描いてる

絵を。

似顔絵。

なかなか上手くいかないが

少しずつ少しずつ

何度も何度も

やり直して

塗り重ねて

時間をかけて

やってる。

無駄とか遠回りとか

そんな風にも思えるけど

勉強になってるし

集中出来るし

疲れは出るけど

前進している気持ちになれる

だから

描く。

これをあの子に届けるのだ。

きっと

涙を流して喜んでくれるに違いない。

そう信じてるし

もしそうじゃなかったとしても

私がやりたいように描いたのだから

誰にも文句言わせない

私の自己満足で結構。

そんな覚悟で

取り組んでいます。

しかし

鼻が難しいのか

バランスが悪いのか

なかなか

似せられねー！（笑）

よし、進展あり

あらまー

何だかスイスイっと進展してしまった。

前回のブログを書いた後、

「よし、とりあえずこちらからアクションだ」

と思い直し、

メッセージしてみました。

なんの気ない挨拶。

そこから、

あれよあれよと言う間に

沖縄君と会う約束をしてしまった！

ここ1カ月、ほとんどモヤモヤして

あーでもないこーでもない

と考えていた割に

ちょっと心が強くなったのかな。

むこうがまた東京に来るらしく、フェスがあるという情報をくれたので、

見てみたらなかやか行きたいやつ！

「私も行ってもいい？」の一言で、

行くことが決定〜。

深く考えない。

深く考えてもいい事ない。

これは流れさ。

流れのままに軽めに流されよう。

そんな約束をしてからというもの、

ストレスが少し減りました。

一つのモヤモヤが無くなった。

それは、

「沖縄君、結局私の人生の中で一体どういう立ち位置で、何のご縁だったんだろう？」

というのがいつまで経っても腑に落ちなかったから。

それにずーーーーーーーっと悩まされてきたけれど、

今はとりあえずの目標が

「数週間後に会う。その時いろいろ話す」

という目標が定まったので、余計なことを考えなくてよくなった。

そして、

その次にモヤモヤしていた悩みに対してアクションを取れるようになった。

それは、

絵を描く事。

これを完成させたら、

また運命が動き出す気がする。

早く完成させなくては！！！！

進めーーーーーーーーー！！！！！！

心の後押し

今日、名探偵コナンの映画を観てきました。

一葉ちゃんが恋のライバルに立ち向かって

「負けられへん！」て百人一首を頑張るストーリーだったんだけど

それをみて、

私の沖縄君への気持ちって

こんなに「負けられへん！」て思ったことあったっけか…

実は、ずーっと

心底そう思ってしまってたのを改めて感じました。

普通、

「恋のライバル」が現れたら

絶対負けない！！

って思うのが普通だと思うんだけど

「彼が本当に好きな人がこのライバルであるなら、それなら仕方ない」

って

最初から負けてた気がする…

それは、負けるの怖いから、

先に負けておこう〜

みたいな変な思い込み…

やっぱり、自分が好きなものは

手に入れたいのは前提だと思うけど

今まで、

「それが彼にとって最善、彼の幸せの道なら、身を引くこともまた愛…」

なんて勝手な思い込みで

大事な人を手放してきた気がします。

実はまだ、後悔してるんです。

いつまで経っても、泣けるんです。

数年前に付き合ってた彼。

この彼には、本当に感謝しかない。

けれど、同時に罪悪感と後悔。

あんなに私を愛してくれたのに、私は彼を好き通せなかった…

というトラウマ。

傷はまだ癒えていません…

良くない。

これ、

多分

よくないクセだ。

誰かに取られていい気持ちなわきゃねーだろーーーーー

何当たり前のこと、平気な顔してかまととぶっとんじゃワレぇ！！！！！！

てなわけで、

本当に粉々になるまでぶつかって無いので、

嫌われるまで（冗談だけど）、もう少し闘おうと思う！

だってまだ、直接会って本当のこと聞けていないもの…