ジッタリンジン世代です。
仕事を始めてから、家のことができなくなって、
実は平日仕事をしているわたしですが、
昨日から在宅勤務になってます。
意外にやることが多くて、毎日電話と睨めっこ。
家にいるので楽だけどね
コロナがこんなに身近になって、不安もあるけど、
こんな中、わかったこともある。
わたし、やっぱり家が好きだ。
家にいられて幸せ
（ベランダの植物を毎日ゆっくり見れる幸せ）
仕事を始めてから、家のことができなくなって、
毎日お皿洗うことも、トイレ掃除も、床拭きも、
ご飯さえ、ゆっくり作ってゆっくり食べることが
できてなかった、、、
自分の感情でさえ置き去りで、
毎日悲しかったり悔しかったり、怒ったり喜んだ
りするのも、「やること」に追われて
全然できてなかった。
今まで突っ走ってきて、いまこうやって足を止めてみて思う。
わたしは少々、不自由なほうがいいんだと
バランスだね。
忙しいだけでも、暇なだけでもダメ。
完全に仕事してなくて家にいるようになると、
逆に家のこともしなくなる。
忙しいだけでも同じ。
どっちに傾いても、やらなくなるんだなわたし（笑）
だから、少々時間が自由にならないほうが、
計画も立てやすい。
時間管理もしやすい。
不思議だなぁ。
置き去りにしてきた感情も、やっとゆっくり感じてあげられる。
自分のことを置き去りにしてると、絶対でてくるのが、
「わたしを1番に見てほしい」
「わたしを特別視してほしい」
勝手にライバル視してる人に嫉妬したり
（いい迷惑だわホント）
なかなか褒めてもらえなくて拗ねまくったり
なかなか面倒なことになる。
でも。それが出てきたときは必ず、
自分の気持ちを無視してるとき。
悔しいや、悲しいや、怒りを感じてあげられてないとき。
わたしは書くのが1番いいんだけど、
自分がどう感じたかが1番だいじ。
わたしがどう感じたか。
どんなことが、どんなふうに嫌だったのか。
それをとにかく、書きまくる。
過去に繋がっていくとこで、まぁ、、毎回ね、
同じ場面が出てくるんだけど、そこ通り越して、
本当に褒めて欲しかったのは、誰？
一番に見て欲しかったのは、誰？
自分 だよね。
自分が頑張ってること、
自分の中の小さい葛藤や、
勇気を出して決めたこと。
頑張ってやったこと。
奮い立たせてやったこと。
それ、自分にしかわからないよね。
でも、それを自分で認めてあげてないのよ。
褒めてあげてないのよ。
もっと頑張らないと。このままじゃダメだって、
自分を頑張らせてるから認められないんだよね。
だから、
「わたしを1番に見てほしい」
「わたしを特別視してほしい」
これが出たとき、やることはひとつ。
TTJH
徹底的に自分を褒める
（Daigoふうにきめてみました）
これしかねえ。
小さいことから褒めていこ。
これも、コロナのおかげなんだよなぁ。
かかるの怖いけど（笑）
このコロナで、やりたいこと、やりたくないこと、
できなくなってからわかるよね。
あれしとけばよかった、ここ行っとけばよかった。
あれしたい、これしたい。
わたしもいっぱいあるー
やっぱり。少々不自由なほうが、わたしは自分の
ことがよくわかる（笑）