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いよいよ関東も梅雨入りしました。
梅雨時期は体調を崩しやすくって苦手だったんですけど、今年はどうかな～？
今月は息子の部活の応援や夫の会社イベントや私のお出かけなど、予定がいっぱいなので
倒れてられませんっ！
がんばりますよ～！
私のことを誰よりも心配していて
私のことを誰よりも愛してくれている
それは夫
でも
私のことを誰よりも私を苦しめる
私のことを誰よりも悲しませる
それも夫
何気なく言った一言かもしれない
「ごめんね、俺とＡさんのせいで」
いつもなら、何よそれ～
ﾑｶｰ
ﾑｶｰで終わっていたかもしれない。
でもそのときの私には余裕がなかった。
パニックになっていたこともあるけれど
それまでに蓄積されてきた感情のせいかな
「もう、どうでもいいよ」
私は一言だけそう答えた。
そして１人キッチンへ戻って薬を飲んだ。
動悸が治まってくると同時に
なんだか夫に対する熱が
すうっと引いた感じがした。
あぁ、そっか、って。
それからは、いってらっしゃいのキスは自分から言い出した事だからするが笑顔での送り出しはない、ハグはしない、夫が支度をしている少しの間でも玄関横の階段に座って待ち、近寄らないし話しかけない。
おやすみのキスももう求めなかった。
もちろんそれ以上の接触もなし。
そして今までは犬のように夫に笑顔で寄っていっていたが、私からは一切触れなくなった。
それに対して夫も何も言うことはなく
そして自分から触れてくることもなかった。
（あ、令和元年現在は違いますよ！私から近寄らなくても、どうしたのー？って来てくれるし、キスもハグもある...時もあるかな笑）
結局、私から近寄ればハグもキスも受け入れるけれど、夫からは何もないんだよ。
もしかしたら変だなーとは思っているかもしれないけれど、何のアクションも起こさないし、むしろ楽になったと思っているのかも。
私がいくから、私が求めるから
しょうがなくしてくれている
それだけなんだよ、きっと。
夫は私のことが大好きなんだと
そう思っていたけれど...本当は
なんだか
結局片思いなのかな
だから辛いのかな
そう思うと、とても悲しかった。
それと同時に私が夫に依存していたことを、
改めて実感した。
まずはこの依存をなんとかしなきゃ。
私は、当時私の心の大部分をしめていた夫のこと減らすために
自分の目と心を外に向けるために
仕事探しを始めたのです。