ふぉんだんのきまぐれDiary -2ページ目

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17Jan
- 黙祷
  天気のせいか、調子の悪い一日であった。昨日の夜、もくもく燃え上がる街の映像を無防備に見てしまったせいもあるだろう。そんな年もあるだろう。それでも何か、ひとことだけ書いておきたかった。
15Jan
- 風に吹かれて
  寒い。寒すぎる。風呂に入ってあったまろう。でも風呂場までいくのが寒い。脱衣のファンヒーターのスイッチを入れるんだ、とにかく、入れるんだと自分に言い聞かせ、再び、寒い。寒すぎる。動けない・・・というループにはまっている。春になるまで抜け出せない気がする。毎日、しましまのもこもこパンツにキャメル色のもこもこパーカーを着て早二ヶ月だ。夜までに絶対に乾きそうな晴れた日に、サッと洗い、渇き次第、再びもこもこ上下。インナーはひたすら、去年までに買い過ぎたヒートテックと黒いTシャツ。来年からは服は買わなくていい気がする。もう、このもこもこ上下があれば、何もいらない。だいたい、外は寒いのに、なにゆえわざわざ薄いほうの服に着替えているのか。自分でも腹立たしいが、さすがにもこもこ上下ではダメだと思うから、しょうがなしに着替えている。ああ、今日は温泉にいきたい。首まで湯に浸かり、春になるまで湯気の中にいたい。という妄想に逃げている。たぶん、マッチを擦ってはご馳走だのお婆さんだのを妄想していたマッチ売りの少女はこんな感じだったんだろう・・・と勝手に思っている。お婆さんといえば、一昨年の年の瀬に亡くなったおばあちゃんの墓参りに未だ行けていない。おそらく親戚連中のなかで、墓地の前を通る確率が一番多いのはおいどんなのであるが、でかすぎる霊園で、墓の場所がわからなくなってしまったのだ。場所を確かめなければいけない。年の瀬も、正月明けも、そこを通るたび、「おばあちゃ〜〜〜〜〜ん、お墓参りにいけなくてごめんねぇーーー、でもいっつも思い出してるからねーーーーー、また来るよーーーー」と話しかけた。たぶん、許してくれているような気がする。どうせ孫がいっぱいいるから、おいどんのことなんてどうでもいいだろうと思っていたが、たぶん、それは間違いだ。いつだったか、おいどんが連れ合いと二人、おばあちゃんの家に行った帰り、よたよたと車のそばまで玄関から出てきて「また来てよ」と何回も言い、最後にはなぜか泣いていたのだ。まあ、感極まることの多いひとだったので、そのときは「なんで泣いてるの〜？」と、みんなで笑い泣きした。最初の孫だったのに、おいどんはいつも遠くに住んでいたから、近くに住むようになっても、私が遠くに帰っていた頃と同じ寂しい気持ちが毎回蘇ってしまったのかもしれない。おばあちゃんにとっては。ただ、おばあちゃんの周りには、おいどんにとっては嫌だなぁ、と思う人たちがだいたいおり、おいどんとしては、誰もいない時をみはからってエサをもらいに来る野良猫みたいに、フラっとサラッとタッチアンドゴーで会いにいくしかなかった。挙句、電話してから来いとまで周りの人間から不機嫌そうな声でいわれると・・・じゃあ、もう行きませんね。さよならって、思ったのだった。しょうがないことだ。なんてことを、ぼんやりと思い出した。どうせ場所を知ってたって、お墓にも行ってないんだろう？　あんたたちは・・・と、心の中で小さく毒づく。おいどんは、どっちでもいいと思う。が、おばあちゃんは少なくとも、毎日毎日お仏壇の前で中の人に語りかけていた。だから同じようにしてあげたいと思う。って、何を書いてたんだかと思うに、寒いだの温泉に行きたいだのという至極どうでもいいことだった。そんな今日は、ボブディランの「Blowin'in the Wind」を聴きたい。
12Jan
- 記念日を忘れていた
  成人年齢引き下げのニュースが流れるたびに、「精神年齢引き下げ」と聞こえてしまい、いちいち想像し、あぁ、そんなのは嫌だ、とさらにいろいろ妄想する。振袖姿のアイドル（誰かはわからない）をテレビで見ながら、ものすごく当たり前なんだが、今年って2022年なのかと改めて思う。そう、改めて・・・・うそ　うそ?　自分が関わってきた子どもがハタチやんか！？　と当たり前すぎる事実に気づき、いや、もう、そりゃあ、願書の締切日に願書出してないことに気づいてしまったひとみたいに慌てふためいてしまった。何回計算しても、ハタチやんか、と。成人年齢引き下げなくても、普通に成人していたよ・・・orz心からごめんねぇ・・・・と謝りながら、慌ててデパートへゆく。もう、絶対にはずさないぞ、という覚悟であれやこれやパーっと明るい気分になりそうなものを選び、なんとか間に合わせた。“とってもとっても嬉しかった”というメッセージが届き、なんとか胸をなでおろす。卒業のときには、もっとちゃんとしよう、必ず・・・海賊王に俺はなる、くらいの勢いで心に決めた日であった。しかし、鼻をすすりながらお人形で遊んだ日々が懐かしく思い出される。いろいろ心配しだすとキリがない。時々変わるアイコンを見て、とにかく元気なんだな、ということだけを見届けそぉーっと見守っている。そんな今日は、現実はそんなに綺麗ごとではすまないのを承知の上であえての「Let it be」をおくりたい。・・・って下書きしたところで、「本日もお疲れ様でした」などとAmebaさんから労われ、いえ、そんなに疲れてませんので、これ、遊びですので・・・などと恐縮する夜。Let it be
08Jan
- 優しさ
