いつも

いつも思う。

前の携帯を見返す度にいつも思う。

不理屈で筋が通ってなくて、

すべて上手く丸め込まれてた、って。

うざい キモイ うざい きもい うざい 

うざい

あんなに暴言を吐かれて、

一人で涙を流しておかしくなって

耐えていた自分を

今では可笑しく思える。

だけど、

めちゃめちゃ愛していたから

耐えて耐えて、必死になってたんだよね。

でも、もう

好きな人に暴言は吐かれたくないや。

あのさ

過去に依存

なんて私はしていない

あの時こうしていればと思うけど

過去に戻りたいとは思わない

最近は忙しいと言いたくないけど

自分に余裕がなくて焦っている

ライブ制作の長、就職活動

授業も実習ばかりで

精神がすり減らされている

やはりうつ系に手を出してしまったら

一生抜け出せないんだな

抜け出す、というか

良い方向に進むようになるためには

寄り添ってくれる人が必要なんだってね

お酒をたくさん飲んで

いっぱいいっぱい眠りたい

早く嫌いな授業終わって

ライブ企画も終わって

就職先決まらないかな

なんか、

周りの環境が嫌すぎる。

嫌すぎるから周りの環境を変えようとしてるけどその途中経過も辛すぎる。

一番精神が疲れるのは微妙な関係の人と話したりすることと、クラスの雰囲気だ。

あのクラスは何に支配されてるのか、というか誰かが支配する意味がわからないよ。

‘摂食障害は一人では治せない’

いのちの相談室みたいなところにメールしたらこう返ってきた。

親にチラッと言ったけど無視をされたからできればもう人には直接言いたくない。

摂食のツイッターの人たちの投稿を見て安心がする。

普通食した後に後悔するのバカだし頭の中はいつも食のことや食べ物のカロリーのこと。健康的な普通食を食べて美味しい美味しいって言いたい。というか食べ物を食べて美味しい美味しいニコニコってしたい。

できない。食べ物に味がない。食べた後にすごい後悔をする。人とご飯を食べても後悔して、家に帰っても食べ物を食べて後悔をする。

自力で摂食治らないかなあ。

授業は実習ばかりだしむずかしいテストばかりで精神がすり減っていくよ。

つらい、なあ。

親とちゃんと話したいなあ。

眠剤飲んで今日も22時に就寝。