気付かないストレス.14

ひき続き。。。。。。



とにかく毎日を生きていくのに精一杯だった。


親にはむかうと、学校の授業料も出さないと言われるので、いいコに
していた私は、とにかく、親に気に
入られようとしていた。


字も読めない時からメモを渡されて莫大な量のおつかいを頼まれるので、スーパーでは店員さんがカゴに入れてくれた。それが本当に嫌だった。

でもそれをしないと学費を出してもらえないと言うから、親の奴隷だと思うようにした。そう思わないとやっていけなかった。


だから反抗期もなかった。


夜中に酔っ払って帰ってきては家を荒らし、姉に暴力をふるっていて、私はそれを怯えながら布団にくるまり寝たふりをしていた。


でも小さい時からそれが当たり前だったから、何でこんなことが起きるの？？とは考えなかった。


他の家庭もこういうものなのかなと思っていたからかもしれない。

我慢をしないといけないと思い込んでいた。


そして、小学校の時始めて友達の家に行って衝撃を受けた。

家族が本当に仲が良さそうで、びっくりした。


こんな家庭があるんだと。


しかも他にも幸せな家庭は普通にあった。


みんなが同じではないということがショックだった。


周りが同じ環境なら、苦しさは半減するだろうけど、自分の家が際立っているとなると、考え方は変わる。


だけど、自分の家だから、どうしようもできない。

毎日が苦しかった。


そして、諦めるということを物心ついた時からしていたので、逆に熱く感情に走る、などということとは無縁の性格になった。


今でもそうなんだけど、周りがびっくりしたりしている時に、全然動じなくて驚かれることがある。

周りが悲しんでいるのに、どこが悲しいの？？と思うことがある。

人より感情レベルが普通の人と少し違うんだろうなと思う。


それは冷血なのかなと今まで思っていたんだけど、そうではないとつい最近になって気づく事があった。

気付かないストレス.13 原因

ひき続き。。。。。。


昔の自分の性格と過去の自分の性格が違いすぎるから、その原因を突き止める段階で自分が我慢をする性格という事が分かった。


だけど我慢をやめられない。


でもそこを直さないといけないけど、直し方が分からない。


普通が何かがまず、分からない。


これが果たしてストレスなのかもその時は分かっていなかった。


私の両親は父の借金が原因で離婚。


母は父から逃げ、私と姉と大阪に住むことに。


母はもともと看護婦だったが、食べていけないので、水商売で働くことになった。


毎日子供の世話と仕事で、きっとおかしくなったんだと思う。


母はひどく神経質だった。


何か気に入らない事があると、姉に暴力をふるっていた。


私は怖くて、いつも怯えていた。


姉を助ける事もできなかった。


小学生の頃家の外から姉の叫び声が聞こえると怖くて家に入れず、ずっと家の屋上にいた。


姉をかばうと私まで同じ事になるといつも怖かった。

私も自分が何なのか分からなかった。


姉に対する行為が信じられない母を見て、許せない、という感情はなかった。


母親も苦しい思いをして、私たちを育ててくれている、という気持ちもあった。


やり場のない気持ちがどんどん私を無感情にさせていった。


人を信じることをしてはいけないし、何かを望んでも、思い通りにいかないという生活で生きてきたので、とても現実的な性格で、何が起きても動じないコに育っていった。

理想のスタッフの形

今日はスタッフの事について


私のお店は、ヘアサロン

まだまだ会社のシステムは未熟で全然追いついていない、、、


去年一階の路面店に移転してからというもの、そのお店の規模と、中身が正直ついてきてない状態


経営って本当に大変で難しい。。



毎日頭を悩ます


規模に対して売上が追いつかない、、


スタッフは最高のメンバーが揃ってると言えるんだけどな、、、


バランスが大事だと思うんだけど、なかなかバランスよくいかない



だけど、私はスタッフに会う事で、測りしれないパワーをもらえる

本当に素晴らしいスタッフばかりだから。


絶対にどこを探してもこんなサロンってないんじゃないかって思うくらい、温かいスタッフたち。


コーチングという分野に興味を持ち、いろんな勉強を日々してるんだけど、本当に人を成長させるのってやりがいがあって、楽しい


いろんな事があったし、上手くいかない事だらけだけど。。。


私の夢は、スタッフ全員がオーナー意識を持って働くということ。


雇われの気分のスタッフは、見てないところで絶対、手を抜く。

オーナー意識を持っていれば、見てる、見てないは関係ない。

お金を沢山あげて動かしたとしても、それは自分のためと思って雇われていたらいい仕事ができない。


一人のスタッフが、オーナー意識を持ち、自分にできることとは？を自分で考えて、自らが得意な事に率先して動けば、会社の力は何倍も大きくなり、可能性は一気に広がる。


そういう会社にしていきたい


今年の1月からそれに向けて、育成に力を入れてきた。着実に理想の形になってきている。



今日、1年間アシスタントだったスタッフが最近少しずつヘアセットに入っていっているんだけど、今日常連のお客様に入れた事で、不安と喜びで泣いていた。


まだお給料もそんなにもらえないのに、仕事のありがたさを感じてくれていて、私自信嬉しかった


育成って何に時間を費やすかがとても重要になるんだと思う。


いい一日だったなぁ

気付かないストレス.11我慢をする性格

ひき続き。。。。。。。


我慢をするという性格形成について


過去を遡ると少しずつ原因が分かってきた。


家庭環境は一人の人間が成長する上で、とても重要な要素になる。


私の姉はひきこもりだけど、精神的に、普通の社会ではとうてい生きていけないタイプの人間だ。


まず人を信じられない。


だから友達も作らない。


人前に出ると恐怖症みたいな症状になり、動機がしたりする。


それは昔からで、自分の事を認めることもできず、いつも自信がなく、苦しんでいる。


極度のマイナス思考。


今は実家にいて、歯が虫歯でボロボロ
らしいんだけど、外に出たくない、人に会いたくない、歯医者に行くくらいなら、歯が全部なくなってしまった方がいいと言っている。


一体どうなってしまうんだろうか。


逆に、私はとても社交的で、人と接するのは得意なほう。


寝ても何でもすぐ忘れるタイプ。


だから姉とは正反対の性格。

でも同じ親に育てられたからなんだけど、姉と私とで、育て方や接し方は違っていたので、私がもし先に生まれていたら、姉の立場になって苦しんでいたのかもしれないと思ったりする。


死にたいとしか思えなくて、何をしてもマイナスに考えてしまう人生。


私と姉の性格は真逆だったが、これは紙一重の差としか言いようがない。


そして私は自分である事が少なからず、良かったと思っている部分があった。

私は正常だし、姉ほどの苦労はないと安心していたからだ。


だけど、今になって思えば、私も姉と同レベルだったんだと思う。


やはり同じ家庭環境で育って、かたや姉は現実を受け入れられないまま大人になり、ひどい対人恐怖症で、

その家庭で同じように育った私が正常な訳がないと、冷静になってみれば、一目瞭然の事だった。

私も同じくらいおかしかったんだなって、最近になってようやく自覚をした。