  年賀状に紛れて封書が届く。うちを造ってくれた大工さん（のお連れ合い）からだ。なぜに封書？なんだろう？と思いながら封を切る。そこには見覚えのある家が写った冊子が。まだ植栽も雑草もなく、ただ出来上がったばかりの頃の我が家だった。普段はすっかり忘れて暮らしているが、この家は連れ合いと不思議な縁のある職人さんやそこに集まる大工さんたちにわいわいと造ってもらった家なのである。当時、大工さん夫婦のお子さんは幼児二人と赤ちゃんだった。差し入れのお菓子を持っていくと二人の子どもはたいそう喜んで、たっきかめむちがおったんやれ〜（さっきカメムシがおったんやで）などと話しかけてくれたことを思い出す。大工さん家族はうちを造ったあと、別の県に移っていき、年賀状のやりとりでお子さんの成長ぶりを途中までは見ていた。冊子には、まだ外壁を塗っていない板張りの我が家、外壁を塗った我が家、お父ちゃんとおそろいのニッカボッカで微笑むボクちゃんたち、貼り終えたウッドデッキの上で微笑む家族などが写っていた。デッキの上で赤ちゃんは立っており、うちの娘はふぉん田さんの家で初めて立ちましたと書いてあった。その後も、お子さんの部活の遠征でこちらを通る度、「この辺だったよな〜」と夫婦で懐かしんでくださってたというエピソードや、一番思い出に残る現場だったことなどが書き込まれた、現在に至るまでのお子さんの成長記録の冊子になっていたのだ。だいたい人間を三人も元気に育てること自体、気が遠くなるくらいにすごい仕事だ。かめむちのボクちゃんはもう二十歳である。をいをい、急になんなんだよ、不意打ちなんて、ヒキョーだぞ、そもそもキャラがちがうだろ、やめろよ、やめてくれよ、やめてくれよぉ・・・・と美しすぎる時の流れにやられた正月。彼らもわれわれと同じように、少しずつ歳をとってきたのだそんな不思議な同志感をおぼえる。ああ、われわれ以外にもこの家に想いを寄せてくれていたひとがいるのだなと、われわれとは違う家族が微笑む、違う表情をした我が家の写真に胸が熱くなる。奇しくも去年の五月、夫婦で腰をいわせながらデッキやら柱やらを塗装し直し、塗装会社の広告に使えそうな雨の弾きっぷりにほくそ笑んだところであった。この写真を撮って年賀状で報告しよう、などと無駄口をたたきながら。我が家に人格？的なものを感じたことは今までなかったが、この家のほうがいろんなことを知っており、ここでずっと、人や景色のうつろいを見ていたのかもしれない。出て行ったり戻ってきたりする家人、日向で目を瞑る猫、最後は小さな骨壷に収まってかえってきた猫、それ以外のひと、ひと、ひと、いろんな動物・・・最後はわたしも骨壷だかなんだかに収まり帰ってくるのだろうか。そんなことは、今かんがえることではない。今年もぐだぐだがたがた言いながら、生きていくのみである。そんな今日は藤井風「優しさ」を聴いている。“今何を見ていた　あなたの目を見てた優しさに殺られた　あの人の木陰で今何を見ていた　あなたの影を見た優しさに震えた　あの腕の中で”なんて。
07Jan
- フォーチュン
  久々に刑務所の夢を見た。昔からよく見るのだ。刑務所のグラウンドを走っている夢。しかし今回は違う。まだ刑務所には入っていない。刑務所に行って死刑になることが決まっているのだが、なぜかケーサツのひとはおいどんが逃亡しないと思っており、ぬるい対応で一緒に死刑になるほかの見知らぬ二人と記念撮影をしていいだの、歩いて出頭していいだのという。ケーサツのひとは限りなく柴俊夫だった。どこかの洞窟をとぼとぼと歩いて刑務所に向かっていると、沼で泥だらけになった老女が助けてという。しかし、急がなければ出頭する気がないと思われ、ややこしいことになりそうだ。とにかく先を急がなければ・・・・と非情に徹し先を急ぐ。「私が臭いから助けてくれないんだろう？」と老女はいう。うずくまる茶色いチョコレートのような塊から二つの目がかろうじて見える。その声は限りなくいまはなき佐々木すみ江さんだ。臭いからではないんですよ、とにかく行かないと、罪を認めていない感じになっちゃうから、しかも既においどん遅れているんですよ、と心でつぶやき歩を進める。で、夢の中で我に返るのであるが、よぉーーーーく考えてみると、死刑はないだろう？おかしすぎるだろう？死刑にするほどのことはしてないぞ？むしろ何にもしてないぞ？と、急に前向きな気持ちになり周囲に力説する・・・・自分の無実ではなく、そもそもおかしいだろう、ってことを。そんな夢であった。もう、寝ないほうが疲れなかったんではないかと思うくらいに、起きた瞬間から疲れていた。肩がガギンゴギンである。が、起きた時の自由は力説するまでもなく本物の自由であり、ホッとする。今年最初の新月の夜だったと思う。起き抜けに佐々木すみ江がさ、佐々木すみ江がね、と熱弁をふるった。そんな今日は、ぜんぜん満月ではないが、なぜかユーミンの「満月のフォーチュン」である。“動き出すフォーチュンに飛びのる勇気を”いつも思うのだが、フォーチュンって、スズメが4羽いるみたいだななんてこの曲の一途な覚悟とは裏腹に、チュン！と意味もなく言ってみる(•ө•)“銀色のエンジェルが矢を放つ前”　的な明け方。そろそろ寝よう。
30Sep
- かごめちゃんと伯母
  9 月もおしまいだ。いったい今まで何をやっていたんだろう？と思う程度にあっという間に月日が過ぎ、手帳の7月を開け、いやいや今は9月だぞ、むしろ開けるべきは10月なんだぞと、夏休みの宿題まだやってんの？的な手遅れ感と劣等感をなんとか乗り切り、遅れてやってきた大豆田とわ子にはまる。かごめちゃんが、素晴らしかった。かごめちゃんの部屋で、とわ子がひとり、かごめちゃんの漫画を読むシーンが本当に良かった。髪型が似ているせいかもしれない。若かった頃の伯母のことを思い出していた。もうあの瑞々しい伯母はいない。生きているが、今は別のひとだ。きっと彼女も今の私について同じことを思っているだろう。小さい私は、彼女の結婚式で「二人の旅立ちに！！」みたいに煽る司会の声に、「もう◯◯ちゃんに会えなくなるんだ、遠いところに行ってしまうんだ」と勘違いし、わんわん泣いた。母が作った黒いビロード調のワンピースを着て、迫り来る別れを前に号泣。結局、本当に遠いところに行ってしまった。多分、もう私が好きだった頃の伯母に戻ることはないだろう。だから私は、私が子どもだった頃の、あの伯母のことをずっと覚えていてあげようと思う。どうでもいいことの記憶力だけは無駄にいいのだ。そんな今日は、グレッチェン・パーラトの「All The Same」が流れている。
25Jun
- 脱いだものはたたんでくれよ
