偏食

リンはものすごい偏食です。

お弁当に入れるものがないくらい。

食べれる野菜は、三種類くらい。海藻類もヒジキは食べられる。

冷凍食品はぼぼ全滅。

前は食べてたミートボールも嫌がるようになった。

ウィンナーも段々嫌がるようになった。

唐揚げも、特別に美味しいお店のでなきゃダメ。

毎朝、新しくご飯を炊いておいて、野菜も一から茹でる。お弁当にホントに時間がかかります。

近所の子は、冷凍食品でも美味しいって言ってくれるから楽。好き嫌いないから楽。

ホントに羨ましかった。

でも私が本当に食べたいもの追求する生活してみたら。

毎日フレンチトースト。

今日のお昼ご飯は、ハーゲンダッツのラムレーズン。

ひどい。

リンよりひどい。

サラダは食べてもいいけど、煮物とかいらない。

自分は野菜好き！

と信じて疑ってなかったのに、愕然としてしまった…。

気付かない方がよかったのか

いや、これにきづかないと、本当の自分にも出会えない気がします。

そんなこんなで、毎日とはいかないけど、朝ごはんはかなりの頻度でフレンチトースト。

ちなみに、リンは大嫌いだから、自分で自分のために、じっくり弱火で一人分だけ作っています

そのうち飽きるのか⁈

私の自分さがしの旅はまだ途中です

あれしなきゃ症候群

なんかこの雲、魚か何かが笑ってるように見えるねって、リンと話しました。

なんか和みます

引き寄せ本読んでみたり、コーヒー飲んだり、

こんな事ばっかりしてます。

思えば、子供の時から、あれしなきゃ、これしなきゃ、って。

追われて生きてきました。

母は、自分が習い事させてもらえなかったからか、子供、特に長女の私にはスケジュールびっしりで習い事をさせていた。

バレエは好きだった。

でもピアノも硬筆もそろばんも公文も好きじゃなかった。

習い事ない日は、ホッとしてた。

おえかきしたり、

友達と遅くまで遊んでるのが好きだった。

大人になっても、働こうが専業主婦になろうが。

あれしなきゃ、これしなきゃ。

もう、自分で自分の事決めて良かったのに。

なんであんなに嫌なことばかりやっていたのか。

何に追われていたのか、今ではよくわかりません。

雲をぼーっと眺める、この幸せに40過ぎて気づくとはね……

そうだよね。

私はぼーっとした子供だった。

忙しいの、好きじゃないんだよ。

その一方で、

誰かと喋ったり、働いたり、社会貢献したいなって思ったり。

時間に追われず、やれる事が何かないかなあと思ってます。

もしくは、そんな事気にならないくらいの天職ってことかな

去年の夏頃、鬱寸前だった私。

雲見ながら、あ〜幸せ！！

と、思えることの、この幸せ

焦らず行きます

美味しいお茶

よく行くお店に入り、ミルクティーを頼んだら、いつもよりも美味しくありませんでした。

飲んだ瞬間にあれっと思ったけど、文句をつけるような状態でもありません。

何が悪い訳でもない。紅茶の葉が違うのか、はたまたミルクの分量か……

どうしようかなあ。お金も払ってるし、勿体ないなあ。捨てるレベルってほどでもないかも。

そう思い、飲んでたら、だんだん、美味しいのかまずいのかも良く分からなくなってきてしまった。

ここで、ふと思いました。

リンだったら、一口飲んでまずい！とおもったら、もう絶対何を言っても飲みませんそこに迷いもブレもない。

私はこんなことばっかりやってて、色んな悩みを増やしてるのかも。

好きな事がこの歳になっても分からなかったり、断るのが苦手だったり。

でも、それも私だからね。

前よりずっと、前進している。

子供のままが一番シンプルで、色んな事を分かってる気がします。

分かる自分になる！！

と宣言して、今日も好きな事探しです