こうやって書けば書くほど

私も沖縄君も腐っていきそうなので、辞めます。

私は、想い出じゃダメなんです。

「今」が良くないと気がすまない欲張り女です！

沖縄君に振られた私を認めるのが嫌だっただけです。

沖縄君がクズ男じゃないって信じたかっただけです！

自分がそんな男に「騙された」「利用された」って思いたくないから。

自分自身のためだったんです。

きっと。

でも、真剣に考えてた部分だってたくさんあったし

障害のことも、本読んだりネット読み漁ったりして

野菜料理だって色々試して作ったりしたし

歩み寄ろうとは思って頑張ったんだよ… 

伝わってないだろうけど。

この経験もいつか何かの役に立つかも知れない。

彼は今後も私と友達でいたいようです。

きっと、避けていくだろうなぁ…私。

騙したり利用された！と思ったら、敵視しか出来なくなるからなぁ…

相手も自分も傷付けそう…

仲良くしたいけどね、

心のままに。

想い出をありがとう。

ご飯で人を幸せにする

先日、母親とケンカした時に、

母の本音が見えた気がしました。

「あんたはあたしから逃げるようにすぐ帰る」

これは裏返せば、

「顔見せなさい」

ちょっと寂しい、て事なんだなと。

なので、こないだ、母が帰ってくるまで家に居て、なんなら夕飯を作りました。

「ご飯あるよ」と言ったら子供のように

「ヤッター！！ヤッター！！！」と喜ぶ母

ナスと厚揚げのそぼろ餡かけ

ニラとミョウガのごま油和え

ニラと玉ねぎの味噌汁

我ながらまた自分と結婚したくなりました

そして、

母は

「美味い！

こりゃ美味いわ！

あんたの作るご飯はやっぱり美味い！！」

と終始ベタ褒めしてくれ、おかわりもしてくれました

単純に褒められて嬉しかったのもあるけど、

母が喜んでいるところを見れたのが、

やっぱり自分自身も嬉しい事なのだと感じました。

その日はそれ以降、寝るまで機嫌がよかったようです。

（普段はガミガミすぐ怒るヒステリー母）

ま、翌朝にはまた余裕なくて

ガミガミしてたそうですが…

少しずつ、自分がやれることをやっていこうと思いました。