  夏至も過ぎてしまい、中途半端な今日である。どうやら我が家にはアシタカグモがいるらしく、こないだ、脱皮後の皮が落ちていた。蛇だろうがカマキリだろうがクモだろうがザリガニだろうが、その抜け殻と、傍で妙にすがすがしい顔？なやつらを代わる代わる見ていると、色々と妄想力が掻き立てられ、我も忘れてにやけていることがある。で、連れ合いに話したのだ。クモっていうのは、いったい何回くらい脱皮して、どのくらいまで大きくなるつもりなんだろうね、と。彼の話では、最大４メートル、今までの経験では人間くらいのサイズのやつを見たことがあるそうで、その時は、人間の子どもが抜け殻の中に入って遊んでいたらしい。この先が楽しみである。ぜひ私も3メートルくらいのを見つけ、心底ドキッとさせられつつも、袖くらいは通してみたいものだ。と、この話に乗っかっておく。・・・って、ここまで書いて、どうでもよくなってしまい、寝たのは昨日のことだ。そして、目が覚めた。起きたくない。起きたくない。起きたくないヨーーーーという気持ちをごまかすために、ミスタービーンのアニメ版動画を見て、寝て、見て、寝て、さすがに起きないとまずいだろう、と悲しい気持ちで身体を起こし、カーテンを開けたその時、ベッドの横の自分用の棚？の周りに、ティッシュのクズクズのようなものが散らばっていることに気づき、ギョッとする。寝ぼけた頭で考える。きのう、鼻血とか出たんだったっけ？このティッシュのクズクズはなんだったっけ？そして、あるものに気づく。おいどんの枕の横に、ピローンと放置された尻尾のような形のクズクズ。もしやと思い、各クズクズをそーっと広げ、こうかな、ああかな、と並べてみると、そこには亡霊のようなヤモリさんの姿が。まるで風呂上りのように、すっきりさっぱり立ち去ったのか。ヤモリさん本体の姿は、もうどこにもなかった。しかし、いったいどういうことなんだ？おいどんの枕元で、のんきに脱皮してったっていうのか？手袋の形の、おそらく手が入っていたと思しきクズクズをしげしげと見つめ、妄想に耽る。死んでるみたいに見えたかもしれませんけどね、人間、人間いますから！！と叫んでみる。人間だもの。ふぉん田みつを。どうでもいいことを書き散らす、それがふぉんだんの気まぐれdiaryこのあと、地球は満月を迎えるらしい。そんな今日は、澄まし顔でbohemianvoodooの「Adria Blue」を聴いている。
31Mar
- Waiting For Love
  やられてしまった。Aviciiの「Waiting For Love」という曲。最初は単に曲調とピアノの伴奏が気に入っただけだった。いい曲だな〜、なんて思いながら、PVを観る。これまた美しく、しばし見入り、8.2億回再生という数字に納得する。そんでもって、アーティストのAviciiが、既にこの世にはいないことを知る。急に切なさが押し寄せる。もう、いないの？知らないひとのお葬式で泣き崩れるような恥ずかしさを感じつつ、目に泪が溜まる。それでも曲は残り、誰かの心を揺さぶり続けている。それが全てだ。この曲のリリックvideoも見た。アニメ仕立てで、やっぱり素晴らしかった。”Monday left me brokenTuesdayI was through with hopingWednesdaymy empty arms were openThursdaywaiting for love,waiting for loveThank the stars it's FridayI'm burning like a fire gone wild on SaturdayGuess I won't be coming to church on SundayI'll be waiting for love, waiting for loveto come around”そんな今日は、水曜日である。前へ前へ、進むだけである。
23Mar
- The Rose
  今日、見ておきたい場所があり、某私鉄をガタンゴトン、二時間乗り継ぎ、某所に馳せ参じた。ほーーーーーーお、などと感心し、なるほど、などとつぶやき、西日の時間に再び電車に乗る。この向きに座ると、西日が眩しいとわかっていても、前に座った時と同じ気分になれそうな気がして、わざわざ眩しい席を陣取る。そして、西日に照らされる。うつらうつらしながら、まぶたの赤い色を感じる。おいどんの血潮である。ミミズだって、オケラだって、アメンボだって・・・・な、おいどんの血潮である。しかし、そんな今日は「手のひらを太陽に」ではない。「The Rose」である。これはベット・ミドラーが歌った曲で、ジャニス・ジョップリンの生涯を描いた映画のエンディングにも流れる曲だ。愛とクスリとアルコールに溺れ、もがきにもがき、早逝したジャニスの映画。ベット・ミドラーが好きだったおいどんは、DVDも持っている。高畑勲による日本語歌詞がつけられ、都はるみが歌うThe Roseもあるが、おいどんのイメージには少し合わない。ごめんね、高畑勲さんとそのファンのひと。なんか、ジャニス・ジョップリンのThe Roseは、もっと痛くてヒリヒリするような「愛」なんではないかと、そう思うのでありんすよ。切リはなす愛と包みこむ愛、どっちかっていうと、切りはなす愛なんではないかと。花だとか種だとかは、むしろ、ないからこそ語られる切願なんではないかと。で、そうだとわかっていても、種をまいちゃうのだ。とっても切ない。しかし、それが生きてるってことなんだろう。そんな薀蓄を語っていると、年寄りみたいなのでもうやめる。ここまでグダグダ書いといて言うのもなんだが、おいどんは、ベット・ミドラーでもなく、都はるみでもなく、DAISHI DANCEアレンジの「The Rose」が好きである。カミソリで切るんではなく、レーザーメスでスワーっとキレーイに切っちまう感じが、なんだか良いなと。おとなはいちいちメソメソしない（はず）なモードに合うのだ。ヒリヒリするのは、むしろ顔である。3月の紫外線は馬鹿にできない。たぶん、陽に焼けてしまったんだろう。我ながら、アホである。やっぱり、「手のひらを太陽に」のほうが合っていると思うそんな夜である。
11Feb
- THIS IS US
  「THIS IS US これから」シーズン2が出ていることに気づき、全部一気にレンタルしてしまった。This is 無駄遣い。そんな日もあるさ。ゆっくり観ればいいものを、おいどん、目の下にクマ作りながら、一気に見てしまった。シーズン3もレンタルできるが、気づいてないことにしている。そんな日もあるさ。前振りは長く、細かいことはめんどくさいから書かないが、第2話の、あるシーンがとってもよかった。自身にコンプレックスを抱える娘と母の微妙な、しかし長年にわたる葛藤。娘のケイトはある日、母に挑みかける。険しい口調だ。しかし、自分の気持ちは譲れないところまできていた。ケイトは自分を大切にするために、母に挑んだ。後ろめたさを感じつつ、言いたいことを母に言い、立ち去るケイト。それを少し離れたところで見ていたケイトのフィアンセ（トビー）が、やや同情した表情で、途方にくれる母に近寄る。「私が、間違っているの？」いたたまれず、ケイトの母はトビーに問う。