‥最後の日。
ぶっちゃけると生きてきた中で1番病んだ歳でした
こんなにも死にたいと想ったことないし、こんなにも先が見えないのは初めてでした
ずっと叶えたかった夢も必死になって頑張り続けた想いも全部消えた。
今年の誕生日を過ぎた辺りぐらいからかな？
夏にはもう病んでた。
秋になって少しは持ち直したものの、冬にまた病んで、春には気持ちが全部死んだ。
私は周りも見ずに一直線にしか進めないから、いきなり遮断されたらどうしていいかわからん。
目の前が真っ暗で何にも見えない。
ずっと誕生日を迎える前に死にたいと想ってた。
どうせいつか死ぬんならいつ死んでも一緒やし、歳とるん嫌やから今死にたかった。
自分の生き甲斐がなくなってしまった今、死んだも同然。
生きてる意味がわからん。
‥って2ヶ月ぐらいずっとグルグルしてた。
今も正直立ち直ったわけではないけど、少しは前向きにはなってきた‥と想う。
夢は二度と叶うことはないけど、新たな夢を与えてくれた。
だからまだ生きる。
もう少し頑張る。
たくさんたくさん泣いて、辛かったし悲しかったけど、もちろんいっぱい嬉しかったことも幸せだったことある。
それは絶対に忘れたらアカン。
もっともっと幸せをいっぱい感じて、幸せを与えられる人間になりたい。
それが私の明日から生きる目標。
さよなら、ネガティブな私。