大好きな友達に会ったんですが
なんか、少しがっかりでした。
立場が違っていくと
思うことも違っていってしまう。
当たり前だけど
悲しいです。
学生時代、これでもかと一緒に過ごし、
毎日毎日笑い転げた。
今ではみんな、結婚して
私以外は子供がいる。
私は、みんなが結婚してくとき
（結婚式ラッシュの時）
彼氏もいなくて、結構苦しんだ。
けど、
結婚してくほうが普通で
私が遅れをとってるだけだから
話だって合わせた。
みんなが子供を授かってたころ
（今度は出産ラッシュ）
どんどん増えてく
新しいいのちを一緒に楽しんだ。
複雑な気持ちもあったけど
遅れをとってるのは私だから
おめでたいことに水をさす感情は
なくはないけど
出すのも違うし
合わせたりしてきた。
仲間に家族が増えてくのは
本当に楽しい自分もいた。
みんな小さい子供がいるから
会うのは誰かの家ばかりだったし
その場に子供もいて当たり前だった。
自分たちの話なんて出来なくても
その変化を受け止めてた。
当たり前に昼間しか会わなかったけど
当たり前にそういうもんだと思ってた。
私はとにかく
仲間うちのひとりの子のことが
昔から大好きだったんだけど、
なんか、
昔と違う感じになってきたというか。
せっかく
久しぶりに会ったんだったんだけど、
なんか少し残念だった。
子供を３人産んで、
（欲しいと思えばポンポンできた）
たいした苦労もせず子供を育て
（みんな素直でイイコ）
最後の子がもうすぐ就学。
いつもポジティブで
天真爛漫な彼女が
本当に大好きだったんだけど、
なんか、今回は残念だった。
いや、思い返せば
数年前からそうだったのかも
今まで、
彼女はなにごとに対しても
前向きにしか発言しないって
昔のイメージで
思い込んでたのかも。
今、彼女は専業主婦なんだけど
それをアレコレ言われるのが
イヤみたいで。
働くの前提で聞かれてるみたいでイヤ。
みんな働くのがデフォルトで
話をふってくると。
ママ友とか
友達に
このまま専業でいくのー？
とか
一番下が小学校入ったら
どうするの？
とか、
働くのがデフォルトであって
自分はデフォルトとは違う
と言われてるような気分なんだって。
うーん、よくわからない。
否定されてる気分らしいけど
私は、相手はそんなつもりで言ってるとは
思えなくて。
私はむしろ専業主婦なんて
羨望なんだけど。
子供３人も授かって
経済的にも専業でいられるなんて
よくない？
イヤな意味で
聞かれてるんじゃないと思うけど。。。
違うのかな。
でも本当に
イヤそうだった。
ただの女子トークで
あの頃楽しかったよね～
と昔を懐かしんで、
あるある話で
○○くんとあのまま付き合ってたら
とか
△△と結婚してたら
とか、
タラレバ話するじゃないですか。
その時に心底切ない顔で
でもそこが違ってたら
子供たちに会えてないし。。。
って言うんです。
（結構しょっちゅう）
なんかそれが
私的には
えぐられるんです。。。
たぶんあちらからしたら
自然な感情と発言で
意味わからないんだけど、
なんか、結婚相手って
自分の選択だったし
どの家でも今となっては
お互いなんだコイツなところもあったりして
離婚したいだの
今だったら結婚しないだの
好き勝手言うけど
それもまた楽しかったり。
でも、話のたびに毎回
子供たちに会えてないなんて
考えられない。。。
って言われたら
過去のタラレバ話が
なんか惨めになるというか
子供がいない私は
夫が違ったら
ただ別の人の人生があったとしか
想像出来ないから
妄想が気楽なんですよね。
この子たちに出会えない
とかの重い条件がない。
でもそこは
お互いの立場の違いだから
そこは脇に置いといて
妄想するんじゃないの？
私はこの話のたびに
かけがえのないものを
持ってる彼女と持ってない私
って気分になる。
それは私の口にしないグチなんだけど
彼女はもっと次元の低い（と私は思う）
仕事のコトなんかで文句言ってて
あなたより私の方が
微妙な気分になること多いけど
けど隠してるんだけど。。。
って思っちゃって。
働くのが当たり前って感覚で
仕事をどうしていくか聞かれるのが
モヤモヤするって
真顔で言われちゃうとあれ？
無意識に
気に障る話してるかな？って
なんか言いづらくなるし
それ言うなら
子供たちがいない
なんて考えられないって態度も私だってイヤなんだけど。。。
（こっちは不妊様だしね）
彼女は
旦那さんといまだに手をつなぐとか
ないないー
旦那さんと２人でなんて
ほとんど話さないー
とかもサラッと言うけど
（旦那さんとは至って良好。
子供３人で慌ただしいだけ）
夫しかいない私は
話すのも
手をつなぐのも
夫とするしかないんだけど。。。
（私に言われたんじゃなく他の人との
エピソードで勝手に落ちたんだけど）
学生時代、
なんにもグチを言わなかった彼女が
しばらく会わないあいだに
つのらせてた不満が
結構つまんないことに対してで。
私たちがいる場所が
昔と今は違うと
如実に表してるような気がして
なんだかとても淋しい気持ちになった。
こんなつまらない
グチをいう子じゃなかったんだけどなぁ
家の中に５人もいて
それぞれに
意思と行動と世界があったら
家の中が充実し過ぎてて
その世界がすべてになるし
満たされるよなぁと、
なんか
遠い世界になっちゃったような。。。
ただただ羨ましい私です。