「娘が言うようなひどいことを、自分はしてしまったのか？」と、納得がいかない様子だ。トビーは、壊れた電気製品の症状をただ説明する電気屋さんのような口調で言う。　　「待って。正直に言うと・・ケイトは過剰反応だし　　過去は知りません　　僕はあなた（ケイトの母）に好かれたいですけど　　ケイトの味方なんです　　一生ね　　そこは譲れません　　ケイトが嫌がるところへ（あなたを）連れてくることは今後はできません。　　ケイトの味方だから　　一生ね」その上で、ケイトの母に苦笑しつつ、言う。　　「それじゃ、気まずい車で帰りましょうか」既に車の助手席には、こわばった表情でケイトが座っている。二人のどちらをも放り出さず、「さて」と言わんばかりに淡々と車の運転席に乗り込むトビー。後部座席に座った母は、ケイトに言う。　　「あなたのフィアンセ　　気に入ったわ」息苦しい空気が柔らかく解れ、風通しが良くなる車内。なんか、スッキリするシーンであった。娘の苛立ちを理解できなくても、そんな娘の方を守ろうとした婚約者のトビーを気に入る母。道徳や常識や理想ではなく、そして、深い事情は知らなくても、「ケイトの味方だから」「そこは譲れない」とユーモラスに言えるトビー。こういうのを成熟というのだろう。スッキリするシーンであった（くどいが、反芻してしまう）。理解という名の支配（そんな欲望に気づけていない暴力）も、「分からせる」を「分かり合える」と言い換えただけの、もしかすると、その違いすら区別できていない、「分からせる」ことにしか興味がない人の「分かり合える」という幻想も、予定調和的な、しかし一方が我慢してるだけの、結局、一方がめんどくさくなって相手に合わせることにしただけの「和解」も必要ないと、おいどんは思っている。分かり合えなくてもいいし、言い争いもしないが、和解もしなくていい。「違う」というのは、つまり最終的にはそういうことなのだ。安っぽい事なかれ主義の、結局誰かが抑圧されて成り立つ「寛容さ」は、だいたいここを間違えているんだと思う。それでも「理解した」とか「理解できる」とかいうのは、ただの傲慢に過ぎない。思い上がりも甚だしい。「寛容さ」でまず受け容れるべきは、「相手の存在」である前に、「違う」ことのシビアな現実のほうなんじゃないかと、おいどんはそう思う。ちなみに、であるが、うちの夫も、たぶんトビーと同じことを言うタイプだろう。　　ごめんなさいね〜、ふぉんだんがイヤだって言ってますから、　　もう来ないでくださいね〜。　　相談には乗りますよ、でも僕に相談してくださいね〜、笑とリラックスした表情で言う様子が目に浮かぶ。ただし、おいどんの母は、ケイトの母ほどおとなではない。自分のことで精一杯なひとである。「なにあれ？！」ヒステリックに吐き捨てるように、そう言うんではなかろうか、たぶん。ああいう時の母の表情は、まるで泣きべそをかく寸前の小学生だ。自分の苛立ちを分節する語彙がないのだろう。小さい頃は、そんな母がかわいそうで、おいどんは母のお世話に奔走した。しかし、小さいフォンダンとは違い、おいどんの連れ合いは百戦錬磨である。大きなゴムボールのように、母の幼さをうまーく跳ね返すんじゃなかろうか。ボヨヨ〜〜〜〜ン、と。そして、ボヨヨ〜〜〜〜ン、とされたところで、母は案外何度も再起するし、どっちにしても、結構頑丈なんだとわかった。よわよわ詐欺だったのだ。そして、あれでも少しは何かの練習になってるんだろうと思う。たぶん。だからおいどんもボヨヨ〜〜〜ン、と母をはじき返している。ボヨヨ〜〜〜ん、なので、母は多少尻餅はつくが、母子ともに、安全？だ（このフレーズの使い方を間違えているが、この際気にしない）何れにしても、おいどんは、「なにあれ？！」には応答しない。私の脳味噌をあてにせず、自分で考えて欲しい。そして、その方がきっと納得のいく結論が見つかると思う。見つけるつもりはなさそうだが。と書きながら、「理解」と「支配」、韻を踏んでるな・・・・。ヘイ、チェケラッチョ、などとつぶやくもう一人の自分が隣にいて、あれ言うて、あれ、言うて、とうるさい。なんでやねん、とこれまたベタなツッコミを入れたところである。そんな今日は、キャロルキングの「It's Too Late」がいいなと思う。菜の花を食べているし、咲いている。春である。
17Jan
- 瓦饅頭はうまい
  晴れている。二十六年前の今日も、こんな天気だった。確か、火曜日だった。一昨年、元町の商店街をフラフラ歩いている時に、なんとも言えない懐かしい気持ちになった。瓦饅頭の店である。昔来たというわけではない。が、結構食べたのだ。瓦饅頭を。ずしっとした箱の感触を今でも覚えている。初めて食べたのは、四十年近く前だったと思う。あんこや饅頭がさほどありがたくもない時代に生まれたおいどん。当時はなんとも思っていなかった。今でいう、普通に美味しいっていうやつだ。やがて、知り合いの娘さんがそこに就職した。いろいろあって、そのひとはうちに瓦饅頭をよく分けてくれた。なんとも思わず、パクパク食べていた。普通に。そして、神戸を離れ、別の街に行き、さらに近畿を離れ、すべて忘れていた。そっからさらに二十年以上経ち、元町で瓦饅頭の店に入る。いろいろ見ているふりをしながら、懐かしさに身を任せ、試食用の瓦饅頭のかけらを口に入れた。本当に、瓦饅頭であった。とてつもなく、ピンポイントで瓦饅頭。一人でよかった。こういう懐かしさは、ひとに説明した途端、紙石鹸のように溶けてしまうような気がするからだ。ニヤニヤしたくなるような、ほほっと笑いたくなるような懐かしさをかみしめつつ、日頃お世話になっているひとに、少しだけの可愛いおせんべいと、自分用の瓦饅頭二つを買った。お金を払う時に、無駄だと知りながら、「三十年以上前のひとなんですけどね、〇〇さんというひと、まだ働いていらっしゃいますか？」と聞いてみた。「分からない」「他のひとに聞いてみましょうか？」と申し訳なさそうに言われた。たぶん、本当に知りたかったわけではない。おいどんは、その名前を声に出してみたかっただけなのかもしれない。思い出の中にしか存在しない、共有できなかった神戸を。で、改めて思うに、瓦饅頭、あれは美味しい。普通に、じゃなく、本当に美味しいと思った。そして、2021年を生きるおいどんの今日は、日曜日である。昨日、我が家の非常食と非常用簡易トイレが置いてある場所を改めて連れ合いに連絡した。長期保存の非常食は5年くらいで消費期限が廻ってくる。