今まで、
パニック障害、一生懸命頑張って
苦しい思いして
治してきたのに
また酷くなってきてる。
息がしにくくて
安心して暮らせないし
もう逃げたい。
逃げたら、同じこと繰り返すだけって
だから、逃げずにここまで頑張ってきたけど、
もう本当の本当に限界。
考え方変えるとか見方変えるとか
自分が変わるとか
もうそんな悠長なこと言ってられない。
本当に苦しいし、辛いし
1番しんどいのは
周りに同じような境遇の子が居ないってこと。
分かり合える人が居ないってこと。
少しでも耳を傾けてくれる人が居ないってこと。
唯一の友達に、今まで話してきたけど
頬杖ついて瞬きで相槌打つぐらいやからな。
もう二度と相談しようと思わない。
だから、実質、孤独よ。1人よ。心は。
振り返ればさ、私、結構人の味方になったり
親身になって相談乗ったり
人助けしたりしてきたのよ？
結構。
だけど、いざ自分が！ってなった時、
母親すら私の話しちゃんと聞いてくれないし
父親から守ってくれないし……
私今まで母親の愚痴聞いて、
目の前で母親守ってきたし、
って……
なんでやねん！
なんで誰れも私の味方になってくれやんねん！
守ってくれやんねん！
話聞いてくれやんねん！
なんでやねーーーん！
ですわ。ほんま。
なんか、年々心の扉閉じて
扉の厚さが分厚くなってきてるわ。
傷つかんように。
今まで出会った人の中で
本当に優しかったなー
助けられたなー
って人いるかな……
私何悪いことしたかな……
ってね、最後は自分が悪いって
思うように教育されたのよ。
いつも、いつでも悪いのは
母自身ではなく、
父自身ではなく、
私だったのよ。 子供たちだったのよ。
今でもそう。
姉はまだ実家から離れてるから
何とか親との付き合い上手くできてるのよ。
きっと私の立場だったら、
病むとかよりも、子供たちにしわ寄せ
いってたろうに。
一人暮らし出来るようにお金貯めてたけど、
うちの薄月給だともう年寄りになるまで
この家から出られないから、
めっちゃ安い家借りて暮らそうと思う。
てか、仕事よな。問題は。
今の家の仕事しなくなったら……
今気づいたけど、
仕事無くなる前提でいたわ。
できる限り出来ることをすればよいのよな。
で、そのうち何とかなるよな？
今まで、何とかしてきたんだもの。
うん。
何とかなる！