うひゃあ

なんか久しぶりにアメーバを開いて

自分の記事みたら

数人の方がいいね👍してくれてて

うひゃあ！

こんなちっぽけブログ

16人も見てくれてる！

うひゃー！

もう、このブログは、

死ぬまでの「メモ帳」的な。

ブログと読んではいけないレベルの。

はずかしブログなので

ビビりまーす

☝️

このウサギスタンプかわええですよね。

さて。

お久しぶりのフランボさんですが

最近大負けしても

全然心に響かない…

昔はほんとにお金なかったから

「このままじゃヤバイ！！！

廃人になる！！！！！」

って

家帰って

泣きながら

なんで辞められないんだ！！！！

私のバカ！！！！！

の思いながら

自分で顔を殴ったりしてました。

ピャー！！！！

怖すぎるー！！！！！

やばい奴すぎる！！！！

いや、これまともな反応ですね。

今は、なんか

色んな痛い事があったから

なんだかんだ乗り越えちゃったから

不感症になっちゃって

そこにあるのはもう

虚無

ただそれだけ。

あー

鬱だなーまた。

夫と音信不通になって早1年半。

もうすぐ私

誕生日なんだけど

今年も1人で過ごすんだなー…

当日、

誰も私が生まれてきたことを一緒に祝って

ご飯を食べてくれる人は

居ないのかもな…

みんな、旦那がそれやると思ってるんだろうな。

だから誰も連絡してきてくれない…

意味のないケコン。

早くスッキリしたいな…

もう色んな人に「別れなよ」って言われて

飽きたよそれ言われんの（笑）

もう別れてんのよ、物理的には。

心も繋がってはいないので

1人での思い込みだけで日々を生きてるけど。

あ、そういえば、書いたっけかここに？

娘伝えにだけど、旦那は仲直りをするつもりがないんだって。

呆れたよねー。

でも、ちょこちょこ様子を聞く限り

最近はあまり飲みに行ってないらしい。

1、ついに本当に金がないか

2、鬱になってるか（いや絶対なってるだろ）

3、前向きに金を貯めるために引きこもってるか。

3であることを期待してしまう私。

そうじゃないなら

早く紙かいてくんねーかなー。

私は前しか向いてないのに。

だからキツイんだよな。

一緒に前を向けないって

じゃあなんで近寄ってきたんだろ？

ケコンしたいって言ってきたんだろ？

ワガママ散々聞きましたよこちらは〜

でもさ

生理前になると

私がしてきた元カレへの数々の仕打ちを思い出して

未だに泣けてきちゃって

1人で泣きながら反省して

未だに謝ってる。

もう10年くらい経つのに。

それくらい、愛されていたので、

その愛を受け止められなかった後悔と

跳ね除けて傷付けたことが

今自分に返ってきてるのかな、と。

そう思いながら、泣きながら、現実を受け止めて

生きてます。

こんな私でも、寝たら、目が覚めるんだもん…

生きちゃってる。

ごめんね。

あの時はごめんね。

ずーっとごめん。

来世になっても謝ってる気がする。

許されないことを、私はしてきたので

きっと解放されてはいけないのだ…

本当にゴメン。

あの時はありがとう。

本当にありがとう。

幸せでいてね。

ずっと生まれ変わっても幸せでいてね。

もう来世で合わす顔ないけど

逢えたら、謝りたいのと、感謝を、言いたい。

あー。

こんな愚痴にも

いいねがついたりするのだろうか。

ごめんん〜

変なブログ読ませてゴメンーーーーー

でも、私は1人じゃない、って思えるので

イイね

押してくれた方、本当にありがとうございます。

引き続きフランボ頑張って生きます