実際どんな感じなのかを練習すべく、新しいものに入れ替えた後、数日間は非常食メインで過ごす。次回は今年の暮れ頃だ。本当の非常事態でこれを開けるとき、どんな状況なのかは分からない。連れ合いは職場から離れず、たぶん、おいどんは一人で過ごすことになるだろう。はっきりしているのは、「死んでもいい」などと言ったところで、消防のひとや役所のひとを困らせるだけということである。職務上、「ああ、そうですか」というわけにもいかず、仮に「ああ、そうですか」と言えたところで、寝覚めの悪いこと、この上なしであることに変わりはない。みんな、生身のひとなのだ。そんなわけで、長期保存の非常食を入れ替える時には、念のため、なるだけ美味しそうなものを選ぶようにしている。消化試合で連れ合いと食べた思い出も、きっと万が一の時に、おいどんの心の支えになるだろう。個人的には尾西のアルファ米シリーズがお気に入りだ。他にもいろいろあるが、全体的に、普通においしい。しかし、今いる場所には、さしたる用意もせず、今日まで来てしまった。う〜ん、う〜ん、と考えるに、米・味噌・和洋だし・乾物を切らさない、そんな感じである。まあそれでも、無事に今日までやってくることができた。とってもありがたいことなのかもしれない。で、昼ごはんを用意し、気づいた。だしの素が切れているではないか。あと１さじしかない。グダグダ書いて満足したし、そろそろ買いに行こう。そんな今日は、YMOの「以心電信」See how the world goes roundYou've got to help yourselfSee how the world goes roundThen you'll help someone else
29Dec
- ほわ〜っとあったかい
  今年は商店街の町で正月を過ごすことになった。いつもは、この部屋には正月らしいものは置かない。ただ黙々と掃除をし、一年間ありがとう、来年もよろしくねと出ていくだけである。が、今年はここにいるわけだ。ベタベタだった換気扇をサラッサラに掃除し、28日になって、やっぱり小さいお鏡くらいは置こうかと急に思った。が、お鏡にふさわしいスッキリしたスペースがない。じゃあ、なんか迎春げなお花でも、、、と思ったが、結構高いわりに好みのものがなかった。今日は寒いし、まだやることはあるし、まあいいかと部屋に戻る。で、急に思い立ったのだ。あの紙を使おう！となんかに使おうと、面白い紙やさんで買った上質な紙（の切れっぱし@量り売り）。ワクワクする思いで選んだ紙は、かなり色々入れてもたったの100円。ようやく日の目を見ることになったその紙で、チョキチョキチョキチョキ、書き書き書きと鏡餅を作った。わずか10分くらいの出来事であった。心は無の境地。非常に楽しい工作の時間であった。出来上がったお鏡があまりに愛おしく思えたので、ひとに見せたくなり、連れ合いに画像を送った。タイトルは、「わいの鏡餅」って送信すると同時に気づいた。文字通りの「絵に描いた餅」であることに。うまいこと言った、などとドヤ顔をしている場合ではない。だって、絵に描いた餅だぞ、来年そんなことになったらどーすんだよ？そう思いつつも、やはり言いたくなり、追伸を送る。「絵に描いた餅」と。が、今年は色々例年通りではないことを、さすがの歳神様はご存知なはずだ（とおだてる作戦）。なので、頼みましたよ、歳神様。壁に貼ってあるこれ、これが私のお鏡なんです。と書いておく。言っておくが、写真より実物のほうが、うんといいのだ（自画自賛）。などと書いていたら、訃報が飛び込んできた。そう、訃報だ。おばあちゃんが亡くなった。なんとなく、この冬、どうかなあ・・・・とは思っていた。連れ合いから電話をもらい、数分話す。彼に訃報を告げたおいどんの母は、泣いていたそうだ。しかしおいどん、寝起きのせいか、あんまり悲しくない。少し不安になり、なんかあんまり悲しさとか実感とかないんやけど、これでええんかな。その時その時が全部で、私はほんとにいつも満足して十分やったんや。だから、ありがとうって気持ちしかわいてこんのやけど、こんなんで、ええんかな。そう語るおいどんに、連れ合いは「そうだと思うよ」と言った。「だって、ふぉんだんはしょっちゅうおばあちゃんの話をしてた。そういうことだと思うよ」ほわ〜っと心があったかくなった。おばあちゃんが小さい頃から私を呼ぶ「フォンちゃん」という声と、時々着ていた和服の匂いがした。おばあちゃんは赤ちゃんをあやすのがうまかった。子どもを五人産み、孫が十二人、ひ孫が十人（おいどんが記憶している範囲）。みんなおばあちゃんに抱っこされ、手をつないで歩いた。最後のほうの赤ちゃんたちは、触っただけかもしれないが。名前の覚え方も適当になり、みんなで笑った。植物を育てるのもうまかった。おいどんが花に話しかける癖は、間違いなくおばあちゃんからもらったものだろう。多分、おばあちゃんのからだがあるうちには会いに行けないだろう。いや、行かないほうがいいだろう。ここは、母たちが思う存分悲しむべき時だ、きっと。見栄と嘘ばかりで、おばあちゃんとうまく別れることも正直に悲しむこともできない母たちの。私は目を瞑っているから、何も気にせずに悲しんで欲しい。おばあちゃんが、亡くなった自分の息子の頬を触り、「こうやって温めていたら生き返ってこんやろか」と涙声で笑った時のことを思い出す。おばあちゃん、逆だよ、逆。先におばあちゃんが、みんなに体温を配った。そして、配り終わって、ありがとうって言われる時が来たんだよ、そう思う。私も何かを配って死んでいくんだろう。それが何なのか、それは誰にもわからない。今日は心がほわ〜っとあったかい。おばあちゃん、ありがとう。この気持ちに変わりはない。誰にも言えないから、証拠に書いておきたかった。原稿用紙、二枚分。
25Dec
- 眠っているあいだに
