わたしのねがい

願うことなんてただ１つ。

生きてください。

元気なただいまの声が聞こえると
ホッとする。
朝、にっこり笑顔のおはようの声が聞こえると、
ホッとする。

それが当たり前すぎて、
なんとも感じない人生でありたかったな。

時間通り帰ってこないとビクビクする。
元気なく起きてくるとおどおどする。
夜、寝息をたてるさんちゃんを眺めて、
今日も元気でありがとうと思う。
えいちゃんを思って、
死なせてしまってごめんなさいとひたすら謝る。

幸せで胸いっぱいな夜なんて
二度と来ないんだな、私には。

さんちゃんには、
幸せでいっぱいな人生を過ごしてほしいなあ。

続くフラッシュバック

最近またフラッシュバックに悩まされてる。
えいちゃんの様子がただごとではないと気づいたのは小児の病院へ着いたとき。

もし私が、小児科へ連れていかず、
自宅で救急車をよべていたら、
即心肺停止なんかにならなかったのかな。

ああ、書いてても涙が出てくる。

今日も空が青い。

その人の笑顔は仮面だよ

震災から丸10年。
10年もたてば、人は前向きになり
元気に生きていけると思うのかな。
そんなわけないじゃん。
その人の笑顔は仮面だよ。

その人が一人歩いているとき、
お風呂に入っているとき、
布団に入ったとき。

その人の顔は能面のようになってるよ。
悲しみも体のフカクフカクに染み込んじゃって、
涙も出ず、言葉もでない。
虚しさと寂しさとを抱えて、
私はいつ死ねるのかな。
どうして私が死ななかったのかな。
どうすれば死から免れたのかな。

なんでなのかな。
どうしてなのかな。

ただただ虚しく繰り返される同じ問い。

お願いだから
元気そうで良かったなんていわないで。

元気なわけない。
大切な人を失った悲しみを背負う人に
そんな言葉
ただ傷つけるだけ。