私は、惚れっぽい。結婚して12年、夫以外の男性に何度も恋をした。幸か不幸か、のっぴきならない関係になったことはないのだが・・・。
決して夫に対して愛が無いワケではない。今でも好きだし、夫を「素敵
」と思うことだってある。いい人と結婚したな、とも思う。でも、なぜか「いいな」と思う人が現れると、心が奪われてしまうのだ。胸がドキドキして、どうしようもなくなる。その人の事ばかり考えてしまう・・・夫のことは完全に忘れている。冷静に考えてみると、とんでもないな、私。
なぜか。理由を一生懸命考えてみたが、結局は私が「多情」ってことなんだろうな。端的に言えば、男好き。あぁ、自堕落なこの響き・・・私は多情で淫乱で、男好きのどうしようもない女なのだ・・・と思わず自虐的になってしまう。いや、実際そうなんだろう。
もう少しオブラートに包んだ言い方をすれば、「寂しがり屋」ってことになるのかな。私は、常に誰かの「ぬくもり」を求めている。私の欲しい「ぬくもり」は、いつもいつも夫から与えられるという訳ではないのだ、残念ながら。「ぬくもり」はスキンシップだったり、共感だったりする。いつも私を包んでくれて、支えてくれる存在がないと、いられないのだ。・・・同世代の生身の人間である夫には、少々荷が勝ちすぎているかも知れない。
私は本当にめんどうくさい女だ。ちょっと情緒不安定なのかも知れない。愛されているはずなのに、些細なことで不安になったりする。夫だっていつもいつも上機嫌という訳ではないから、たまには感情のすれ違いが起こる。そういう時、でんと構えていられる女は大丈夫なんだろう。私はダメだ。不安で不安でどうしようもなくなる。
そんな風に心が落ち着かない状態だから、いつも心のどこかにスキマが空いてるんだろう。そこに、違う異性がすっと入り込んでしまうのだ。夫から得られないものを、他の異性に求めてしまうのだろう・・・だから少しでも優しくされると、すぐなびいてしまう。
まったくどうしようもないな・・・どう表現を変えたところで、「多情」だという事実は変わらない。自己嫌悪に陥りそうだ。しかし、こんな風に自己分析したところで、私の悪癖が治るはずもないのだが。
関係各者には多大なる迷惑をおかけしております。m(_ _ )m