  どうして思い出したんだか、強烈な記憶が蘇る。栗原はるみさんのゆとりの空間というカフェーでお茶などしていた時のことだ。連れ合いと二人、なぜだか平日が休みの日があって、空いてるし、ちょっとお茶でもしようかと名実ともにゆとりな空間に腰掛ける。レモンの入った冷たい水を飲みながら、気持ちの良い十月くらいの乾いた空気を感じていた。我々のほかに、もう一組、離れたところに若い三人が座った。男子一名、女子二名。その空間にピッタリなナチュラル系の服をこなれた感じで着ており、そのうちの一人は女優の夏帆さんみたいな感じだった（と思う）。「わたしのウチには、なんにもない」という某NHKのドラマに出ていた時の夏帆さんのイメージだ。写真が好きなのか、一人は大きめのカメラを持っていた。どこにも下品な要素はなく、透明感すら漂っており、爽やかという以外に形容のしようのない彼ら。おいどん、すっかり油断していた。安心していた。見た目で判断するのもアレだが、害のなさそうな、うるさくなさそうな、ジョーシキ的な雰囲気だったから。しかし、その離れた席から聞こえてきた驚愕の会話に驚愕した。「うん、そう。最初はお尻もなめてたんだけどね、年をとって、だんだん舐めなくなっちゃった」「ふ〜ん」「そうなんだぁ・・・」若くて爽やかな男女三人が、素敵空間で、お茶が来るのを待ちながら、わりかし通る声で平坦に交わす会話が、「年をとって、お尻を舐めなくなっちゃった（残念風）」って、どどどどどどーゆーこと？！頼む、頼むから聞き間違えであってくれ、もう、そこでやめてくれ、と思いつつチラッとそちらに目をやる。夏帆さんと一瞬目が合った（ような気がした）。すると、散歩とか、そういう話題になり、気づいた。猫の話をしていたんだ、と。この近くで猫系の催し物がちょうどやっている、という事実にようやく思い至る。あー、あの帰りなんだ、と気づいたおいどん。（猫が）最初はお尻を自分で舐めてキレイキレイできていた。しかし、（猫は）年をとって、それができなくなってしまった。そういう話をしていたのだろう。マジでビックリした。ある意味本当にナチュラルな三人組だったんだろう。ここで、そういう話をすると、文脈から切断され、いかようにも解釈される、そういう下世話な想像力を必要としない世界に彼らは暮しているのだろう、きっと。こういう時、大概、うちの夫の耳には届いていない。ただにこにこして、茶を待っているのである。一人そわそわしたふぉん田であった。そんな今日は、ドラマのエンディングに流れていたビューティフルハミングバードの「眠っているあいだに」“しんとした時は流れ月はわたしを変えてゆくわたしが眠っているあいだに”“しんとした時は流れ月もわたしも老いてゆくわたしが眠っているあいだにわたしが眠っているあいだに”“月が”ではなく“月は”というところがいいと思う。
24Dec
- ひげを抜かれたお客
  先週は寒かった。アホみたいに寒かった。雪は積もるし、水道も凍っていたし。だから勝手に期待していた。来週（つまり今週）はあったかいだろう、と。が、なぜか毎日毎日寒い。朝、布団の中で外気温を携帯で確認しては、がっかりする。なんで？なんでなんだよ・・・。で、当たり前すぎて涙が出そうだが、今日気づいた。まことにうかつであったが、冬だからだ。冬なんだから、寒いに決まってるじゃないか。おっかしいなー、などと言っている場合ではない。冬なんて、誰の許可も実感もなくとも、勝手にやってくるのだ。そりゃあ一方的で、勝手なものだ。しかし、今週のうちに気づけてよかった。もし気づいていなかったら、おそらく、二月くらいまで毎朝がっかりしなければならなかっただろう。そんな今日、いろいろ用事があり、通りなれた道を歩いていた帰りのことだ。パラパラと、雨？顔を上げる。偶然目に入ったソフトクリームのポスター。結構色褪せている。そこに福祉施設の喫茶店？のようなテラスがあることは前から知っていた。が、いつも険しい表情で歩いていたおいどん、じっくり見上げたことなどなかったのだ。今日気づいた、かつて緑色であったであろう緑っぽいソフトクリームのポスターには、「抹茶」と書いてあった。なんの珍しさもない。近頃は、エビとか、ウニとか、ゴマとか、味噌とか、いろいろあるし。ラベンダーと紫芋は、間違えそうだし。ついでに言うと、おいどんが知っているソフトクリーム「ハーブ」というので、世界一美味い（と思っている）ソフトクリームが、連れ合いの里に行く途中で買える。まだ売ってるんだろうか・・・。話は逸れたが、久々にお手本みたいな二度見をしてしまった、今日。白いソフトクリームのポスターの横に、「ニラ」。に、ニラ？！餃子かよ、どこへ行こうとしてるんだよ？口に広がるニラの香り（の記憶）。で、オチはすでに見えていると思うが、「バニラ」の「バ」が隠れていただけであった。　ニラソフト。バニラのポテンシャルに改めて気付かされた、どんより空の午後。なんて。あとで缶チューハイでも買いに行こうと思いながら、このブログを書いていた。が、よく考えると、今日はクリスマスイブである。知ってはいたが、忘れていた。こんな日のこんな時間に、缶チューハイ1本買いに行くのは、なかなかに恥ずかしい。が、しかし、今日がクリスマスイブであることに気づいていない設定で買いに行こう。だいたい今朝まで寒いのは冬のせいだということにすら気づいていなかったのだから。そんな今日は、ユーミンの「時のないホテル」この曲はタイトルもライブ動画もかっこいい。“ひげを抜かれたお客はみんなけっしてここを出てはいけないけっして出てはいけない　出てはいけない”この歌詞、時々決して　寝てはいけない　寝てはいけないと聞こえてしまい、目がぐるぐる回りそうになるのではあるが。
14Dec
- 閃輝暗点
  昨日の、ちょうど日が暮れた頃だった。何だかほわーっと横になり、天井を見ていると、虹色のきらきらしたギザギザの輪っかが見えていることに気づいた。わーい、わーい、クリスマスだよぉー、と言いたくなる程度にきらきらしている。目の上に手を乗せて寝る癖のあるおいどん、またやっちゃったかな（圧迫）・・・と思いながら、どっちの目かなと片方ずつ目を覆って確かめる。すると、どっちの目にしても、同じギザギザのきらきらが光って見えているのだ。よく考えてみると、手は乗せていなかった。が、擦ったかな、と思い、鏡で自分の目をみると、見ようとする周りに、やはり、きらきらのギザギザが邪魔をしてくる。どちらの目で見ても、同じ。目じゃなく、脳らしい。なんなんだろう・・・・ネットで検索すると、閃輝暗点という症状らしいと分かった。書いてある通り、30分くらいで輪は少しずつ広がっていき、やがて視界から消えていった。この後、頭痛がくる率が高いらしいので、恐る恐る待っていたが、幸いにも軽症で終わり（それは別件で既に頭痛薬を飲んでいたからなのであるが）、今日、また来たらどうしよう・・・・と思っていた。幸い、今日はない。ナッツ類がいいらしいとか書いてあったので、気休め程度に、しかし、ナッツは消化に悪く、お腹が張りそうだなと考え、アーモンド効果とかいう飲み物を飲んだ。ふ〜ん、とか言いながら、その空き容器と見つめ合う。