今夜とても心がすさんでいます。
死んでしまいたくて仕方ありません。
未来に希望なんてこれっぽっちも持てない。
このまま生きていてもどうせ家族に厄介者扱いされる。
邪魔物になる。
だったら今ならまだそんなでもないだろうからそのうちに…って。
両親が生きているうちは良い。
そのあとは私は完全に除け者。邪魔者。厄介者。
両親が死んだら食事は別にして、適当に買い物してきて、誰もいない時間にキッチン使ってインスタントラーメンでも一人で食べて、小遣いが無くなったら食べなきゃ良いだけで。
そうやって割りきっていかないとやってけないなぁ。とは思ってるんだけど、こっちの食事の面倒は一切みなくていい。その代わり私もなにもしない。
そんなこと考えてたら馬鹿馬鹿しくなってきて、だったら今死んだ方がいいじゃん。って。
だから、今日の私は悪い子です。
薬をお酒で飲みました。
セラニンとルネスタも倍量飲みました。
死のうとしてる訳じゃない。
ただ、何も考えず寝たいだけ。
今日くらいは何も考えずに寝たいだけ。
薬は限りがあるから、アルコールの力も借りないと今後やってけないかもなぁ。
まぁ幸い弱いんでそんなに金かかんないですけど。
こんな人生なんの意味もない。
生きてたって仕方ない。
死んだ方が良い。
何のために生まれてきたの？
こんなことなら生まれてこなきゃ良かった。