しばらくすると、ここで思っていることを話したくなります。

お疲れ様。

昨日は、スーパーブルームーンでしたよ。退社した後、ビルとビルの間から、ひょっこり見えました。

自宅に帰宅してからも、ちょっと外を見回して、月を見てみました。昨日も、今日も、月は綺麗でした。

どうして、自分のプライドや劣等感、悔しさを、力に変えられることが出来るのかな。山里亮太の「天才は諦めた」を読んでいます。

全部、読んだ人はどういう気持ちになりましたか。

私は、悔しいって思って、それが行動力になるのは、結構時間が短い気がする。要するに、耐久力が持たない気がしてます。でも、山里亮太はそれをずっとずっと続けて、今の状態にまで進み続けてきたのだ。

私は、大好きだった人と、２回もお別れしたことで、結構落ち込んでしまって、いろんなことが嫌になってしまっていた。

だから、何か動いて自分の運気を、気分をあげていこうって頑張ってる。

決して、見返してやるって気持ちにならなかった。

見返したい。

もっと綺麗になって、いい女になって、振ったことを後悔させてやりたかった。

でも、自分てものをそう簡単に変えられなくて、自分の好きなところだけを見つめていたいのに、別れた理由によって自分の嫌いなところが浮き彫りになってしまったと思っていて、それが心に深く残っている。

ゲームしても、仕事しても、このモヤモヤをどうにもできなかった。

でも、そんなことどうだっていい。私のこと、私が一番知っているから。わがままなところも、破天荒なところも、波瀾万丈な私だということも、ぜーんぶ全部、私なんだもん。

別れたから、婚期が遅くなったのかなとか思わない。

いつかポンってできるものだと、信じていたい。

私にとって、大切な人ができるまで、このもやもやを抱えていればいい。

母が、私には赤い糸があるって。

結婚したい。自分の思っていること恥ずかしがらず言おうと思う。

大好きになれる人が現れてほしい。

私のことを大好きになってくれる人が現れてほしい。

こんなことが言えるのもここだけだと思う。

友達にも言いづらい。

でも、そんなことは、もうこの際どうでもいい。

今を楽しく生きることを考えようって。先のことはわからないし、先のことを良い方に考えてた方がお得。

不安て思ってる時の方がワクワクしていたんだなって後から思うんだよね。

自分がどうなるのかなって、心配してた、就職前の私。今は、会社員になって、仕事をこなして、でも、また違う悩みが出てきた。

一つ進んでまた一つ心配が生まれる。一つ進んで、一つワクワクが増える。

今私に大好きと思える異性がいなくたって、大好きな人がたくさんいる。家族と親友と、会社の同期、大学時代の友達、自分の好きなアイドル。

今は、そのことで胸をいっぱいになってるのだな。

推しがいることが、幸せだということを知った。

今まで、アイドルにハマったことはなかった。好きなアーティストはいたけど、アイドルってすごいんだな。彼氏と別れて荒んでだけど、心を費やす相手が「アイドル」に変わっただけだ。

依存という言葉を使いたくないから、こういう言い方してるけど。ほんとこれだと思う。心を費やしたいって思っているんだな。