ナッツ効果。ナッツこうか。ナッツ、こうか？なあ、ナッツ、お前でいいのか、ナッツ、教えてくれよ、などと無言の対話をしてみる。澄ました容器のナッツ効果が、急にコミカルな存在に思えてくる。ナッツ、こうか？で、急に思い出したが、中学生の頃に、脳腫瘍かと思うような頭痛に見舞われた時期があった。あれ？、あれれ？と思う間に、あれよあれよと痛みは増し、それは左半分だけに起こるのだ。なんと言えばいいのだろう。そう、鐘つきの棒で、ゴ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん、とやられた程度には痛い（やられたことはないが・・）。何を飲んでもダメで、横になるしかなく、しまいには、視界が暗くなることもあった。こりゃあ脳の病気に違いない・・・そう思い、かかりつけの内科に行くと、なんとかとかいう神経に、風邪かなんかのウイルスがついたんだろう、と言われ、とにかく、痛みを叩く以外に方法はないからと、強めの頭痛薬を渡され、痛くなったら間髪入れずに飲むよう言われた。その症状は、いつの間にか無くなった。が、その突拍子もない痛みがくる不安と憂鬱さを誰かにこぼしたくなり、当時のクラスメイトに左の頭がめっちゃ痛なんねん、目、見えへんくらい痛いねん、と話したことがあったのだ。しかし彼女は、頭の半分だけ痛いなんて、変なビョーキ！と笑った。それは、どう好意的に考えても、“大丈夫だよ！”という励ましの意味ではなく、控えめに言っても、実にバカにした口調であり。まさに、文字通りの、人の痛みのわからない人なんだろう。いや、所詮、人の痛みなんて、わかりっこないのだ。いやいや、そもそも、あの痛みは、なかなか想像を超えるものでもあった。とにもかくにも、話さなければ良かった・・・と思いつつ、おいどんは、吐き出した憂鬱を再び口から飲み込んだのであった。吐いた物を飲み込むのは、吐かないより気持ちの悪い作業だ。まして、キラキラのギザギザの虹色の輪っかが見えるなんて、当時その症状がなくて本当に良かったと思う。という、重ーく、暗ーい話を、その時もたれていた鉄棒の感触と匂いと共に思い出した。キラキラのギザギザが視界から徐々に消えていったように、そんな重さも、少ーし消えてきたような気がする。今日から少し冷えるらしい。そんな今日は、エルトン・ジョンのベニー&ジェッツ。今年の春、よく聴いた曲だ。あのギザギザのきらきら、何かと似ていると思ったが、あれだ。若かりし頃のエルトン・ジョンのド派手なメガネに何となく似ているのだ。
13Dec
- ふぉんだん、夢を果たす
  おいどんには、この二年半、ずっと気になっているうなぎ屋があった。このブログでも、いつか書いたことがある。そこを通る時には、必ず目を瞑り、鼻から息を吸い込むようにしてきた。日が暮れて、そこを通る頃には、炭の火を落としながら、完成度の高い大将が焼酎かなんかを飲みつつ、薄暗い明かりの下に座っている。なんとも言えない風情のあるうなぎ屋で、ああ、いつか、何かの節目にここでうなぎを食べよう。ほぼ毎日、そこを通るたびに、その日の自分を想像していた。そして、昨日、とうとうその間口の狭いうなぎ屋の奥に入ることができた。想像した以上に、あったかくていい店だった。仲良くしてもらっている友人にお供をしてもらったが、今のこの時期。何か迷惑がかかるようなことがあってはいけない・・・と、おいどん、少し緊張していた。好きなところに座ってくださいと言われ、向かい合わないよう、大きなテーブルに斜向かいに腰掛けた。石油ストーブの懐かしい匂いを嗅ぎながら、しばらくすると頼んだうなぎが運ばれてきた。そして、美味しいね、美味しいね、なんて話しながら食べていると、外から声が聞こえてきた。新たなお客さんだ。この部屋には、本当は8人入る。しかし、奥さんが断っているのが聞こえた。「すいませんね〜、今日は予約でいっぱいなんです、すいませんね〜、また来てください」とお断りしているのが。あと一組入れれば、それなりに売上になるはずだ。でも、先月の上旬から予約を入れていた我々のために、貸切にしてくれたのだと知った。おいどん、初めて来た客だっていうのに・・・。本当に、ありがたかった。生けている花、磨いてあるガラス、全てに心がこもっていた。大将、奥さん、絶対またくる。今度は、何かで給料もらえるようになったら、来る。そう心に決めた日だった。
04Dec
- This Christmas
  クリスマスプレゼントを買いに、デパートへ行った。彼女はおそらく、今年、誰よりも頑張った若者の一人だろう。何もしてあげられなかった。離れていることで、相手を思いやる今年はみんなそんな一年・・・いや、まだ数ヶ月か・・・・まあどうでもいいが、離れていることで、お互いを思いやる一年だったように思う。思えば、今年最後に人と握手したのは、3月の下旬だ。こないだ、豆腐屋のお母さんからお釣りをもらう時、手を握られてしまったが・・・。毎日豆腐を触っているせいか、とっても柔らかい手だった。そうだ。そうそう、今年、一人で頑張った若者に、キラキラ〜ん！！、のふわふわ〜ん！！で、明日からもがんばろぉーっと、うわーーーーい！！（ウェーイではない）と思うようなsomethingを探すべく、スタスタと歩いていた。道の端に、キッチンカーが停まっており、猫の絵が描いてあった。見ると、「焼きたてティッシュペーパー」どういうこと？ティッシュペーパー、焼くって？すぐに火事になりますよ？と思いながら横目で見ると、「焼きたてデニッシュバー」であった。デニッシュ食べながらの、バーなのかと思ったが、棒状のデニッシュ？的なものがあるらしい・・・なるほど。うろうろうろつきいろいろ買い、袋を提げ提げ、ふと気づく。ああ、甘いものが食べたい。とっても。そう思い、最近、何度か見た嵩のあるパンケーキが脳裏に浮かぶ。ああ、あれだ、あれが食べたい。某珈琲店のパンケーキ。これまでずっと、なんとも思っていなかった。ほとんど空気の、嵩が高いだけのホットケーキもどきに、腹がふくれるかいっ！ずっとそう思っていたのであった。が、サブリミナルなのか、何なのか、要所要所で横目に見るうちに、あれが、食べたいでごわすよ、あの、パンケーキが。という気持ちになっていたのだ。パンケーキはうまかった。小学生の子どもがパンケーキ屋さんになりたい！などと寝ぼけたことを言い出す気持ちが少しわかった。が、しかし、食べたいものとなりたいものがごちゃ混ぜになっているだけではないか、と心で突っ込む。