やられとんなぁ

生理前はアンニュイになりやすいのは分かってるけど

やられとんなぁ…

ノドも痛いし

風邪かなぁ

ここ数年、大熱出す風邪をひいていない。

我ながら素晴らしく健康になったと思うが

精神的には超アップダウン激しくなってて

時々制御不能で

もういい加減こんなの味わいたくないー！！！！！

と思って

何もかも辞めたくなる。

死にたいとかは本当に思わなくなったけど

この地球上に起きている

全ての出来事

目に見えている

全ての物

全部吹っ飛ばしたい気持ちになる時がある。

あーオカシイ。

頭おかしい。

メンドくさいフランボ。

こんな感じで

毎日を消耗。

何を焦っているんだろう…

やりたい事がやれないジレンマ？

時間はたっぷりある。

五体満足。

なぜやる気が出ない…

とりあえず、生理が終わるまで、

ひっそりと耐えるしか

今は方法がない…

心は誤魔化せない。

鬱気味できっと不快なブログすいません。

ガチガチ

肩から首筋から

ガッチガチになる魔の期間

生理前は必ずこうなるので

分かってても

実際

身体が痛くて痛くてかなわん

本当に嫌です

この期間…

首を絞める

母親と朝から大喧嘩しまして。

ギャースカピーと般若の様な鬼顔で騒いでるので

蔑みつつ

やはり

「何でこんなに怒りっぽいんだろう？？？」

ちょっとした事で

血管が切れそうになっている母。

私が少しでも口を出すと

「イチイチ気に障ってムカつく！！！！！」

んだそうです。

今日、その般若の様な顔を写真におさめてやろうと思ったが

手で払われてしまった。

惜しい。

しかし

いくら自分の娘だからって

あんなにギャーギャー喚き散らさなくてもイイと思うんだけど。

家族だからって言いたい放題にも程がある。

今日は泣かなくてすんだけど

やっぱり1人になると

そのシーンがフラッシュバックして

いつまでも悔しい。

さっき、電車の中で込み上げて来て

想像の中でブチ切れて

勢いに任せて母親の首を絞める想像をしてしまった。

もしくは、

包丁を持って私の方が死んでやろうかという想像もしてしまいました。

想像の中では、

それで全てが終わります。

死んだらケンカすることもないだろう。

それが出来ない。

そんな想像をしてしまった私を客観的に見つめ直すが…

おかしいのは私の頭ですか？

私だけがおかしいんですか？？

2017年5月のゴールデンウィーク終盤。

私の見ているこの2017年がどの次元なのか知りませんけど

今のところ、私にはとても悲しい次元。

何を乗り越えればいいんだか全くわからないや。

やれる事やってるつもりなのに。

とにかく今日は

私はやる事だけ済ませて

1人になりたくて

今逃げています。

家族ってこうなんですか？

家族って何なんですか？

仲良し家族なんて不可能ですか？

どこで間違ったんですか？？？？？？

私の望む形じゃないことは確か。

私の頭の中

まだまだ

汚れてるようです。

頑張ってるのになぁ…

純粋に

悲しい。