16年間の精神科通院を続けてきて。
沢山の精神疾患をひとつ、ひとつ治療していき、向き合って受け入れてきた。
小学生の頃に、心身症と診断されたが母が医師にキレた為に治療できず。
20歳で1度だけ過呼吸になった。
25歳の時、産後うつになった。
入院中、エンドレス症候群。解離性健忘。
自宅に戻り、パニック障害、抑うつ。睡眠障害。
育児ノイローゼから悪化。
摂食障害…中学から続いていた。
全般性不安障害
緊張型頭痛 群発性頭痛 偏頭痛
夢遊病
離人症
過呼吸
OD
PTSD…中学の時の暴行事件
依存症 逸脱したもの
境界性人格障害
ヒステリー球
味覚障害
AC 共依存
10年ほど経過して…
季節性うつ病と双極性障害
解離性自己同一性障害
12年経過…
発達障害の疑い
気分障害
気象病
PMDD
16年目…
HSS型HSP
結局、私には発達障害とHSPの気質があった。
全て二次障害であった。
全て診断されたもので、まだ幾つかあったと思う。
幼少期からを再構築してきて、絡み合ったものがほぐれた私は…先生も病気かどうか診断できないと言われるまでになった。
気分変動は一般的よりふれ幅が大きい。
ただ、もともとの私がどうであったかは誰も知らない。
私も。
幼児期から自分を出せなかったから、もし仮に絶縁状態の親に話を聞いてもわからないだろうと。
今から2〜3年。今の気分の波で逸脱や鬱が来ないかを観察することになった。
私は気分の高さが軽躁じゃないかビクビクしていたが、先生はそのエネルギーを利用して勉強や活動するように指示してきた。本当に怖かった。何かをやらかすのではないかと…
もう、身を任せて、2か月経つが、気分の高さは生理後1週間だけ。綺麗に決まっている。
もしかして…これが本来の私？
それでいて…私自身でいるのに、不安がない。
自助会に通っているので、客観的な見方は意見いただけています。
ずらっと、既往歴を書いた。
既往歴だけ見たら、かなりの闇、病み。
今は、そんな沢山を乗り越えたんだ！と変な感じ。
病気が酷かった時は、精神疾患は弱いからなると自責していた。私の存在自体が病的におかしいのだと思っていた。
今は、病気がそんな思考にしていただけ。
病気だったんだと思える。
先生には、感謝している。
それでも、先生に出会うまでも沢山の医師と合わなくて、喧嘩のようなこともして、その度に死にたくなって。それでも、諦めかった。
諦めなかった…それは私の力。
先生にも私が助けを求めに行かなければ会えなかったのだ。
私の頑張り。
今はこうやって、自分を評価してあげれる。
今からが新たな始まり。
新しく私を生きていく…これが先生のしめしてくれた治療方針。
今日もひきこもっていた。
午前中はだるくてスマホいじってた。
午後からは洗濯機３回回して、溜まってた食器を洗った。
宅急便を受け取って、片付けて。
16年前なら、自責して泣き暴れていただろう。こんな事くらいしか出来ないのか…世の中には…などと。
私は出来ることしかしないのだ。
出来ることしか出来ないのだ。
無理が出来ないのだ。
そう、わかったから。今日の私の働きは結構頑張った。
話をまとめて書けない事については、徐々に直していこうと思います。
ここまで、読んでくださった方。本当にありがとうございます。
沢山の精神疾患をひとつ、ひとつ治療していき、向き合って受け入れてきた。
小学生の頃に、心身症と診断されたが母が医師にキレた為に治療できず。
20歳で1度だけ過呼吸になった。
25歳の時、産後うつになった。
入院中、エンドレス症候群。解離性健忘。
自宅に戻り、パニック障害、抑うつ。睡眠障害。
育児ノイローゼから悪化。
摂食障害…中学から続いていた。
全般性不安障害
緊張型頭痛 群発性頭痛 偏頭痛
夢遊病
離人症
過呼吸
OD
PTSD…中学の時の暴行事件
依存症 逸脱したもの
境界性人格障害
ヒステリー球
味覚障害
AC 共依存
10年ほど経過して…
季節性うつ病と双極性障害
解離性自己同一性障害
12年経過…
発達障害の疑い
気分障害
気象病
PMDD
16年目…
HSS型HSP
結局、私には発達障害とHSPの気質があった。
全て二次障害であった。
全て診断されたもので、まだ幾つかあったと思う。
幼少期からを再構築してきて、絡み合ったものがほぐれた私は…先生も病気かどうか診断できないと言われるまでになった。
気分変動は一般的よりふれ幅が大きい。
ただ、もともとの私がどうであったかは誰も知らない。
私も。
幼児期から自分を出せなかったから、もし仮に絶縁状態の親に話を聞いてもわからないだろうと。
今から2〜3年。今の気分の波で逸脱や鬱が来ないかを観察することになった。
私は気分の高さが軽躁じゃないかビクビクしていたが、先生はそのエネルギーを利用して勉強や活動するように指示してきた。本当に怖かった。何かをやらかすのではないかと…
もう、身を任せて、2か月経つが、気分の高さは生理後1週間だけ。綺麗に決まっている。
もしかして…これが本来の私？
それでいて…私自身でいるのに、不安がない。
自助会に通っているので、客観的な見方は意見いただけています。
ずらっと、既往歴を書いた。
既往歴だけ見たら、かなりの闇、病み。
今は、そんな沢山を乗り越えたんだ！と変な感じ。
病気が酷かった時は、精神疾患は弱いからなると自責していた。私の存在自体が病的におかしいのだと思っていた。
今は、病気がそんな思考にしていただけ。
病気だったんだと思える。
先生には、感謝している。
それでも、先生に出会うまでも沢山の医師と合わなくて、喧嘩のようなこともして、その度に死にたくなって。それでも、諦めかった。
諦めなかった…それは私の力。
先生にも私が助けを求めに行かなければ会えなかったのだ。
私の頑張り。
今はこうやって、自分を評価してあげれる。
今からが新たな始まり。
新しく私を生きていく…これが先生のしめしてくれた治療方針。
今日もひきこもっていた。
午前中はだるくてスマホいじってた。
午後からは洗濯機３回回して、溜まってた食器を洗った。
宅急便を受け取って、片付けて。
16年前なら、自責して泣き暴れていただろう。こんな事くらいしか出来ないのか…世の中には…などと。
私は出来ることしかしないのだ。
出来ることしか出来ないのだ。
無理が出来ないのだ。
そう、わかったから。今日の私の働きは結構頑張った。
話をまとめて書けない事については、徐々に直していこうと思います。
ここまで、読んでくださった方。本当にありがとうございます。