身体の隅々に染み渡る糖分。とカフェイン。なんだよ、お前、うまいじゃねえかよ！！と心でつぶやきつつ、澄まし顔でパンケーキをもぐもぐ、いや、黙々と食す。完全に心の中は子ども返りしており、内なるフォンダン大喜び、な午後であった。ああ、うまかった、パンケーキ。もう、いろいろすっ飛ばして、蛍の光でも流れてきそうな勢いである。私の記憶が正しければ、七夕の笹あたりから記憶が怪しくなり、ハロウィンのディスプレイが出だした頃には時系列がすっかりとおかしくなっていた。正しくないではないか、私の記憶、と自ら突っ込む。聞けば、にわか記憶喪失なひとは、結構周囲にいるらしいことに気づいた。そんな中でも、なんとか、騙し騙し、目印もなく、前進できてんのかどうかもわらかないまま、前進してきたのだろう。そんな今日は（ってどんな今日だよ？）、ダニー・ハサウェイの「This Christmas」が流れている。シェケヘンシェケヘンシェケヘ〜ン、ナ〜ウ少しだけ、いい夜である。
22Oct
- 柿がうまい
  柿がうまい。ただそれだけだ。折り紙折って、膨らましたような、四角い形も好きだ。柿というのはもらって食べるものだと思っていたが、今年はわざわざお金を払って買っている。柿がうまそうに見えるのは、きっと、何かの栄養が足りていないんだろう。何かはわからないが、食べたいだけ食べよう。しかし、たくさん買っても食べきれないから、だいたい、柿1個とみかん1個を買う。オレンジ色だ。おのれ、ハロウィンめ。決してハロウィン色を意識したわけではないからな。勘違いするんじゃないぞ、などと、誰に売ってるんだかわからない喧嘩を売る。「柿とみかん、一個ずつですね！」スーパーのひとに確認され、はーい、なんて言ってみるものの、遠足みたいだなあ、なんてポリ袋のオレンジ色を見つめる。そういえば、昔、さるかに合戦って結局どんな話だったんだっけ？と急に思い立ち、本屋で立ち読みした。ひどい話だ。ひどすぎる。代わりに柿を取ってくれるというサルを信じ、木の下で待つ蟹。しかし、待っても待ってももらえない。催促した結果、青い柿を投げつけられ、泡を吹いて死んでいく。卵を抱えたまんま。自分が蟹座のせいかもしれないが、めっちゃ急いでも、頑張っても、横にしか進めない無駄の多い人生だからかもしれないが、完全に蟹に感情移入し、どんより落ち込む。蟹ががかわいそうすぎて、そこまで読んで、あとどうなったのか、記憶にない。興味もない。ということを、柿を食すたびに思い出す。そんな季節だ。ついでに思い出したが、そもそも蟹って、柿とか食べるの？という小さな違和感もあったことを思い出す。そのあたりも確認していない。子どもの頃、カニパンが好きだったなあ、ということも思い出す。そして、たぶん、なんか、体重増えたんじゃないかなぁ、と思っていた。たぶん、これぐらいは増えたんじゃないかなぁ、と。お風呂やさんに行ったついでに量ってみた。ドンピシャであった。体が重い。が、栄養がゆきわたっているせいか、前より若く見える（ような気がする）。指やほっぺが無駄にツヤっとしている。そういうことか（どういうことだよ？）・・・。体を軽くしたいが、枯れピーナツに逆戻りするだけであることに気づく。しかし、ふっくら茹でピーナツだと、体が重い。どうすればいいんだ。教えてジョニー。
08Oct
- Almost
  雨が降っている。寒い。なんでだかは不明だが、ある日、「Almost Paradise」が頭の中で自動再生されており、気がついたら、We’re knockin' on heaven’s doorなどと、熱唱していた。脳内で。どこの、なんのドア叩いてんだよ。1980年代って、本当におめでたかったなぁ、としみじみする。決して嫌味ではない。おめでたい時代は、たくさんの素敵な音楽やら映像やらを残してくれた。今では作ることができないような。ダサいんだけれど、なんだかキラキラしている。だからむしろ、ありがとう、って思う。きっと今のメンタリティでは作ることのできなかった音や映像があるはずなのだから。ああ、願わくば、この頃に、ダサく「ジーパン」にシャツをインして、青春を謳歌してみたかったなあ。おいどんの記憶では、小学生の頃に、1-4というゼッケンを貼ったシャツを思いっきしブルマーにインしてジャングルジムの上にいる感じしか思い出せないなあ。しかし、おいどん、どこでこの曲を覚えたんだろうか。全く記憶が辿れない。この曲は、映画「フットルース」の挿入歌だったようだ。落ち着いたら、見たい。フットルース。おうちのでっかいテレビの前に横になって、酒でも飲みながら、見たい。個人的には、I saved for arainy dayのrainy dayのところが好きだ。本当に、rainy dayな感じで。レィニデ〜・・・忘れた子に貸してあげるんやで、と余分の割り箸を持たせてくれるそんな、よそのおかーさんの声が、レィニデ〜な感じなのだ。
04Aug
- VOGUE
  無駄遣いをしたらいけないし、もともとファッション誌買わない人間なんだが、五年に一回くらい、不意に買ってしまうことがある。そのサイクルが、本日やってきた。VOGUE JAPAN セプテンバー号自分には縁のないハイブランドが延々並ぶのではあるが、素敵な色、形、素敵なおばちゃま、お姉様、そして、ん？それでいいの？と問いたくなるような日よけ帽？とにかく、どれもこれも、浮世離れしていて、楽しかったぞ！ありがとう、VOGUE JAPAN　本体800円。しかし、本当はELLE ジャポンが欲しかったんだが、なかったんだよね。ジャパンじゃなく、ジャポン気分だったんだけどさ。そう、ジャポン、だったんだよ。なんだかんだ言っても、ファッション誌は既に秋。せっかちな奴だな〜、などと突っ込んだところで、実際、あと三日もすれば、暦の上では立秋だ。そしてきっと、人生も。陽の傾きだけは、確実に変わってゆく。愛猫を失いかけの八月、暦の上ではもう秋ですからね・・・と獣医さんに言われたことが不意に思い出される。暑いんだけれど、どこかにスワーっと、秋の気配。それが八月なのだ。そう、それが八月。そんな今日は、マドンナ「VOGUE」とか言ってみたものの、杉山清貴の「FIRST FINALE」も妙にいいなと思う。夏と夏の終わり、青が似合うひとだ。どうでもいいが、連れ合いが、トンボに噛まれたと言っていた。「あむ」って噛まれたと言っていた。なんなんだ、その可愛い噛まれ方は。おいどんも、「あむ」って噛まれてみたい。「あむ」って。