どうしようもない。
過去を振りかって後悔してみたって
どうしようもないことはわかってる。
それでも、どうしても
あの時、違う道を選んでいたらって思ってしまう。
それくらい、今も思い出にできなくて。
今までもこれからもって言ってしまえるくらい
愛してるって思えるたった一人の人だから。
今は違う人と幸せになっているならその幸せを願う。
だけど、どうしても
会いたくて。会いたくて。泣くほど。
元気にしてればいいなって、彼の幸せを願える人になりたい。
なりたいのに、こんなに会いたいと思う自分もイヤ。
ごめん。こんなアタシで。
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背中を押してくれたのは 彼 でした。
手を引いてくれたのは 彼 でした。
その手を離したのは 私 。
もうすぐ、彼と出逢った日から10年が経ちます。
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元気にしてますか？
笑ってますか？
幸せですか？
離れて5年が経ちます。
一緒にいた時間も5年でした。
思い出は増えることはないけど
なにひとつ色褪せず。
出逢った日のことも鮮明に覚えています。
アタシに生きるチカラをくれてありがとう。
今までも これからも
誰よりも 何よりも 愛してる。
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一日の終わりには。
会いたい人は誰？
やりたいことは何？
進むべき道は？
正しいか間違っているかではない。
自分が後悔しない毎日か。
泣いてもいい。つらいこともある。
だけど
一日の終わりには笑えるように。
毎日、明日が来ると思ってはいけない。
乾いた涙。
急に泣きたくなった。
泣くことは、ストレス発散になるらしい。
でも、泣けない。
泣きたいのに。
泣いてすっきりしたいのに。
強くなくてもいいから
もっと優しい人になりたい。
弱くてもいいから
もっと素直になりたい。
甘い涙。
特に意味もなく、泣きたいと思うときがある。
ホントは何か意味があるのかもしれないけど。
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上を見て歩く。
夕焼けよりも朝焼けが好き。
単純に、太陽が沈むよりも昇って行く方が好きだから。
そんな理由で。
今日は、空が灰色で
朝焼けも、朝日が昇る瞬間も雲に隠されてしまいました。
いじわるな雲だなぁ。
空なんて見上げてる時間があるなら
もっと頑張れってことですか？
うん、でもね残念でした。
アタシが灰色の空も好きなんだって知らなかったでしょう。
くすんだ蒼い空も、オレンジ色に染まった空も
好きなんですよ。
乙女な時間。
今日の徒歩・自転車で移動距離を調べてみたい。
と思うくらい、いっぱい歩いていっぱい自転車こいで。
癒されたいなぁ。
と思った時に思い出すのが彼なのです。
アタシの中で
簡単に用事もないのに電話も出来ないから
何か用事を作ってみる。
現代の留守番電話は、機械音。
ちっとも癒されない。
せめて留守電の声でもいいから
彼の声ならよかったのになぁ。
なんて恋焦がれる乙女みたいことを言っていますが
今のアタシには恋焦がれてる場合じゃない。
ビジネスホテルの照明は意外と癒されます。
白熱灯が癒されます。
ビジネスホテルが癒されます。
やっぱり乙女だな。
きっと時間のせいです。
こんな朝か夜かわからないような時間のせい。
ひとりごちる。
目の下のクマが気になる。
右手の薬指が故障した。
他人を分析するのは得意なのに
自分のことは上手く説明できません。
思ったことを言葉にするのは
とても難しい。
作り笑顔も空元気も得意技です。
言葉がなくてもいいから、
ただ抱きしめてほしいのです。
とても近くにいるのに
距離感がありすぎます。
流した涙は、悲しみ成分により
非常に塩分が高めとなっているため
肌が乾燥しています。
きっと不快指数のせいで
気分がのらないのだ。
明日は晴れるかな。
湿度が低めのカラっとした日なら
もっと近づけるでしょうか。